LA BLAGUE DU JOUR

Avec toutes ces blagues sur les femmes, il t'en reste encore beaucoup des amies ?

une de plus :

Pourquoi a-t-on appelé notre planète:
"TERRE DES HOMMES"?
parce-que C'est impossible de faire:

"TAIRE DES FEMMES"! [

C'est bien vrai .........

Faut pas demander la lune non plus !

Une femme commence une partie de golf
Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d'elle.
Elle le voit mettre imédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.
Elle se presse d'aller le voir.
Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
"Ooooh....Nnooon...Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure "dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle lui enlève les mains d'entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant ...délicatement... Après quelques minutes, elle lui demande :
"Comment vous sentez-vous?"
"Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce! "

Un peu de politique maintenant pour changer ! :

Pierre revient de l'école et dit à son père :
- Papa, demain j'ai un devoir sur la politique, tu peux m'en parler ?
- Bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de la politique c'est de faire une analogie avec notre famille
- Je suis le capitalisme car je nourris la famille.
Ta mère est le gouvernement car elle contrôle tout.
La bonne, c'est la classe ouvrière car elle travaille pour nous.
Toi, tu es le peuple et ton petit frère la génération future.
- Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par les cris de son petit frère. Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre des ses parents et essaie de réveiller sa mère,sans succès.
Il se rend compte que la place où dort son père habituellement est vide et il le trouve au lit avec la bonne.
Il retourne se coucher.
Le lendemain matin, son père lui demande :
- alors, as-tu compris ce que je t'ai expliqué hier?
- oui
- Excellent mon garçon, et qu'as-tu appris ?
- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde !

malheureusement d'actualité

Toujours aussi bonne celle là!!

Aller ! un peu d'amour dans ce monde de brutes !!!

Je te cherche et je te trouverai.
Au lit, je t'emporterai.
De là, j'abuserai de toi.
Je te ferai frémir, suer...

Trembler jusqu'à ce que tu gémisses.
Je te ferai demander grâce.
Jusqu'à ce que tu me supplies d'arrêter.
Je te rendrai faible au point où tu seras heureu (se) que j'aie fini.
Et, quand j'aurai fini, faible pour des semaines tu seras.
Avec tout Mon amour.








Maintenant, ôtez-vous toutes ces idées cochonnes de la tête et allez vous faire vacciner !

C'est beau la poésie !

Et beh... mais tu es un répertoire de blagues Titane!

et bien en fait Charmeene, j'aime bien les blagues comme tu as pu le constater mais j'ai du mal à me rappeler de toutes !

Allez un autre registre :

Gérard arrive chez lui complètement bourré.
Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
- "Gérard, tu es mort dans ton sommeil !"
Gérard complètement abasourdi lui répond :
- "J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre ! "
St-Pierre dit:
-" D'accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. "
Gérard répond :
- " Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. "
Aussitôt dit aussitôt fait, Gérard se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant.
Un coq s’approche de lui :
- "Alors c’est toi la nouvelle poule ? Comment s’est passée ta première journée ?"
- "Pas mal, dit Gérard la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser !"
- "Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs ? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal !"
Gérard écoute les conseils du coq, et un moment plus tard voilà l'œuf !
Ce qui rempli Gérard d’émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité.
Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle.
Comme il se prépare à pondre un troisième œuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler !
- " Réveille toi con..., t’es en train de chier dans le lit ! "
Bon ... je sais un peu beurk mais .... personne n'est parfait et surement pas moi !!!

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon:
> > - les enfants voici un nouvel élève qui s'appelle Sakiro Suzuki
> > Le cours commence. L'institutrice :
> > - Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
> > Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?
> > Pas un murmure dans la salle.
> > Suzuki lève la main :"Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie."
> > L'institutrice : "Très bien Suzuki !" Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER
> > Suzuki lève la main : "Abraham Lincoln, en 1863 à Washington."
> > L'institutrice : "Excellent, Suzuki !"
> > Maintenant, qui a dit : "JE VOUS AI COMPRIS"
> > Suzuki lève la main et dit :" Charles DE GAULLE !"
> > L'institutrice regarde les élèves et dit : "Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !"
> > On entend alors une petite voix au fond de la classe : " Allez tous vous faire enculer, connards de Japonais !"
> > "Qui a dit ça ?" S'insurge l'institutrice
> > Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :" Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors."
> > Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : "Y'm'fait vomir..."
> > L'institutrice hurle : " Qui a dit ça ?"
> > Et Suzuki répond : "George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991."
> > Un des élèves se lève alors et crie : " Pomp'moi l'gland !!!"
> > Et Suzuki, sans sourciller :" Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington et DSK à une femme de chambre du sofitel de New-York 2011"
> > Un autre élève lui hurle alors : " Suzuki, espèce de grosse merde !"
> > Suzuki :" Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique duSud en 2002..."
> > Un autre élève crie plus fort : Casse toi pov'con
> > Et Suzuki répond :"Trop facile celle-là, Nicolas SARKOZY au Salon de l'Agriculture 23 février 2008 à Paris à un visiteur peu doué en grammaire
> > La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît.
> > " MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !"
> > Et Suzuki :"Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste"

Trop fort !!!!!

