LA MOTO, LES MOTARDS, LA BRETAGNE !!!! |
| | LA BLAGUE DU JOUR | |
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Charleen Admin en sommeil
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| Sujet: LA BLAGUE DU JOUR Dim 8 Juil 2007 - 11:29 | |
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Dernière édition par le Dim 8 Juil 2007 - 11:39, édité 4 fois | |
| | | Charleen Admin en sommeil
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| Sujet: Re: LA BLAGUE DU JOUR Dim 8 Juil 2007 - 11:31 | |
| Pourquoi les blondes ont les cheveux qui rebiquent au niveau des épaules?Parce qu'elles repondent toujours "je sais pas" en haussant les épaules!!! ---------------------------------------------------------------------- C'est l'histoire de Bernard qui demande à Roger, un copain de travail de passer chez lui le soir pour boire un verre. Lorsqu'ils rentrent à la maison, Bernard embrasse sa femme, lui dit "Comme tu es belle aujourd'hui, et comme tu m'as manqué au travail". Puis, il présente Roger et les deux hommes s'installent pour prendre l'apéro pendant que madame prépare le dîner. Alors que la discussion s'installe, Roger s'étonne de voir que son pote est réellement attentionné envers sa femme, sans cesse en train de la complimenter et de lui faire des bisous, comme si ils étaient de jeunes mariés, alors qu'ils en sont à 15 ans de mariage... Alors Bernard lui dit en aparté: - J'ai commencé à agir comme ça il y a six mois. À ce moment là, plus rien n'allait entre nous. Et dès que j'ai montré à ma femme qu'elle était au centre de mes préoccupations, ma vie de couple est devenue merveilleuse... Tu devrais essayer ça toi aussi avec Jeannine. Le soir même, Roger rentre chez lui: il embrasse sa femme goulûment, il lui dit "Je t'aime, tu es très belle tu sais".... Et sa femme tombe en larmes ! Roger ne comprend pas et il lui demande ce qui ne va pas. Jeannine lui répond : - C'est le pire jour de ma vie: Ce matin il y a Toto qui est tombé de vélo et qui s'est cassé la jambe, ensuite le lave-linge a débordé et tout le sous-sol est inondé. Et maintenant il y a toi qui rentre à la maison, bourré !------------------------------------------------------------------- Où en es-tu de ton flirt avec le motard ? demande une mère inquiète à sa grande fille. - Oh ! il est amusant ! Il me compare constamment à une moto. Il me dit que j'ai un beau carénage, que j'ai deux superbes amortisseurs, que j'ai un cadre du tonnerre... - Ouais, fait la mère, pas convaincue, méfie-toi en tout cas quand il commencera à toucher à la mécanique ou à vouloir tirer dedans _________________ | |
| | | Invité Invité
| Sujet: Re: LA BLAGUE DU JOUR Dim 8 Juil 2007 - 12:04 | |
| Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son Mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café. " Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? " Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement : " Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, Tu n'avais alors que 16 ans ? " " Oui je m'en souviens " répond-elle. Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement "Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? " " Oui je m'en souviens" dit la femme en s'asseyant à ses côtés. Le mari continue " Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans » " "Je m'en souviens aussi " répond-elle Doucement. Il essuie une autre larme et dit : "J'aurais été libéré aujourd'hui !!! " ---------------------------------------------------------------------------- -- Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic... « Que comptez vous en faire ? » Lui demande le pharmacien «C'est pour tuer mon mari... » « Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre ! La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien... « Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent... ---------------------------------------------------------------------------- - Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut. Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos... Il appelle le directeur et lui dit : Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, Mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin ---------------------------------------------------------------------------- -- « Dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?» - La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes. - La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère. ---------------------------------------------------------------------------- -- Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une Informaticienne en pantalon? Le temps d'accès... ---------------------------------------------------------------------------- -- Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ? - C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l'évier ---------------------------------------------------------------------------- -- Réveil difficile : Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et Aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit... Bien sûr le mec est un peu inquiet : - C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux. - Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui. Il insiste : ton petit ami ? - Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille. - Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté. Calmement