LA BLAGUE DU JOUR

Ce sont trois gosses dans la cours de récré qui se racontent les performances des voitures de leur père.

Le premier
- Moi, mon père, il a une Ferrari qui fonce à 350 km/h...
Le second :
- Ouais, et moi, mon père, il a un jet privé qui fonce à 900 km/h, le pied...
Le troisième
- Moi, mon père, il a une 2CV, il travaille à la Poste, quand il a finit à 17h, il est à la maison à 16h30.

Quelle est la chose la plus rapide au monde ?
> >
> > L'Anglais a dit:
> > > Moi, je dirais que c'est la pensée, puisque la pensée est immédiate.
> > Le Français a dit:
> > > Moi, je dirais que c'est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière.
> > > Le Belge a dit:
>
> > Moi, je dis que c'est la diarrhée, parce que quand tu as la
diarrhée, t'as même pas le temps de penser ni d'ouvrir la lumière que
t'es déjà dans la merde.

Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune maman :
- "Votre bébé est un vrai ange, une fois couché il ne bouge plus"
La jeune mère répond:
- "Tout le portrait de son père !"

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Un mari rentre chez lui a l'improviste et trouve sa femme dans son lit avec un nain :
- Chéri tu avais promis de ne plus me tromper.
Sa femme lui répond :
- Oui je sais mais comme tu peux le constater je diminue la dose.

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Tu sais pourquoi les hommes éjaculent par saccade?
Parce que les femmes avalent par gorgées.

A des ados,en attentent d'etre au banc de la société,et qui sont encore aux bancs de l'école la prof' nouvelle dit:"Sur un fil il y a quatre oiseaux.Un chasseur tire une fois et en tue un.De nouveau il tire et en abat un second. Qui peux me dire combien il reste d'oiseau(x) sur le fil? Malgré l'indifférence générale un gars dans le fond se lève et répond -Aucun,car les autres sont partis ,ils ont eut peur. Non,il en reste deux. Ce n'est pas la réponse que j'attendais,mais cette éventualité n'est pas pour me déplaire." Le gars s'assied puis après quelques secondes se lève de nouveau." S'il vous plait Madame,je peux vous poser une question? Sans attendre la réponse dont il n'a que faire,il enchaine.-Il y a trois jeunes et jolies femmes qui mangent des glaces. L'une la laisse fondre dans sa bouche,l'autre la lèche,enfin la troisième la suce. Laquelle de ses trois femmes est mariée?." La prof' rougit un peu et réfléchit beaucoup,(ou l'inverse),puis répond:"La troisième -Laquelle, -Cele qui suce la glace. -Non Madame,c'est celle qui à la bague. Ce n'est pas la réponse que j'attendais mais cette éventualité n'est pas pour me déplaire!"

Dans une clinique, un médecin fait sa tournée des chambres, quand il tombe sur un type en train de se masturber violemment. Choqué, il interpelle un infirmier et lui demande ce qui se passe. L'infirmier lui répond :
- Ce monsieur souffre d'une maladie assez rare, qui occasionne une surproduction de sperme dans les testicules. Si ce monsieur ne se masturbe pas toutes les deux heures, ses testicules peuvent exploser et il peut mourir dans d'atroces souffrances...
Le médecin est étonné, mais continue sa tournée et deux chambres plus loin, voilà une infirmière en train de sucer un patient comme si sa vie en dépendait ! Il rappelle l'infirmier et lui demande :
- Et ca, c'est quoi ?
- La même chose, mais lui, il a une excellente mutuelle...

Ne serait tu pas en train (sauf grève ha-ha) de nous dire que les mutuelles sont comme les parties de cartes?...Que si tu n'as pas une bonne partenaire il vaut mieux avoir une bonne main sans quoi t'as bonne mine; Enfin si on peut dire. Je ne sais pas si tu es venu le 19 Septembre à Louvigné; Mais j'espère t'y voir l'année prochaine (le Dimanche 18 Septembre) et t'offrir un verre ainsi qu'a tout ceux,(dont Bretagne Moto est bien représentatif) qui utilisent aussi la moto comme moyen pour rapprocher les individus. Motardes salutations.

