LA BLAGUE DU JOUR

omtitou a écrit:

aigle 4 a écrit:

vincenttriumph a écrit:

petit proverbe du jour:


Si au crépuscule
Tu as quatre testicules
Ne te prends point pour Hercule...
C'est quelqu'un qui t'encule !

Serait -ce du vécu ??????

on dirait bien!!!!!!!!!

pas touche à ma rondelle......... sinon pétage de gueule

ma préférée du jour !!!!!!!!!



Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la
chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend
sa fille en train de faire l'amour avec un vibromasseur. Elle lui
demande:
Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là?
Sa fille lui répond alors : Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci
est la seule chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse- moi seule.
Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur. Il lui demande ce qu'elle fait là.
Elle répond : Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule. Quelques jours plus tard
la mère entre dans la maison avec ses provisions qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou. Sa femme lui demande alors :
Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ?
Son époux répond : Je regarde le foot avec mon gendre.......

c'est bien ça les footeux !!!!

lexckyn a écrit:

c'est bien ça les footeux !!!!

tane a écrit:

Un gars rencontre le simplet du village qui a un grand sourire aux lèvres.
Alors Julien ? Pourquoi as tu l'air aussi heureux ?
Ben, tu sais que j'habite près de la voie de chemin de fer et cette nuit
en rentrant chez moi à pied j'ai trouvé une nana ligotée sur les rails,
comme dans les films !
Non, tu rigoles ?
Pas du tout, je suis très sérieux, je l'ai détachée et je l'ai emmenée à
la maison et bref, on a baisé toute la nuit, en levrette, position du
missionnaire, dessus, dessous devant derrière, c'était trop !!!
T'en as du bol, et dis-voir....... Elle t'a fait une pipe?
Ben non, j'ai pas retrouvé la tête ...

déjà dit ici :https://bretagne-moto.1fr1.net/blagues-et-detente-f7/-t3506.htm

Un culturiste emmène une fille dans sa chambre et commence à se déshabiller devant elle, en lui faisant son show.

A chaque fois qu'il enlève un vêtement, il montre un de ses muscles en disant :
- Tu vois, çà, c'est de la dynamite ! Ses pectoraux, de la dynamite;
ses biceps, de la dynamite;
ses dorsaux, de la dynamite;
ses cuisses, etc...

- Dis donc, demande la fille peu impressionnée par tout ce déballage, c'est pas dangereux toute cette dynamite avec une aussi petite mèche ?

Deux amies rentrent complètement bourrées en pleine nuit.

Comme elles ont beaucoup bu elles ont très envie de pipi.

En passant devant un cimetierre, elles décident de se soulager derrière une pierre tombale;

Comme elles n'ont rien pour s'essuyer, l'une d'elle décide de retirer sa culott et de s'en servir pour s'essuyer. L'autre très attachée à ses jolis sous-vêtements préfère prendre le ruban d'une couronne mortuaire.

Le lendemain les deux maris se téléphonent. Le permier dit à l'autre il va falloir surveiller nos femmes la mienne ce matin en rentrée sans culotte !!!

Le deuxième lui répond : C'est sûr, et encore toi ça va. La mienne est rentrée avec une carte coincée entre les fesses où il était écrit "de la part de tous les gars de la brigade de gendarmerie de Dijon. Nous ne t'oublierons jamais"

Dans un asile psychiatrique, un masochiste, un zoophile, un sadique, un assassin, un nécrophile et un pyromane s'emmerdent sec.

Le zoophile dit : Et si on enculait le chat ?

Alors le sadique répond : Oh oui, enculons le chat, et après on
le torture !

L'assassin reprend : C'est ca, enculons le chat, torturons le et ensuite on le crève !

Alors le nécrophile ajoute : Ah ouais, cool, on va enculer le chat, le torturer, le crever, et le réenculer !

Le pyromane enchaîne : Ouaiiiiiiis ! Enculons le chat, torturons-le, tuons-le, réenculons-le, et ensuite on lui fout le feu !

Le silence se fait, tout le monde regarde le masochiste et lui
demande : Ben et toi, tu dis rien ?

Et le maso répond : Miaou !!