et très doucement, elle lui murmure : - C'était moi... Avant l'opération. ---------------------------------------------------------------------------- -- Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière: - Ou sont les Tampax?... - La caissière lui dit: " 3eme rangée à gauche. " Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même Caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette. L a caissière éclate de rire et lui dit: " Je ne pense pas que ce soit ça Que votre femme voulait !... " Le gars lui dit: " La semaine passée, je lui ai demandé d'aller Acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et Des feuilles. - Alors ses tampax, elle va se les rouler !!! ---------------------------------------------------------------------------- -- CHAMPAGNE Deux gays fêtent leur 1 an de PACS : - "ce soir c'est Champagne - vaseline" - "mince, on n'a plus de vaseline" - "alors ce sera Champagne - Cul sec !" ---------------------------------------------------------------------------- -- C'est un type qui dit à un de ces copains : - Je vais divorcer. - Ah bon? - Oui. Tu supporterais toi, d'être avec quelqu'un qui boit, qui fume et qui rentre à n'importe quelle heure ? - Non ! - Et bien ma femme non plus. ---------------------------------------------------------------------------- -- Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun : «Ecoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront". "D'accord, docteur", répond Hassoun. Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant : «Alors, comment s'est passée ta journée ?" Hassoun explique qu'il a eu 3 patients. Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine. "Très bien Hassoun et le deuxième ?" demande le docteur. "Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur" "Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?" "Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié : "Aidez-moi ! Ça fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !" Plutôt inquiet, le médecin demande : "Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun?" "Je lui ai mis des gouttes dans les yeux"
Fable
LE CORBEAU ET LE RENARD
Le corbeau sur un arbre était perché A ne rien foutre de toute la journée. Un lapin voyant ainsi le corbeau, L'interpelle et lui dit aussitôt: Moi aussi, comme-toi, puis-je m'asseoir Et ne rien foutre du matin jusqu'au soir ? Le corbeau lui répond de sa branche : Bien sûr, ami à la queue blanche, Je ne vois ce qui pourrait t'empêcher le repos. Blanc lapin s'assoit alors par terre, Et sous l'arbre reste à ne rien faire, Tant et si bien qu'un renard affamé, Voyant ainsi le lapin somnoler, S'approchant du rongeur en silence, D'une bouchée en fait sa pitance.
Moralité : Pour rester assis à ne rien branler, Il vaut mieux être très haut placé |
| | | vincenttriumph Admin en sommeil
Nombre de messages : 9808 Age : 48 Localisation : Quintin Date d'inscription : 22/06/2006
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| Sujet: Re: LA BLAGUE DU JOUR Dim 8 Juil 2007 - 19:05 | |
| _________________ Le moteur des uns fait le malheur des autres. " /> | |
| | | Invité Invité
| Sujet: Re: LA BLAGUE DU JOUR Lun 9 Juil 2007 - 10:00 | |
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| | | Invité Invité
| Sujet: Re: LA BLAGUE DU JOUR Lun 9 Juil 2007 - 11:47 | |
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| | | Invité Invité
| Sujet: Re: LA BLAGUE DU JOUR Mer 11 Juil 2007 - 12:16 | |
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| | | Charleen Admin en sommeil
Nombre de messages : 4850 Age : 44 Localisation : Hillion - Saint René Date d'inscription : 20/11/2006
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| Sujet: Re: LA BLAGUE DU JOUR Ven 13 Juil 2007 - 10:58 | |
| C'est un type qui va chez le medecin - Dr ça va pas fort, je suis toujours fatigué en ce moment... - Est ce qeue vous dormez bien? - Oh oui 8 à 10h par jour! - est ce que vous mangez bien? - oui oui 3 repas bien complets - et sexuellement ça va? - je fais l'amour 2 à 3 fois par mois... - Ah... ça fait quand meme peu... - Ben pour un curé de village... c'est quand meme pas mal!
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| | | Charleen Admin en sommeil
Nombre de messages : 4850 Age : 44 Localisation : Hillion - Saint René Date d'inscription : 20/11/2006
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| Sujet: Re: LA BLAGUE DU JOUR Jeu 19 Juil 2007 - 11:27 | |
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| | | Invité Invité
| Sujet: Re: LA BLAGUE DU JOUR Jeu 19 Juil 2007 - 22:10 | |
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| | | ALB Admin en sommeil
Nombre de messages : 5247 Age : 44 Localisation : 22 Date d'inscription : 11/12/2005
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| Sujet: Re: LA BLAGUE DU JOUR Jeu 19 Juil 2007 - 22:18 | |
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| | | Charleen Admin en sommeil
Nombre de messages : 4850 Age : 44 Localisation : Hillion - Saint René Date d'inscription : 20/11/2006
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| Sujet: Re: LA BLAGUE DU JOUR Ven 20 Juil 2007 - 11:23 | |
| Le petit gars demande à sa maman: - Maman, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence? - C'est sûrement ton père... car moi, j'ai encore la mienne...