Un vieux parisien en vacances d'hiver dans les Alpes eut l'idée d'aller pêcher dans un lac gelé. Pêcher, il savait ; il avait fait ça toute sa vie. Mais faire un trou dans un lac gelé, c'était la première fois. Il s'installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre. Au bout d'une heure, il n'avait toujours rien attrapé.
C'est alors qu'arrive un gamin, qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi. Cinq minutes plus tard, le gamin s'agite et sort un brochet de trois livres. Le vieux pense que c'est de la chance et prend son mal en patience.
Mais cinq minutes après, le gamin sort une tanche de deux kilos, puis un saumon, et encore un brochet...! N'y tenant plus, le vieux s'approche du gamin :
- Hé petit, ça fait plus d'une heure que je suis là et je n'ai rien pris, et toi en un quart d'heure tu te prends une demi-douzaine de monstres.. Comment tu fais ?
- Fo gaé lé wée o ho ! répond le gamin.
- Hein ?
- Fo gaé lé wée o ho !
- Ch'comprends rien, tu peux articuler ?
Alors le gamin crache un truc dans sa main, puis dit :
- Faut garder les vers au chaud !

hummmmmm

En rentrant très tard, le soir, de sa peche le vieux Monsieur se perd dans le brouillard...Après avoir longuement errer il apercoit une petite cabane et frappe à la porte. "Y'a quelqu'un? -Ouais!. -Je suis égaré. Pourriez vous me dire comment on fait pour redescendre dans la vallée? -Aucune idée,je suis un petit garcon et je ne peux pas vous ouvrir! -Demande donc à ton père. -Je ne peux pas il est sortit quand maman est rentrée ! -Hé bien demande à ta mère alors. -Maman est sortie quand grand-père est entré. -Fichtre! Demande à ton grand-père de venir! -C'est pas possible! Il est sortit quand mon grand-frère est rentré. - Bon alors appelle ton grand-frère! -Ben il est sortit quand je suis rentré! - Mais bon sang de bon sang! Vous n'etes jamais en famille chez vous!? - Ben à la maison oui. Mais ici c'est les chiottes!

Une superbe jeune femme promène ses deux chiens dans un bois quand elle croise un petit enfant :
- Bonjour Madame.
- Bonjour, tu veux carresser mes saint bernard ?
- Oh oui madame, mais je ne m'appelle pas Bernard !

C'est le genre de blague qui me fait penser à la BD "Le petit Spirou" .

C'est mignon

Excellent

Deux pneus qui se disputent :
- Tu veux que je t'éclate la tronche ?
- Dégonflé va !

attention elle est pas pour tout age

Spoiler:

Malgré ces mésaventures dont Fifi nous relatait un des mets fait; le vieux monsieur avait par foi (sans crise),un petit de verre de trop dans le cornet . Certainement pour l'aider à avaler la vache enragée que tout homme à loisir au long de toute vie passionnante de déguster. Ce qui suit se passait entre les années cinquante et les autres. A l'époque notre homme vendait des aspirateurs.Il sévissait en ville et battait la campagne (sans doute un coté pépère pervert). Sa verve inébranlable( merci pour lui) jaillissait sur les ménagères en un torrent chaud et salvateur, éveillant en elles un désir irrepressible de possession dudit engin.Il reconnaissait volontiers dans l'intimité d'une conversation ne pas mal se débrouiller,voir réussir "son coup" à chaque démarche.Ainsi il arriva chez...et puis ce n'est pas le nom qui est important, donc dans une petite ferme. Enfin une petite ferme de l'époque. Alors il se présenta à la vieille femme sortie pour l'occasion sur le seuil de la porte et lui fit son pchit,son ptich,...enfin son blabla. Au fur et à mesure des explications la vielle femme secouait de la tete et levait les bras en signe de négation. Notre homme ne manquait pas d'arguments,pourtant il du se rendre à l'évidence qu'il était tombé sur une corriace . Alors sur de lui et de son matériel qu'il s'appretait à aller chercher, (mais surtout à bout d'explications ), il dit: "Ecoutez moi bien ma bonne dame. Je suis tant sur de mon fait que je vous demande d'aller chercher une bouse bien fraiche. Et si après ma démonstration vous n'etes pas satisfaite...Hé bien je la mange!" Il se retourna pour gagner sa voiture et sortir son matériel quand la dame lui dit: "C'est pas la peine de vous déranger , car vous pouvez manger la bouse maintenant! -Comment dont? -Il n'y a pas d'électricité ici !!!"

Un type croise par hasard l'un de ses potes
Ce dernier est pas mal amoché, il a un œil au beurre noir et une bleu sur la pommette. Son copain lui demande:

_ Qu'est-ce qui t'es arrivé ?

_ J'ai reçu un coup au visage.

_ Qui ta fait ça ?

_ Ma femme.

_ Ta femme ? Mais quand ? Comment ? Pourquoi ?

_ Voila ce qui s'est passé : ma femme, qui portait une jupe courte, s'est penchée dans le congélateur. J'étais derrière elle.
J'ai vu apparaitre son string, j'ai perdu le contrôle, j'ai agrippé ma femme, j'ai arraché son string et je l'ai prise par derrière...
Ensuite, tout ce dont je me souvient, c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.

_ Est-ce que c'était la première fois que tu faisait ça a ta femme ?

_ Au supermarché, oui !