LA BLAGUE DU JOUR

Dans le meme style :

Un type entre dans une pharmacie pur y acheter des préservatifs.

- bonjours, auriez vous des préservatifs ?
- Mais bien sur, nous en avons de différents types. Il y a la ligne Ferrari pour les hommes rapides ou alors la ligne Chevrolet pour ceux qui prennent le temps.
- Ah bon ? et la ligne 4X4, vous avez ?
- La ligne 4X4 ? non, pourquoi ?
- C'est pour aller dans la merde.

Bon appétit ...

C'est mec qui va aux toilettes dans un bar. Le premier est occupé et il entre dans le deuxième.
A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

Un parrain rend visite à son ex comptable. Son comptable étant sourd et muet, il y va avec son bras droit qui parle le langage des signes. Le parrain lui demande : "où sont planqué les 3 millions que tu as blanchit ?" Après la traduction du bras droit, le comptable répond qu'il ne sait pas de quoi il parle. Le parrain apprenant la nouvelle sort son flingue et le pointe sur la tempe du comptable et réitère sa question : "où sont les 3 millions ?" le comptable signe donc : "ils sont enterré derrière ma remise". Le bras droit traduit : "allez vous faire foutre de toute façon vous n'aurez pas les couilles de tirer ! "

Un belge, sur la glace... il sort ça scie et sa canne à pêche, et commence à découper un trou dans la glace.
A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonante, annonce "IL n'y a pas de poisson ici ",le belge stupéfait, s'arrete, regarde autour de lui, ne voit personne,et continue. "IL n'y a pas de poisson ici",il s'arrete, et tend l'oreille inquiet, il reprend son travail "Il n'y a pas de poisson ici"!!! , et le belge "Mais qui parle, une fois"?
"Le directeur de la patinoire"!

Trois amis au bar discutent...

"Les femmes sont nulles, tu sais ce qu'a fait la mienne ?
Elle s'est fait fourguer par le marchand 15 kg de graine, elle a même pas d'oiseau !"
Rigolade générale.
...
"Attends tu sais pas ce qu'a fait la mienne ? Le vendeur de chez Renault lui a vendu une twingo ... Elle a même pas le permis !"

Rigolade à nouveau et le dernier dit :

"Vous êtes battus les gars, moi je cherchais mes clés de voiture dans son sac, je suis tombé sur un préservatif... Elle a même pas de pénis !"

Un gars est invité à manger chez des amis.

Le couple qui le reçoit a la cinquantaine et vient de fêter ses noces d'argent.

Après le repas, pendant que madame prépare le café, l'invité prend son hôte par le bras et lui dit sur le ton de la confidence :
- Dis donc, tu m'épates : après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme "Ma chérie", "Mon amour", "Mon bébé", "Mon lapin", "Ma crotte", "Ma biche"... Vraiment je t'admire !

Et le mari lui répond à l'oreille :
- Pour être honnête... j'ai oublié comment elle s'appelle...

Attention pour les hommes qui boivent de la " KRONENBOURG " ! Le week-end dernier, avec quelques potes, on discutait de choses et d'autres lorsque l'un d'entre nous nous sort : Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles Dans la Kronenbourg !" Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos. Du coup, on a vider une diz.................................aine de bouteilles, dans l'intéret de la science bien sur ! Le résultat de cette expérience fut stupéfiant. Au bout de 10 tournées :

1- on avait tous pris du poids
2- on parlait beaucoup pour ne rien dire
3- on éprouvait des difficultés à conduire correctement
4- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
5- on refusait obstinément de reconnaitre qu'on avait tort, meme lorsque c'était évident.
6- et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 min, tous ensemble en plus.

Je pense qu'il est inutile de pousser expérience plus loin, il y a bien des hormones femelles dans la kro !!!!!

oh p..t... ! tu vas avoir des ennuis toi !!!!!!!!!! mais c'est trop bon

Bah, Nikos est un récidiviste. Il a meme un passif avec la féministe de BM. N'est ce pas Androktone.

Le stade Vélodrome de Marseille va changer de nom. Il va s'appeler stade "Victor Hugo", car tous les Samedi, on y joue les Misérables !

Deux manifestantes qui arpentent les rues au sein d'une association féministe.

Sur la pancarte de l'une est notée "Les hommes sont laches, égoistes et immatures".
Et sur l'autre, "La femme est l'égale de l'homme"[center]

C'est le petit Toto qui passe devant la chambre de ses parents et qui subitement décide de regarder par le trou de la serrure.

