LA BLAGUE DU JOUR

Un jeune, homme, tout ce qu’il y a de plus correct, voulait acheter un cadeau à sa nouvelle amie. Après mûre réflexion, il décida de lui acheter une paire de gants. Pour mieux se faire conseiller il partit faire ses emplettes accompagné de la sœur de sa nouvelle copine .
La sœur de sa nouvelle amie acheta, de son côté, deux paires de petites culottes pour elle-même. Durant l’emballage, la vendeuse intervertit les deux sachets si bien que la sœur partit avec gants… Sans vérifier le colis, il envoya les petites culottes à sa nouvelle amie avec la lettre suivante :
Douce chérie,
Voici un petit cadeau pour te prouver que je n’ai pas oublié ton anniversaire. Mon choix est dû au fait que je me suis aperçu que tu avais l’habitude de ne pas en porter lorsque tu sortais le soir. Si ce n’avait pas été de ta jeune sœur, j’aurais choisi une paire plus longue avec des boutons, mais elle porte elle-même des paires plus courtes, faciles à enlever.
La couleur est plutôt pâle, mais la vendeuse m’a montré une paire qu’elle avait portée pendant trois semaines et elle était à peine sale. La jeune vendeuse en a fait l’essai devant moi et ça lui allait très bien. J’aurais aimé pouvoir te les mettre moi-même la première fois.
Sans doute beaucoup d’autres hommes les serreront dans leurs mains avant que je ne puisse te revoir. Lorsque tu les enlèveras, souffle dedans avant de les ranger afin de chasser l’humidité qui reste toujours après usage. J’espère que tu vas les aimer et que tu vas les porter pour moi mercredi prochain. Pense juste au nombre de fois que j’aurai le plaisir de les embrasser. Enfin, la dernière mode c’est de les porter avec les rebords pliés montrant la fourrure.
Avec tout mon amour !
Ton chéri

C'est l'histoire d'un mec qui est en plein 69 avec sa nana.
Tout à coup il se rappelle que dans la demi-heure qui suit il a rendez vous chez le dentiste.
Il s'excuse auprès de sa blonde, saute du lit et court à la salle de bain. Se brosse de façon très intensive les dents.
Il saute dans sa voiture, mâche une gomme, sort de sa boite à gants un spray buccal avec lequel il se pulvérise, et arrive tout confiant chez le dentiste.
Le dentiste l'installe lui fait ouvrir la bouche et lui dit :
"Vous avez fait un 69 avant de venir ?"
Le mec très étonné lui dit : Comment vous savez ça ?
et le dentiste lui répond "Vous avez le front qui sent le cul".

ça ce vois que tu es en vacances en ce moments bamahug !!!!

oui mais pas en vacances trop de taf

c'est amuseur public ton boulot ?????????? encoooooooore!!!!!

Trop bon j'ai mal au ventre de rire

Encore encore

Bamahug n° 1

Une mère sort avec son tout jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies fort jolie.
- Grégory, ordonne la mère, embrasse la dame.
- Non maman
- Enfin Grégory, obéis c'est un ordre!
- J'ai dit non maman !
- Mais ne fais pas ta mauvaise tête! Pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?
- Parce que papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles !

Une femme super élégante et belle sort d'un bar avec un degré d'alcoolémie dans le sang très élevé (une cuite phénoménale)... marchant en titubant jusqu'à sa voiture, une BMW d'une très grande valeur.
Elle essaye d'ouvrir la portière avec ses clés, son état ne lui permet pas de réussir à l'ouvrir à tel point qu'elle tombe assise par terre à côté de la portière de la voiture.
Jambes écartées et sans culotte, elle regarde en bas et la seule chose qu'elle voit c'est sa partie intime et elle commence à lui parler :
- Grâce à toi, j'ai une voiture,
- Grâce à toi,j'ai des bijoux,
- Grâce à toi, j'ai de l'argent,
- Grâce à toi, je peux avoir l'homme que je désire.
Tout à coup, sa partie intime se met à pisser...
Elle lui réplique:
- Ne pleure pas pu...n !!! je ne suis pas en train de te gronder..!!!

4 h du matin... Benjy rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas être contente encore, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Marie l'engueule :
- T'as encore bu comme un trou hier ! T'es rentré complètement naze !
- Mais euh... Non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ?

Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demande à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demande l'aide de la voisine ?...
- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !

Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et, tout d'un coup, il demande:


- Dis donc, chérie, ton mari va rentrer à quelle heure? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...


- Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.


Le téléphone sonne.


La femme répond :


- Oui, bonjour mon chéri ... Bien mon chéri ... D'accord mon chéri ... A tout à l'heure mon chéri.


Puis, elle se tourne vers son amant :


- C'était mon mari. On a une heure de plus.


- Ah oui, comment ça?


