LA BLAGUE DU JOUR

Un plongeur à bouteilles est en train de contempler la faune sous-marine.
Il est à -15 mètres lorsqu'il remarque un mec à côté de lui, en apnée...
Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel.
Le plongeur à bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par le gars en apnée.
Alors, un peu vexé, le plongeur descend a -30 mètres ...
Mais ne tarde pas à voir l'apnéiste se rapprocher de lui.
Enervé, il saisit sa craie et son petit écritoire waterproof et il écrit : - QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT ?
...




Et l'autre lui prend la craie et écrit : - je me noie, connard !

Mdr raaaa c'est fin

Bravo fifi !

Trois gamins discutent pour savoir lequel a le père le plus rapide. L'un dit: C'est mon papa le plus rapide: en 3 heures de TGV, il est de retour à la maison tous les soirs! L'autre dit: Non, c'est le mien car il prend l'avion tous les jours et à 18 heures il est à la maison! Le dernier dit: Moi, mon papa est fonctionnaire: il finit à 18 heures l'après-midi mais il est déjà à la maison à 17 heures!

le pire, c'est que c'est vrai ! (dans certains cas...)

Vi.. c'est vrai dans certains cas raaa.. !


Dans une classe de 5e année, le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur père. Il y a toutes sortes de réponses typiques comme pompier, policier, vendeur,etc.

Toto, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semblait éviter le regard du professeur...Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de son père. Après plusieurs secondes d'hésitation, Toto se lève, soupire... et il explique :

"Mon père est danseur dans un cabaret gay. Il enlève tous ses vêtements devant des hommes. Quelques fois, il s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal,et il se laisse faire toutes sortes de choses pour de l'argent... "

Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit Toto et lui demande :
"Toto, est-ce que c'est bien vrai pour ton père ?"
"Bien sûr que non !... Il est aux contributions, mais j'allais pas avouer ça devant tout le monde..."

J'en ai une autre..

Enfin c'est une poésie
Je vais te chercher...
Jusqu'à te trouver...
Alors je t'emmènerai...
Au lit...
Et lentement, je te ferai trembler...
Transpirer avec profusion...
Je te ferai gémir, et même rugir...
Tes tempes vont battre...
Ta tête va exploser...
Quand j'en aurai terminé...
Je Partirai...
Je te dirai...
A la prochaine !
Avec tout mon amour...

Signé : la Grippe

quelle salope !

Qui ça ?

La grippe

Une femme prend un bain avec son chien.
Le chien pète dans l'eau et la femme se noie.
Quelle est la race du chien ?










Un pékinois

allez mesdames... instant défouloir!

Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
> Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? »
> Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance !»


> Un homme lit le journal et dit à son épouse : - Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
> La femme lui répond : 'C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.'
> L'homme se retourne vers elle et dit : 'Quoi?'


Un homme dit à son épouse : - Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?
> Celle-ci répond : - Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.


Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.
> Il prend un bout de papier et écrit : - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
> Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.'



Allez les filles ... faites vous aussi plaisir !


>> Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
> > Pour que ses deux neurones entrent en contact.

>> Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
> > Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.

>> Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
> > Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.

>> Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
> > Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...

>> Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café
> > Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.

>> Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
> > Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.

>> Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
> > Un homosexuel.

>> Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
> > Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.

>> Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
> > Ils sont tous mariés.

>> Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
> > La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.
>>
>> Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
> > La couleur.

>> Les mensurations idéales d'un homme ?
> > 80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre)

>> Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ? Continuer à tirer.
>>
>> Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
> > On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.

>> Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
> > Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.
>>
>> Les hommes, c'est comme de l'essence :
> > des pieds à la ceinture, c'est du super,
> > de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire,
> > et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.

Les hommes c'est comme les casseroles : le cul au chaud et la queue dans une main

Lolotte a écrit:

Les hommes c'est comme les casseroles : le cul au chaud et la queue dans une main

A la maison, c'est toi qui cuisine ?

Un petit vieux de 95 ans. Un journaliste venu l'interroger :
- "Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ?"
- "J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca."
- "Ha bon ? et ensuite ?"
- "Ben ensuite... je me lève."

Un homme rentre chez lui un soir, fou de joie et crie à sa femme :
"Chérie ! Fais ta valise ! J'ai gagné au loto !"

Celle-ci, ivre de bonheur lui répond :
"Youpiii , je prend mes affaires d'été ou mes affaires d'hiver ?"

Son mari répond :
"Les deux, tu fais ta valise et tu te casses !"

Un type bourré rentre chez lui à 3h du matin.

Ca femme l'attend furieuse debout dans le salon et lui demande.
"Ca rime à quoi de rentrer comme ca à moitier bourré".

Le type repond
"Pas ma faute, j'avais plus sous"

Deux bébés viennent de naître à l'hôpital. L'un dit à l'autre :
- T'es une fille ou un garçon ?
- Je suis une petite fille...et toi ?
- Moi, je ne sais pas
- Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.
Il baisse son drap.
- Baisse plus bas, je ne vois pas !!!
Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
- Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !!!

c'est mignon

sympa la derniere

C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa femme (une belle blonde) Un matin ils entendent : '

- Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le désenneigement!'
La femme se dépêche et va placer l' auto du côté pair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit: '- Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déseneigement!'
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté impair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio:
'- Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrrrrr hhhrrrrrrr................. ' Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit:
'- Qu' 'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto?'

> > L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion....... Mais alors avec beaucoup, beaucoup !!!! '

- Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui... ?'

Un père et son fils sont dans un bar.

Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
- Papa, je peux fumer moi aussi ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Euuuh ?! Non...
- Voila, tu as ta réponse.

Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.
- Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Bah...non.
- Voila, tu as ta réponse

Après, le père achète un ticket à gratter avec lequel on peut gagner de l'argent si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.
- Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ?
Ne voyant pas d'objection, le père répond :
- Ok, Fiston.
Le gamin gratte et BAM ! : 200 000 Euros !
- Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?
- Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Ben oui, bien sûr Fiston !




- "Alors mets toi la bien profond" !

fifi900cbr a écrit:

Un père et son fils sont dans un bar.

Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
- Papa, je peux fumer moi aussi ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Euuuh ?! Non...
- Voila, tu as ta réponse.

Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.
- Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Bah...non.
- Voila, tu as ta réponse

Après, le père achète un ticket à gratter avec lequel on peut gagner de l'argent si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.
- Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ?
Ne voyant pas d'objection, le père répond :
- Ok, Fiston.
Le gamin gratte et BAM ! : 200 000 Euros !
- Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?
- Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Ben oui, bien sûr Fiston !




- "Alors mets toi la bien profond" !

*


il me semble qu'arsouille me l'avait racontée hihi

en tout cas, elle est sympa!

la tienne aussi mon Arsouille

C'est un mari qui est en train de lire dans son lit.
Sa femme vient se coucher sagement a cote de lui, il lui met la main dans sa culotte et la caresse 10 secondes,
sa femme offusquer de cela lui dit pourquoi tu arretes cheri il lui repond :
- Je voulais juste mouiller mon doigt pour tourner la page de mon livre.

Un enfant assiste à un mariage. Après la cérémonie, il dit à son petit copain:
- Tu as vu ?
- Quoi ?
- La mariée a dû changer d'avis dans l'église.
- Mais pourquoi?
- Parce que, je l'ai vue entrer au bras d'un vieux monsieur et elle est ressortie au bras d'un jeune.