Le simplet du village revient de la ville avec le portable dernier cri et la cochonne du village le croise .
>
> -Putain, voit le portable que s'est payé simplet... Je vais essayer de l'embobiner pour qu'il me le refile.
>
> -La cochonne : "Salut beau gosse, si je te roule un patin tu me files ton portable?"
>
> -Simplet: "Ben non, ... je te file pas mon portable".
>
> -La cochonne: "si je te roule un patin, et que tu me tripotes les nichons, tu me files ton portable ?"
>
> -Simplet: "Ben non..., je te le donne pas..."
>
> -La cochonne: "si je te roule un patin, que tu me tripotes les nichons, et que je te montre mon minou, tu me le files ton portable ?"


> -Simplet: ".... Ben non, non.., non.., ..je te files pas mon portable".
>
> -La cochonne: "et si je te suce..., tu me files ton portable "
>
> - Simplet : "., Ouais, .. bon Ok,...si tu me suces, je te le file."
>
> -La cochonne le suce, le suce, jusqu'à ce qu'il jouisse...
>
> -La cochonne: C'est ok, alors maintenant tu me files ton portable



-Simplet : "Prend note : c'est le 06.00.00.00.42."

Une institutrice demande à ses petits élèves s'ils connaissent des noms de
médicaments.

Un enfant lève la main et dit : « Aspirine .
Bien », dit l'institutrice et à quoi ça sert ?
C'est pour les maux de tête.

Un second lève le doigt et dit Camphopneumine .
Oui très bien » répond l’institutrice, « et à quoi ça sert ?
C'est pour guérir la toux.

C'est autour de Jo de lever la main et de dire : Viagra .
Excellent ! » dit l'institutrice, et à quoi cela sert-il ?
C'est contre la diarrhée je crois.
Et qui t'a dit cela ? demande l'institutrice?
Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon
père :
n'oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va
durcir un peu !!

Un gars se perd dans la forêt.

Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert.

Le lendemain, le gars qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements.

Le gars va vers une poule et lui dit:
- Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
La Poule:
- Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va...

Le paysan, estomaqué :
- Dedieu!!! vous faites parler les poules ?

Le gars :
- Oh, pas rien que les poules, regardez:
Il va vers la vache.
- Salut la Vache, comment ça va ?
La Vache :
- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va...

Le Paysan :
- Crévindiou !!! les vaches aussi ?

Le gars:
- Oh tous les animaux, regardez celle-ci:
Il va vers la chèvre et fait:
- Bonjour Madame la chèvre!

Alors le paysan tout affolé dit au gars:
- L'écoutez pas! C'est une menteuse!!!

Pauvre bête !!!

Je vais appeler la SPA !!!

Le ventriloque II (le retour)

Notre ventriloque , perdu dans la forêt, retrouve enfin son chemin et décide de rentrer chez lui par le train. Dans son compartiment voyage une femme enceinte.

La femme est tranquillement en train de lire un magazine pour jeune mère quand l'homme dit avec une voix de bébé :
- Maman ?

La femme lève la tête, ne voit rien.

- Maman ?

- Vous avez entendu? demande la femme.
- Oui, je crois bien.

- MAMAN ?
- Mais, mais, c'est toi mon petit ?
- Oui, c'est moi, maman.
- Monsieur, vous avez entendu ? C'est extraordinaire. Mon enfant me parle.
- Merveilleux, je n'ai jamais vu ça.

- Mon petit, tu vas bien?
- Oui maman, très bien.
- Et tu veux quelque chose ?
- Oui maman.
- Qu'est-ce que tu veux ?
- Je voudrais serrer la main au monsieur

Petite devinette


Pourquoi fait on prendre des bains de boue aux personnes agées ?
























C'est pour les habituer au gout de la terre ! :diable:

Un type met sa maison en vente.

Une femme vient visiter, et trouve que la maison est construite de facon étrange.

Elle lui demande, "pourquoi toutes les pieces de cette maison sont rondes".

Le type répond " c'est que quand je l'ai construite ma belle-mere a dit" "y aura bien un petit coin pour moi".

Une brune dit à une blonde

" j'ai fait un test de grossesse"



La blonde demande

" les questions étaient dures?"

Qu'est- ce qu'un grain de beauté sur le
cul d'une blonde ?
























Une tumeur du cerveau.