Voici une petite histoire que m'a raconté une collègue de boulot :

Ah! Putain de vieillerie ...
Dans le parc municipal, un vieux papi pleure sur un banc.
Un jeune passe à côté de lui et lui demande ce qui se passe.
Le vieux monsieur lui dit :
Écoute j' ai une femme de 30 ans à la maison,
elle a des supers beaux seins, un petit cul à faire rêver, elle fait des fellations de fou,
elle me fait l' amour tous les jours et dans toutes les pièces de la maison.
Le jeune lui demande :
- Mais pourquoi tu pleures comme ça alors ?
Le vieux répond :

moi, je veux bien raccompagner le petit vieux chez lui, et puis meme s'il est fatigué, je veux bien......................

C'est une jeune femme qui se retrouve dans une clinique afin d'y subir une réduction des lèvres vaginales.
Au moment de passer au bloc, elle fait promettre au chirurgien de rien dire au sujet de cette opération, car c'est pour elle un peu....délicat, surement la honte d'etre l'objet de quolibets (on peut comprendre).

Au réveil, quelque peu embrumée, la patiente remarque sur la tablette 3 roses et s'empresse d'en faire la remarque au praticien qui se trouve à ses cotés.

- Docteur, vous m'aviez promis de ne rien dire pour l'intervention
- Mais je n'ai rien dit voyons,
- Et ces fleurs alors ?
- ah, la 1ere vous a été offerte par l'infirmière chef, question de solidarité féminine. Et la 2 nde, c'est moi.... comme vous étiez seule à affronter cette épreuve...
- Oui, mais la 3 eme rose, c'est de la part de qui ?
- Je vais tout vous expliquer. On a un patient à l'unité des grands brulés. On vient de lui refaire les oreilles !!!

Samourai a écrit:

C'est une jeune femme qui se retrouve dans une clinique afin d'y subir une réduction des lèvres vaginales.
Au moment de passer au bloc, elle fait promettre au chirurgien de rien dire au sujet de cette opération, car c'est pour elle un peu....délicat, surement la honte d'etre l'objet de quolibets (on peut comprendre).

Au réveil, quelque peu embrumée, la patiente remarque sur la tablette 3 roses et s'empresse d'en faire la remarque au praticien qui se trouve à ses cotés.

- Docteur, vous m'aviez promis de ne rien dire pour l'intervention
- Mais je n'ai rien dit voyons,
- Et ces fleurs alors ?
- ah, la 1ere vous a été offerte par l'infirmière chef, question de solidarité féminine. Et la 2 nde, c'est moi.... comme vous étiez seule à affronter cette épreuve...
- Oui, mais la 3 eme rose, c'est de la part de qui ?
- Je vais tout vous expliquer. On a un patient à l'unité des grands brulés. On vient de lui refaire les oreilles !!!

Super je vais la raconter au boulot, je sens qu'elles vont l'adorer mes collègues !

Un homme dit à sa femme;

- c'est incroyable que vous, les femmes vous pouvez être heureuse et malheureuse en même temps!
- Vous êtes compliquées ...

Sa femme lui répond:

-Mais vous aussi les hommes vous êtes comme cela!

Sure de lui il relance:

-Je te défie de me trouver une chose qui puisse me rendre heureux et malheureux en même temps !! ...

Et là, elle dit:

- Ben tu sais, parmi toute ta bande de motards, c'est toi qui à le plus gros sexe .......... !!!!

Kerguido a écrit:

Un homme dit à sa femme;

- c'est incroyable que vous, les femmes vous pouvez être heureuse et malheureuse en même temps!
- Vous êtes compliquées ...

Sa femme lui répond:

-Mais vous aussi les hommes vous êtes comme cela!

Sure de lui il relance:

-Je te défie de me trouver une chose qui puisse me rendre heureux et malheureux en même temps !! ...

Et là, elle dit:

- Ben tu sais, parmi toute ta bande de motards, c'est toi qui à le plus gros sexe .......... !!!!

Madame est sur son lit de mort. Son colonel de mari lui pose la question qui lui brule la langue depuis trente ans: "M'as-tu trompé?"
D'une voix douce elle répond:
- Oui. Oui mon amour. Mais deux fois seulement.
- Deux fois! Pas plus! Mon Dieu, et moi qui pensais que tu passais ton temps dans le lit des autres. Pardonne-moi ces pensées affreuses. Avec qui ?
- Avec qui? Une fois avec ton général...
- Oh! Le salaud.
- Et une fois avec ton régiment...

Un
vieux Français vit depuis plus de 40 ans à Chicago. Il aimerait bien
planter des pommes de terre dans son jardin. Mais il est tout seul, âgé
et faible.
Il envoie alors un mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.
«Cher fils,
Je suis très triste car je ne peux pas planter de pommes de terre dans mon jardin.
Je suis sûr que si tu étais ici, avec moi, tu aurais pu m'a......ider à retourner la terre.
... ... Ton père qui t'aime"
Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courrier :
"Cher Père, s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin !
J'y ai caché ce que tu sais.
Ton fils."

A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard l'US Army, les Marines, le FBI, la CIA et même une unité d'élite des rangers.
Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent
bredouilles. Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau
courrier de son fils :

"Cher Père,
Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée.
Maintenant tu peux planter tes pommes de terre.
Je ne pouvais pas faire mieux !
Ton fils qui t'aime !