- Pffft, et dire que mes parents veulent m'envoyer consulter un psychologue parce que je suce encore mon pouce.

Deux mecs discutent dans un bar :
- Putain ! j'en ai marre ! j'ai vraiment un boulot de merde !
- A bon ? qu'est ce que tu fait ?
- Je suis livreur de pizza ! toute la journée je les vois, je les sens, et je peux même pas les bouffer !
- Ouais, moi c'est pareil !
- Ah bon ? tu es aussi livreur de pizza ?
- Non, Gynécologue...

Bon appétit !

elles sont exellentes !!!! euh ! .....les blagues pas les pizzas !!!!!

pourquoi est on sur que adam et eve son pas chinois? pare que ci non il aurais bouffer le serpent pas la pomme

Une blonde, raconte à sa copine...

J'étais au bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.

La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets aux sons de la musique.

Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.

Tout en finissant mon café, j'ai remarqué que tout le monde me regardait...

Puis je me suis souvenue que j'écoutais mon MP3...

Un couple venant d'emménager décident de faire une fête avec tous leurs amis. Un des invités amène son chien, qui est d'ailleurs insupportable...si bien qu'ils décident de le laisser dans le jardin. Un peu plus tard dans la soirée, le chien rentre couvert de boue, tenant le petit chien des voisins entre ses crocs... Le couple ne sachant pas quoi faire, décida pour ne pas faire d'histoire, de laver le chien et de le remettre dans sa niche. Le lendemain matin, en sortant de chez elle, la femme croise le voisin, qui lui dit sans plus tarder:
- Oh mon dieu ! Vous ne saurez jamais ce qui est arrivé !! Notre chien est mort hier, on l'avait enterré, et aujourd'hui il était tout propre dans sa niche !!!!

Une petite vieille s'en va un beau jour à la Banque de France avec un sac plein d'argent.

Elle insiste pour parler avec le Président pour ouvrir un compte.
" J'ai, dit elle, un paquet de pognon. "

Après un temps de réflexion, un employé l'emmène jusqu'au bureau du Président. Le Président de la banque lui demande combien elle veut déposer et elle lui répond : " 165 000 euros ", en jetant le sac sur son bureau.

Le président est curieux de savoir comment elle a obtenu tout ce liquide, et il lui demande :
- Madame, je suis surpris de vous voir transporter tout ce liquide. Comment avez-vous fait pour l'obtenir.

La petite vieille lui répond :
- Je fais des paris.
- Des paris ? Quels types de paris ?
- Par exemple, je parie 25 000 euros que vos couilles sont carrées.
- Ha ! s'esclaffa le Président, c'est un pari stupide ! Vous ne pourrez jamais gagner un pari de ce genre-là !
- Alors vous acceptez mon pari ?
- Bien sur dit le Président. Je parie 25 000 euros que mes couilles ne sont pas carrées.

Alors, la petite vieille lui dit :
- Etant donné qu'il s'agit d'un paquet d'argent, puis-je revenir demain matin à 10 heures avec mon avocat comme témoin ?
- Bien sur, lui dit le Président confiant.

Cette nuit là, le Président est vraiment nerveux à cause du pari et il passe beaucoup de temps devant un miroir à contrôler ses couilles en les tournant continuellement à droite puis à gauche. Il les contrôle avec attention jusqu'à ce qu'il soit sur qu'elles ne sont pas carrées. Et qu'il va gagner le pari...

Le matin suivant à 10h00 précises, la vieille dame fait son apparition avec son avocat dans le bureau du Président. Elle présente son avocat au président et lui rappelle le pari : " 25 000 euros que les couilles du Président sont carrées ! "
Le président accepte de nouveau le pari et la petite vieille lui demande de baisser son pantalon de telle sorte que tout le monde puisse voir. La petite vieille scrute attentivement les couilles et demande si elle peut les toucher.

- Bien sur, dit le Président, au fond 25 000 euros c'est une somme et je pense que vous devez être absolument sure.

Au même moment il remarque que l'avocat est silencieusement en train de se taper la tête contre le mur.

Le Président demande à la petite vieille :
- Qu'a donc votre avocat ?
- Rien, à part le fait que j'ai parié 100 000 euros avec lui qu'à 10H00 du matin j'aurai dans mes mains les couilles du Président de la Banque de France.