- Papa ! papa ! pourquoi grand-mère elle saute dans le jardin ? - T'inquiète pas et passe moi les cartouches.
- Maman, maman, grand-mère m'a mordue. - C'est bien fait. Je t'avais bien dit de pas t'approcher de la cage.
- Papa papa, j'aime pas grand-mere. Papa papa, j'aime pas grand-mere. Papa papa, j'aime pas grand-mere. -TA GUEULE ET MANGE.!
Deux petites vieilles toutes ridées discutent : - Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot. - Oui, je me rappelle ... - Eh bien, maintenant ça y est...
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| | | Invité Invité
| Sujet: Re: LA BLAGUE DU JOUR Ven 20 Juil 2007 - 14:26 | |
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| | | Invité Invité
| Sujet: Re: LA BLAGUE DU JOUR Dim 5 Aoû 2007 - 0:53 | |
| Un homme s’achète une moto. Inquiet quant à la façon idéale de la garder la plus reluisante possible, il en parle à son concessionnaire. Celui-ci lui recommande de recouvrir les parties peintes de vaseline lorsqu’il pleut.
Puis le type conclut l’achat et part avec la moto.
En chemin, il rencontre une fille qui le trouve très bien avec sa moto et ses lunettes fumées. Elle lui parle un peu et elle l’invite finalement a prendre le repas avec elle et sa famille... (oui oui, ce sont des rapides)
Le type accepte, et les voilà qui partent en moto vers la maison de la fille.
Tout juste avant d’entrer, la fille avertit le type : Tu dois savoir qu’ici, le premier qui parle pendant le repas est de corvée de vaisselle.’
Et ils entrent.
Le repas commence dans le plus grand silence. Surpris de l’efficacité de ce système, le type n’en est pas moins attiré par la fille et n’arrive pas à attendre la fin du repas pour lui faire des avances : Après quelques gestes sous la table, le type se jette sur la fille, relève sa jupe et se met à la baiser devant ses parents et ses deux petites soeurs qui n’en croient pas leurs yeux !
Personne n’ose parler, de crainte d’être corvée de vaisselle. Le père observe la scène, choqué, et regarde le type d’un air qui en dit long. Mais il se retient... alors que le type ne se retient finalement pas... Quelques minutes passent, le repas continue, et le type fait de l’oeil aux deux jeunes soeurs de la fille avec un air gourmand.
Finalement, n’en pouvant plus, il se lève et prend les deux jeunes filles une après l’autre, devant les yeux injectés de sang du père qui sert les poings, rouge de colère, se retenant pour ne pas lui balancer son assiette par la tête, tout en faisant bien attention de ne pas prononcer un mot, de peur d’être de corvée de vaisselle !
Le repas continue tranquillement, la tension redescend, et le type, en forme, regarde la mère d’un air ludique. En plein dessert, il se lève, empoigne la mère et se met a la baiser sur la table. Le père furieux, se lève, mais reste figé par sa peur d’être de corvée de vaisselle. Finalement, le repas est presque terminé lorsqu’il se met à pleuvoir dehors.
Le type pense immédiatement a sa moto. Il se lève, sort un pot de vaseline, et le père s’écrie :
’Je vais faire la vaisselle ! Je vais faire la vaisselle !’ |
| | | Invité Invité
| Sujet: histoire de blonde Ven 21 Sep 2007 - 15:56 | |
| Une blonde entre dans une pharmacie et demande : - Avez-vous des lunettes ? - Pour le soleil ? - Non non, pour moi ! -------------------------------------------------------- C'est une blonde qui sort de chez le médecin : - Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit capricorne ou balance. Je vais être obligée de retourner le voir.
