LA BLAGUE DU JOUR

Un passager dans un taxi se penche vers l'avant pour pouvoir poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.

Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !

Pendant quelques instants c'est le silence et le chauffeur déclare, d'une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
Le chauffeur répond :
- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de conduite de taxi. Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard...


Un âne et un cheval broutent de l'herbe dans un pré.

Le cheval dit à l'âne :
- J'en ai marre de brouter, viens chez moi, je t'offre un coup à boire.
L'âne acquiesce et ils se rendent tout les deux chez le cheval. Arrivé chez ce dernier, l'âne remarque une multitude de trophées sur des étagères ainsi qu'un tableau représentant un cheval et un jockey brandissant une coupe.
L'âne demande au cheval :
- C'est toi sur le tableau ?
Le cheval répond :
- Oui, c'est quand j'ai remporté le grand prix d'Amérique il y a quelques années.
Impressionné, l'âne demande :
- Et toutes ces coupes ?
Le cheval répond fièrement :
- Ce sont les nombreux prix que j'ai remporté durant ma carrière.

L'après midi passe, et en partant l'âne propose au cheval de venir chez lui le lendemain, ce que le cheval accepte.

Le lendemain, l'âne cherche dans toutes les brocantes de la ville des coupes ou tableaux, histoire de se faire un peu mousser auprès de son ami le cheval. Mais il ne trouve rien, excepté un tableau de zèbre qu'il achète sur le champs. Une fois chez lui, il accroche le tableau dans l'entrée, bien en vue, pour que le cheval ne puisse pas le rater.

Le cheval tape à la porte. L'âne l’accueille :
- Entre mon ami ! bienvenu chez moi.
Évidemment, le cheval ne peut que remarquer cet immense toile de zèbre qui trône au milieu de l'entrée, et interpelle l'âne :
- Oh l'âne, ne me dit pas que c'est toi sur le tableau !
Et l'âne répond :
- Bien sûr que c'est moi, lorsque je jouais à la Juventus de Turin...

Des étudiants en médecine reçoivent leur 1er cours d'anatomie avec un vrai corps humain.
Le professeur leur dit :
- En médecine, il faut avoir 2 qualités. La 1ére : ne pas être dégoûté.
Là-dessus il enfonce son doigt dans l'anus du mort, le ressort et le suce.
- A vous maintenant. Vous faites tous la même chose !
...Un à un les élèves s’exécutent.Quand ils ont tous fini, le prof enchaîne :
- La 2éme qualité, c'est l'observation : j'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index!

Le genre de blague que j'affectionne.

Celui la, il a fait un copuler/coller

Gwenmor a écrit:

Celui la, il a fait un copuler/coller

JOLI !



GWENMOR

Rions un peu :

Deux mendiants sont à Paris, un roumain et un marocain.
Le roumain finit sa journée avec des pièces et le marocain avec des liasses de 10 euros.
Le roumain: "komen tou fait ???"
Le marocain: "y a écrit quoi sur ta pancarte ?"
Le roumain: "j ai faim, j ai rien mangé, j'ai des enfants, etc. etc. ".
Le marocain : "hahaha t'es con, moi sur la mienne y a écrit : il me manque 10 euros pour rentrer au Maroc !!!!"

Un routier chante dans son camion :
moi c'est Raymond j'ai un gros camion et je vais à Beaumont.
Une bonne soeur attend sur le bord de la route.
Raymond la prend en stop.
Elle est tellement bonne que Raymond lui dit qu'il aimerait lui faire connaitre l'amour...
Elle accepte mais seulement par derriére.
Ils font leurs affaires et Raymond reprend :
Moi c'est Raymond et j'ai un gros camion et je v'ai à Beaumont.
Et là, la bonne soeur Chante :
moi c'est Hervé, je suis un gros PD et je v'ai au bal masqué, Ohé, Ohé...!!!

Meme dans le cadre d'un bal masqué, ça ne va pas arranger la réputation cléricale.

Ou alors !

Les gars vous faites dans le délicat.

Si les anges n'ont pas de sexe, on sait maintenant que les curés en ont un

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaamen

Les petits enfants

Une petite fille demande à son camarade de classe qui est assis à coté d'elle :
- C'est quoi l'amour ?
Il lui dit :
- L'amour c'est quand tu me voles un morceau de chocolat chaque jour dans mon sac et que moi, tous les jours, j'en mets un exprès pour toi.






@ Samouraï, tu la valides celle là ?

Bien obligé de valider ! C' est mimi, m'enfin je préfère quand meme les histoires

David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher
de remarquer que Céline, la colocataire de son fils, est bigrement
mignonne. Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David
et Céline se comportent l'un envers l'autre,
elle se demande s'il n'y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d'un loyer. David,
devinant les pensées de sa mère, lui dit : - Maman, je sais ce
que tu es en train de penser mais je t'assure que Céline et moi ne
faisons que partager un appartement, c'est tout. Environ une semaine
plus tard, Céline dit à David : Dis-donc, depuis que ta mère est venue
dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu'elle
l'ai prise ? - Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue
pickpocket ! Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur
net. Il s'assied devant son ordi et écrit : - Ma chère Maman, je ne dis
pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non
plus que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai
que cette louche a disparue depuis que tu es venue dîner. Bisous, David.
Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère : - Mon cher David,
je ne dis pas que tu couches avec Céline, et je ne dis pas non plus que
tu ne couches pas avec Céline. Mais il n'en reste pas moins vrai que si
Céline dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis
longtemps. Bisous, Maman....

Chacun a la réponse à sa question

Un jeune jouvenceau rentre chez lui et dit à son père:
"papa je viens de faire l'amour pour la première fois!"
"Génial mon fils je suis super fier de toi!
viens je te paye une bonne Kro, allé tiens prends une gauloise, t'es un homme maintenant mon fils!"
répond le père,
"et tu peux me poser toutes les questions que tu veux sur le sexe tu sais je suis un spécialiste !"
"dis papa combien de temps encore, je vais avoir mal au cul?"


V pomerol

Tu en a d'autre des comme ça ?

Pomerol, tu prends là des chemins bourbeux

Juste au moment ou le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner, Il sursaute.
Excusez-moi, Madame, Mais ce sont mes testicules que vous tenez dans votre main !
Je sais, répond la patiente : Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre. D'accord?

Ouille Ouille Ouille