LA BLAGUE DU JOUR

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Avant de descendre d'une page, je sentai le truc bien gras... ça n'a pas raté !

Samourai a écrit:

Avant de descendre d'une page, je sentai le truc bien gras... ça n'a pas raté !

!!

Beaucoup plus gentille

Une dame de 98 ans, sur son lit de mort, fait une dernière confidence à son mari de 99 ans qui est effondré par le chagrin.
- Jules, mon petit Jules, avant de fermer à jamais les yeux, je voudrais te révéler un secret. Tu vas aller au grenier, sur la 3ème poutre au fond à gauche, tu vas trouver un carton. Vas le chercher, je te le donne.
Le mari, très surpris, monte difficilement au grenier, et après 5 minutes, redescend dans la chambre avec le carton.
Il l'ouvre, et trouve à l'intérieur 2 petites boites ; l'une contient 3 œufs et l'autre 250.000 euros.
A la vue des billets, les yeux de jules s'illuminent...
Puis, après 30 secondes d'intense émotion, il demande à sa Léontine :
- Dis-moi, ma tendre Léontine, c'est quoi les 3 œufs ?
- Eh bien, Jules, depuis 78 ans que nous sommes mariés, chaque fois que je n'ai pas eu d'orgasme quand on faisait l'amour, je gardais 1 œuf de poule.
Jules, pas peu fier d'apprendre qu'il n'a eu que 3 ratés en 78 ans, se sent rajeunir...





















Puis il demande à Léontine :
- Et les 250.000 euros ?... C'est quoi ???
- Et bien... c'est tout simple.... Chaque fois que j'avais 12 oeufs, j'allais les vendre.

Un petit garçon va au toilette devant la chambre de sa sœur et entend : " c'est bon encore" le lendemain matin le petit demande au copain de sa sœur. . :
Dis tu as donné quoi à ma sœur cette nuit ? Car elle disait que c'était bon ?
Le mec gêné lui répond. .Ah ! c'était du chocolat, et le petit lui dit menteur!
C'était du saucisson .....................j'ai retrouvé la peau sous le lit !!

d'autant plus que la peau n'est pas digeste

C'est une mère qui a trois filles qui ont toutes choisis de travailler dans la publicité.
Le hasard fait que ses trois filles se marient le même jour.
La mère, curieuse, demande à ses filles de la tenir informée du voyage de noces sous forme de slogan publicitaire.
Le mariage se passe, les filles partent en voyage de noces et la mère attend anxieuse les SMS de ses filles.
Un jour, elle reçoit celui de son ainée : "Petit pie mousse".
La mère refléchit un peu et oui "Petit mais costaud".
Le lendemain sa deuxième envoie seulement "Renault Clio"
Ah oui, "Elle a tout d'une grand"
La cadette tarde puis le mère reçoit "British Airways"
Là, la mère sèche mais après quelques recherches sur Internet
"Bristish Airways, 4 fois par jours, 7 jours sur 7 et censuré"

C'est un gars qui rencontre un de ses copains.
Celui ci a un oeil au beurre noir et la pommette bleue.
- Qu'est-ce qu'il t'est arrivé ?
- C'est ma femme.
- Ta femme !!! Comment, où, pourquoi, ... ???
- Je suis derrière ma femme qui porte une jupe super courte, elle se penche dans le congélateur et là, je perds le contrôle, je l'agrippe et ....
et tout se dont je me souviens c'est d'avoir pris une longe de porc congelé sur la figure.
- Mais c'était pas la première fois qui tu lui faisais ça ?
- Ben, heu, au supermarché si.

nikos a écrit:

Un type croise par hasard l'un de ses potes
Ce dernier est pas mal amoché, il a un œil au beurre noir et une bleu sur la pommette. Son copain lui demande:

_ Qu'est-ce qui t'es arrivé ?

_ J'ai reçu un coup au visage.

_ Qui ta fait ça ?

_ Ma femme.

_ Ta femme ? Mais quand ? Comment ? Pourquoi ?

_ Voila ce qui s'est passé : ma femme, qui portait une jupe courte, s'est penchée dans le congélateur. J'étais derrière elle.
J'ai vu apparaitre son string, j'ai perdu le contrôle, j'ai agrippé ma femme, j'ai arraché son string et je l'ai prise par derrière...
Ensuite, tout ce dont je me souvient, c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.

_ Est-ce que c'était la première fois que tu faisait ça a ta femme ?

_ Au supermarché, oui !

tu as du retard gwenmor

nikos a écrit:

Tu as du retard gwenmor

C'est possible, j'ai pas lu toutes les pages.

Une jeune mère appelle son pédiatre :

- Bonjour Docteur, j'ai achété comme vous me l'avez conseillé le livre "Bien vivre avec bébé".
Il est écrit page 46 : Quand votre nourisson a terminé son biberon, lavez le à l'eau bouillante et nettoyer l'intérieur avec un goupillon.

- Oui c'est très bien et alors ?