- Il est en train de jouer au tennis avec toi.

trop bon

c est un mec qui vas chez le tatoueur et lui demande de lui
faire une ferrari sur la bite
le tatoueur lui fais et lui dis,c est madame qui vas être
contente,le client ui dit non c est monsieur ,je suis gay
le tatoueur lui dit,vous ne voulez pas que je vous fasse un tracteur
sur les couilles
le client lui demande pourquoi
le tatoueur lui répond,il faudra bien ca pour sortir la ferrari
quand elle seras embourbée dans la m.rd.

Un jeune ingénieur fraichement diplômé se retrouve dans le train assis à côté d'une petite fille.
L'ingénieur dit à la petite fille :
- Il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
La petite fille le regarde et dit :
- D'accord, de quoi voulez vous qu'on parle ?
L'homme fanfaronne :
- Et si on parlait de physique nucléaire ?
La petite fille lui répond :
- D'accord, mais avant, écoutez-moi bien. Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous de l'herbe.
Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de grosses boules.
Comment expliquez vous cela ???
L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer :
- Ma foi, je ne saurais l’expliquer.
Alors, maline, la petite fille lui dit :
- Comment voulez vous que je vous explique la physique nucléaire si vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde

C'est une fille qui va voir son père et qui lui dit:
-"Je suis lesbienne!"
-"D'ACCORD ma fille..."
Sa deuxième fille arrive et lui dit:
-"Ecoute papa je suis lesbienne moi aussi..."
Le père en colère balance:
-"MAIS Y A PERSONNE QUI AIME LA BITE ICI ????!"
Son fils lui réponds:
-"si moi PAPA

Un petit garçon de douze ans se promène sur le trottoir, en trainant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle. Il arrive devant un bordel et cogne à la porte . La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut.
> > >
> > > - Je veux une relation sexuelle avec une des filles: j'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait..
> > > La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.
> > >
> > > - Avez-vous des filles avec des maladies ?
> > > - Bien sûr que non, répondit la dame.
> > > - J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.
> > > Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite.
> > > Le garçon se dirigea vers la chambre en trainant derrière lui sa grenouille aplatie.
> > >
> > > Il ressortit dix minutes plus tard en trainant derrière lui sa grenouille aplatie.
> > >
> > > Il paya la dame et s'en alla en trainant toujours derrière lui sa grenouille aplatie.
> > >
> > > - Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?
> > >
> > > - Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-Sitter. - Après qu'ils seront partis, la baby-Sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. - Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper. - Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-Sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour. - Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi ! Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie..
> > >
> > > - Et alors ?
> > >
> > > - C'est lui, qui a écrasé ma grenouille ! ! !

MDR

Un jeune Corse se rend à confesse :
Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille .
Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
Oui mon père c'est bien moi.
Et qui est cette femme avec qui tu étais?
Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou
l'autre, tu peux bien me le dire maintenant .. était-ce Tina Minetti?
Je ne puis pas vous le dire.
Était-ce Teresa Volpe?
Je ne dirai rien.
Était-ce Nina Capelli?
Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
Rosa Di Angelo, alors?
S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute.
Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de choeur. Va et comportetoi
bien.
A la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça
s'est passé...
J'ai obtenu 3 mois de congés ... et 4 nouveaux noms de salopes

encore une belle série trop bon

La suite demain la je repart au taf

je suis au taf c est pas bien mais c est bon:amis de la poesie bonsoir

Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air
arrogant :
Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable(!!!),
Il lui répond :
C'est stupéfiant !! ... Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!...

La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et
pourtant".
Vas-y Patrick : "Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait!"
La maîtresse : "oui, ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle".
-"le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite!"
La maîtresse : "voilà, c'est très bien. A toi Marc".
Marc réfléchit un instant et se lance : "Les filles mouillent entre
les jambes et pourtant elles ne rouillent pas !!!"
La maîtresse très mécontente: "tu me copieras 100 fois je ne raconte
pas de grossièreté en classe pour demain et tu prépareras une phrase
correcte avec "et pourtant".
Le lendemain, Marc remet sa punition à la maîtresse.
- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase.
Marc : "La terre est ronde (la maîtresse se dit: pour l'instant ça
commence bien) et pourtant ça baise dans tous les coins !!!

Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital.
Le premier chirurgien commence :
" J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération.
Lorsque vous les Ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur... ".
"Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout
est codé en couleur à l'intérieur, impossible de se tromper! "
ajoute le deuxième.
"Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs...
Tout Est classé par ordre alphabétique à l'intérieur "
réplique le troisième.
Le dernier chirurgien prend la parole :
" Les plus faciles à opérer sont les chefs.
Il n'y a pas de coeur, pas de Cerveau, pas de couilles, en
plus, la tête et le trou du cul sont Interchangeables ! "

Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté
d'une superbe femme.
Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques
sexuelles.
Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
" C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le
pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en
servir. Au fait je m'appelle Florence. Et vous "
"Géronimo LE GENNEC ! enchanté de vous rencontrer."