De retour au cabinet médical, elle demande : - Docteur vous m'avez dit capricorne ou balance ? Le médecin répond : - Cancer madame, cancer... ----------------------------------------------------------------- Pourquoi les blondes au régime sucent-elles leurs montres ? Parce que TIC-TAC c'est seulement 2 calories. ----------------------------------------------------------------> 2 Blondes regardent la lune et une intriguée demande : - Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ? - Evidemment il y a de la lumière ! -----------------------------------------------------------------> > Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide : - Bonjour, vous êtes en panne ? - Non, non, tout va bien, elle est toute neuve ! - Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ? - C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute. --------------------------------------------------------------------------> > Un patron à sa secrétaire : - Mademoiselle, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre. Vous ne l'avez pas relue ? - Je n'ai pas osé... - Et pourquoi donc ? - C'est écrit 'confidentiel' en haut à gauche. ---------------------------------------------------> > Pourquoi les blondes ne font-elles jamais de glaçons ? Parce qu'elles n'arrivent pas à se rappeler de cette satanée recette. ----------------------------------------------------------> > Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 Km au compteur. Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie. La brunette lui dit : - Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ? - Oui, je veux la vendre à tout prix. - Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000km.
La blonde va voir Tony, et il remet le compteur à 50 000 km . Quelques jours plus tard, la brunette demande à la blonde : - As-tu vendu ton auto ? - Es-tu folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 Km , je la garde ! -----------------------------------------------------------> > Une blonde et une brune marchent dans la rue. Soudain, la blonde dit à la brune : - Regarde là-bas, il y a des chevals ! La brune lui répond : - Ce ne sont pas des CHEVALS, mais des CHEVAUX ! La blonde réplique - Ah, mais avoue que ça ressemble drôlement à des chevals !!! |
| | | Invité Invité
| Sujet: Re: LA BLAGUE DU JOUR Ven 21 Sep 2007 - 17:56 | |
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| | | vincenttriumph Admin en sommeil
Nombre de messages : 9808 Age : 48 Localisation : Quintin Date d'inscription : 22/06/2006
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| Sujet: Re: LA BLAGUE DU JOUR Ven 21 Sep 2007 - 19:03 | |
| _________________ Le moteur des uns fait le malheur des autres. " /> | |
| | | Charleen Admin en sommeil
Nombre de messages : 4850 Age : 44 Localisation : Hillion - Saint René Date d'inscription : 20/11/2006
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| Sujet: Re: LA BLAGUE DU JOUR Ven 21 Sep 2007 - 22:17 | |
| _________________ | |
| | | Invité Invité
| Sujet: Re: LA BLAGUE DU JOUR Sam 22 Sep 2007 - 11:38 | |
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| | | Lolotte 34 CV
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| Sujet: Re: LA BLAGUE DU JOUR Lun 15 Oct 2007 - 20:32 | |
| Non pas une blague, mais une pensée hautement philosophique ... à méditer : "si on enfermait tous les cons dans un placard, il n'y aurait plus que les bretons pourfermer les portes" | |
| | | Invité Invité
| Sujet: Re: LA BLAGUE DU JOUR Lun 15 Oct 2007 - 21:05 | |
| Et les bretons d'adoption aussi peuvent fermer la portes aux cons siouplez??? |
| | | Charleen Admin en sommeil
Nombre de messages : 4850 Age : 44 Localisation : Hillion - Saint René Date d'inscription : 20/11/2006
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| | | | Invité Invité
| Sujet: Re: LA BLAGUE DU JOUR Mar 16 Oct 2007 - 1:16 | |
| Un jour dans un train un Anglais un Français et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment. Ils roulent comme ça sans se parler depuis des heures. Quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe. Quand le tunnel se termine que la lumière revient, le Français et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était et l'Anglais se tient latête à deux mains, visiblement sonné. L'Anglais se dit : "Le français a dû embrasser la Norvégienne , elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain." La Norvégienne pense : "L'anglais a dû vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé le français qui n'a pas apprécié." Le Français se dit : "Au prochain tunnel je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet enculé d'Anglais." |
| | | vincenttriumph Admin en sommeil
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| Sujet: Re: LA BLAGUE DU JOUR Mar 16 Oct 2007 - 8:37 | |
| _________________ Le moteur des uns fait le malheur des autres. " /> | |
| | | overflow BM V.I.P
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| Sujet: Re: LA BLAGUE DU JOUR Mar 16 Oct 2007 - 13:48 | |
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| Sujet: Re: LA BLAGUE DU JOUR | |
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