Il a des couilles en or !

Rom#8 a écrit:

Une petite vieille s'en va un beau jour à la Banque de France avec un sac plein d'argent.

Elle insiste pour parler avec le Président pour ouvrir un compte.
" J'ai, dit elle, un paquet de pognon. "

Après un temps de réflexion, un employé l'emmène jusqu'au bureau du Président. Le Président de la banque lui demande combien elle veut déposer et elle lui répond : " 165 000 euros ", en jetant le sac sur son bureau.

Le président est curieux de savoir comment elle a obtenu tout ce liquide, et il lui demande :
- Madame, je suis surpris de vous voir transporter tout ce liquide. Comment avez-vous fait pour l'obtenir.

La petite vieille lui répond :
- Je fais des paris.
- Des paris ? Quels types de paris ?
- Par exemple, je parie 25 000 euros que vos couilles sont carrées.
- Ha ! s'esclaffa le Président, c'est un pari stupide ! Vous ne pourrez jamais gagner un pari de ce genre-là !
- Alors vous acceptez mon pari ?
- Bien sur dit le Président. Je parie 25 000 euros que mes couilles ne sont pas carrées.

Alors, la petite vieille lui dit :
- Etant donné qu'il s'agit d'un paquet d'argent, puis-je revenir demain matin à 10 heures avec mon avocat comme témoin ?
- Bien sur, lui dit le Président confiant.

Cette nuit là, le Président est vraiment nerveux à cause du pari et il passe beaucoup de temps devant un miroir à contrôler ses couilles en les tournant continuellement à droite puis à gauche. Il les contrôle avec attention jusqu'à ce qu'il soit sur qu'elles ne sont pas carrées. Et qu'il va gagner le pari...

Le matin suivant à 10h00 précises, la vieille dame fait son apparition avec son avocat dans le bureau du Président. Elle présente son avocat au président et lui rappelle le pari : " 25 000 euros que les couilles du Président sont carrées ! "
Le président accepte de nouveau le pari et la petite vieille lui demande de baisser son pantalon de telle sorte que tout le monde puisse voir. La petite vieille scrute attentivement les couilles et demande si elle peut les toucher.

- Bien sur, dit le Président, au fond 25 000 euros c'est une somme et je pense que vous devez être absolument sure.

Au même moment il remarque que l'avocat est silencieusement en train de se taper la tête contre le mur.

Le Président demande à la petite vieille :
- Qu'a donc votre avocat ?
- Rien, à part le fait que j'ai parié 100 000 euros avec lui qu'à 10H00 du matin j'aurai dans mes mains les couilles du Président de la Banque de France.

https://www.youtube.com/watch?v=7hRnSNHZFug&feature=results_main&playnext=1&list=PL3521574B61DB7760

Quelques définitions...

- Archipel :
- Outil pour creuser des archi trous

... - Cellulite :
- Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes

- Les ciseaux à bois :
- Les chiens aussi

- Suppositoire :
- Invention qui restera dans les annales... ...

- Mister freeze :
- Il est l'homme le plus sucé au monde

- Soutien-gorge :
- Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe

- Les ex :
- C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon!

- OU EST DONC MON RICARD :
- Conjonction de coordination

- La beauté intérieure :
- Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire

- Péniche :
- C'est oune zizi portugaiche

- Pruneau :
- Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier

- Aides internationales :
- Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres

- Pharmacie :
- Confiserie pour vieux

- Mozart :
- Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella

- Jardiland :
- Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte

- Blonde :
- Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes

- Un meurtre de sang froid :
- Un ice crime

- Homard :
- Animal le plus heureux du monde. Même mort on lui suce la queue

- Sentiments partagés :
- Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve

- Femme :
- C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve

- Carte bleue :
- Viagra féminin

- Masochisme :
- Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer

- L'amour :
- C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main

- Le Gospel :
- C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil

- Femme :
- C'est comme une haie. Si tu t'en occupes pas, elle part chez le voisin

- Femme facile :
- Femme ayant les même besoins sexuels qu'un homme

- Homme riche :
- Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme en dépense

- Grand amour :
- Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans

- Fainéant :
- Ne jamais remettre a demain ce que tu peux faire faire après demain

- Saturne :
- C'est quand tu es buré

- Atypique :
- T'es mal rasé

- Psychopathe :
- Psychologue chez lustucru !