- Bah... je vous appelle parce que mon bébé n'apprécie pas du tout le traitement !

Mais franchement, plus C.. que ça tu meurs.

C'est un peu comme celui qui a voulu sécher son chat au micro-onde.

Santé publique : fin de la saga VIAGRA !

Le Ministère de la Santé a décidé hier le retrait du Viagra du marché.
Motif : un traitement plus efficace a été mis sur le marché : l'eau bouillante.
En effet, l'eau bouillante durcit les œufs, allonge les saucisses et ouvre les moules.......

Un mec qui marche sur le trottoir croise un borgne.
Aussitôt, il porte sa main droite au col col de sa veste et en sort une épingle... Puis...
Il crêve l'oeil restant du borgne... Puis...
S'éloigant...
Lui lance ces deux mots :
" Bonne Nuit " ! ! !





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Deux motards de la gendarmerie sont arrêtés, sur le bas côté d'une route départementale, en pleine nature,
entrain de regarder la circulation qui est très faible en cet endroit.

Au bout de quelques minutes, le premier se met à gratter énergiquement son casque qui est sur sa tête.

Le second, le regarde, surpris et demande à son collégue : "Que t'arrives-t'il Roger ?"

- Et bien... Que veux-tu qu'il m'arrive, ça me gratte à la tête !!!

- Mais...

- Quoi ???

- Mais... Tu te grattes ton casque et non la tête !!!

- Et alors ???

- Et alors... Quoi ???

- Et bien, pourquoi j'enléverai mon casque pour me gratter ? Toi, quand ça te gratte au cul t'enlève ton froc ???





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La medecine fait des progres.


Emile se plaint ces jours-ci d'un mal à son coude. Il en parle à sa copine Julie:

- Aie.... Aujourd'hui j'ai encore mal au coude.

- Qu'est-ce que tu vas faire ?
- Je vais aller voir le médecin, je ne peux plus tenir.

- T'es dingue ! A l'aube du 21eme siècle, aller chez le médecin n'est plus la solution la plus pratique ni la plus efficace. Maintenant on dispose de supers ordinateurs qui savent diagnostiquer toutes les maladies efficacement et pour beaucoup moins cher que le médecin.
- Ah bon ?

- Oui. Tu vas au supermarché du coin, il y a un ordinateur. Tu y vas avec un flacon d'urine, une pièce de 2€ et le tour est joué.

Rentrant chez lui, Emile repense à ce que lui a dit sa copine. Après tout, s'il veut tenter l'expérience, il n'a que 2€ à perdre...Le lendemain, Emile se rend au supermarché avec un flacon d'urine. Il trouve l'ordinateur en question, pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et met la pièce de monnaie dans la fente. L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent a clignoter. Puis finalement, une feuille de papier sort de la machine.

PROBLEME : VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE.

SOLUTION : TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS DE L'EAU CHAUDE PENDANT DEUX SEMAINES - EVITEZ DE PORTER DES CHARGES LOURDES.

Émile est effaré ! Rentrant chez lui, il repense à l'expérience qu'il vient de vivre et admet que la science progresse. Pourtant, comme tout être humain, il doute. Il se dit que, quand même, un ordinateur peut être faillible, qu'il peut être pris en défaut. L'expérience se montrant amusante, il se décide de la renouveler dès le lendemain en la compliquant un peu...

Le lendemain, il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet. Il recueille un peu de la bave de son chien, y mélange un peu d'urine de sa femme et de sa fille et, pour couronner le tout, se tape une petite branlette par dessus le mélange afin d'en assurer l'homogénéité...Il se rend au supermarché avec le flacon contenant la mixture. Devant l'ordinateur, il pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et met 2€ dans la fente. L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent à clignoter. L'ordinateur s'agite de plus en plus, les lumières clignotent de plus en plus. Emile se frotte les mains: la machine va exploser ! Mais finalement, une feuille de papier sort de la machine..


















PROBLEME n°1 : VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE

SOLUTION : INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU.


PROBLEME n°2 : VOTRE CHIEN A DES VERS

SOLUTION : METTEZ-LE SOUS VERMIFUGE PENDANT UNE SEMAINE


PROBLEMEn°3 : VOTRE FILLE SE DROGUE A LA COCAINE

SOLUTION : METTEZ-LA EN CURE DE DESINTOXICATION


PROBLEME n°4 : VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DEUX JUMELLES. ELLES NE SONT PAS DE VOUS.

SOLUTION : CONTACTEZ DES MAINTENANT VOTRE AVOCAT.


CONSEIL DU JOUR : ARRETEZ DE VOUS MASTURBER, CELA NE VA PAS ARRANGER VOTRE TENDINITE AU COUDE...



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Fifi... C'est pour çà que tu ne peux pas venir à la balade demain ?

T'as mal au coude ???







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Vous êtes sur votre moto et vous roulez à vitesse constante..

A votre droite, le vide...

A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.

Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre moto !

Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.

Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous.

Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?????????




C'est simple... Descendez du manège !



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