LA BLAGUE DU JOUR

pas pu lire j'ai pas mes lunettes

Proverbe Chien
Si ça ne se mange pas, Si sa ne se baise bas, Pisse dessus !

Dicton polonais
Boire ou conduire....De toutes façons on n'a pas de voitures !!!!

Une maman rentre à la maison un soir et retrouve une lettre :
Maman chérie,
Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain.
Il est l'amour de ma vie.
Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super moto.
Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.
Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.
Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.
Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.
Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule ... et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans.
J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour.
Ta fille qui t'aime.
PS :
Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins !
Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit...

Et voici la réponse du père
J'ai donné ta lettre à ta mère.
Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser.
Les médicaments la maintiennent en vie.
Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier.
Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments.
Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras.
Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).
N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.
Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).
Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.
Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait.... mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider.
Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.
L'homme que tu appelais Papa
PS :
Ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien.
Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé pour le mauvais bulletin, et pour la petite blague.

excellent

Vous saviez qu'il y avait quelqu'un dans Casimir ???????

















Dans Maïté aussi .........


















Mais moins souvent !!!!!

Amour / Mariage ... !!!

Amour I:

- Chérie, va falloir commencer à économiser.
- D'accord... Mais comment ?
- Apprend à faire la cuisine et vire la bonne.
- Ok... Dans ce cas apprend à faire l'amour et tu peux renvoyer le chauffeur également.

Amour II:

- Un mec demande à sa femme: - Ma chérie, quand je mourrai, tu vas beaucoup pleurer ?
- Bien sûr mon lapin. Tu sais bien que je pleure pour n'importe quoi...

Amour III:

- Dans son lit, un mari se retourne vers sa jeune épouse et lui demande:
- Chérie, dis-moi que je suis le premier homme da ta vie.
- Elle regarde son idiot de mari et lui répond:
- C'est bien possible... Ta tête me dit quelque chose...

Amour IV: - La meilleur !!!!!!!!
- Un couple roulait en voiture sur une route de province, sans ouvrir la bouche.
- Une dispute avait eu lieu peu de temps avant. Aucun des deux ne voulait céder d'un pouce.
- En passant près d'une ferme, ou il y avait des ânes, des porcs et une vache, le mari demanda, sarcastique: - Des parents à toi ?
- Oui, répondit-elle. mes beaux-frères et ma belle-mère...

Amour V:

- Un mari demande à sa femme:
- Si on essayait une position différente ce soir ?
La femme répond:
- Bonne idée, tu restes debout près de l'évier et tu laves la vaisselle et moi je m'assois sur le sofa et je regarde la télé !!!!!


Amour VI:

- Un mari et sa femme prennent une bière dans un café. Il se tourne vers elle et dit:
- Tu vois cette femme au comptoir qui prend un whisky toute seule ?
- Je l' ai quitté il y a 7 ans ! Après ça elle n'a jamais arrêté de boire.
- La femme répond:
- Ne dis pas de bêtises. Personne ne commémore pendant autant de temps !

Amour VII:

Un mari et sa femme ne se parlaient plus depuis 3 jours. L'homme se rappela que le jour suivant il y aurait une réunion très tôt au bureau. Comme il devait se lever tôt, il décida de demander à sa femme de le réveiller. Mais pour ne pas céder, il écrivit sur un papier: 'Réveille-moi à 6 heures du matin'. Le lendemain, il se leva et quand il regarda le réveil il était 9h30. Le mari eut une crise et pensa: -'Quelle merde ! Mais c'est absurde ! Quel manque de considération, elle ne m'a pas réveillé...' Au même moment son regard s'arrêta sur la table de chevet et il vit écrit sur un papier:'..Debout, il est six heures !!! > 'Morale de l'Histoire: Ne faites pas la gueule aux femmes, elles gagnent toujours, elles ont toujours raison et sont simplement géniales à l'heure de la vengeance !!!!!!

Le mariage est la relation entre deux personnes, où une personne à toujours raison et l'autre... c'est le mari !

Le mariage c'est avoir ds problémes à deux que l'on avais pas tt seul !!!!

Une femme demande:
-chérie tu préfre les femmes belles ou intelligentes????
le marie (en pleine lectue de journal):
-ni l'une ni lautre c'est toi que j'aime ma cherie ...

..................................

Dieu à fait deux organes formidable aux hommes : le sexe e le cerveaux ....

Mais pas assez de sang pour irriguer les deux en même temps.

Pour continuer dans l'amour et le mariage !!!


Monsieur le Responsable de l'Assistance Technique,
Il y a un an et demi, j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version
Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application
inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace sur mon disque dur.

Dans la notice, cette application n'était pas mentionnée.
D'autre part, Épouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre , parasitant l'exécution de celle-ci.

Des applications telles que : Bière entre copains 10.3, Nuit de bringue 2.5, Wow 2.05 ou Dimanche foot 5.0 ne fonctionnent plus. .
De temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0, lequel : soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue. Je n'arrive pas à désinstaller le programme, et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaie d'exécuter l'application Dimanche câlin 3.0.
Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs. Par exemple, la commande C:\Petite_pipe_du_samedi.exe qui ne s'active jamais.
J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0 mais le processus de désinstallation Épouse 1.0 me semble fort complexe , et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0 qui je l'avoue est très conviviale.

Pouvez-vous m'aider ?

Un utilisateur démoralisé.


Réponse:

Cher utilisateur

Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due, la plupart du temps, à une erreur basique de conception.
Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme de divertissement et d'utilités.
Cependant Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un OPERATING SYSTEM complet, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications.
Si votre installation est bien faite, il est presque impossible qu'il y ait le moindre problème ou que le système se bloque.
Mais vous devez éviter l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car il vous faudra ensuite utiliser la commande DESEXCUSES.exe/fleurs/All pour que le programme re-fonctionne normalement.

Épouse 1.0 est un programme extrêmement intéressant mais qui peut générer un coût élevé s'il est mal utilisé.
Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Épouse1.0, par ex. : Fleurs 5.0, Bijoux 2.3 ou bien SéjourauClubmed 3.2. Vous pouvez aussi vous servir de OuiMonAmour 8.0 ou bien de TuAsRaisonMaChérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.
N'installez jamais : SecrétaireEnMiniJupe 3.3, ExPetiteAmie 1.1 ou BandeDePotes
4.6. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers Épouse 1.0 et pourraient
causer des dommages irréversibles dans votre système.

Pour la fonctionnalité C:/Petite_pipe_du_samedi.exe elle ne s'activera qu'après
l'exécution d'autres commandes comme C:/Collier_en_diamant ou encore C:/la_faire_picoler.exe.

Bonne chance !
Le Service
d'Assistance Technique

2 petites pour nos amis gendarmes!!!!!

Ça se passe dans la Corrèze. C'est le grand jour car le fils aîné d'une famille de fermiers va à la ville passer les examens pour devenir gendarme. Il revient tout fier le soir :
- Papa, Papa j'ai été reçu, je suis gendarme.
Le père .
- Milmiliarded'vindiou faut fêter ça !!!, mais qu'est ce qu'il t'on demandé ?
- Ils m'ont demandé combien faisaient 3x7 et j'ai répondu 20.
- Mais cré nom d'une pipe 3x7 ça fait 21 !
- Peut-être papa, mais c'est moi qui étais le plus près du résultat

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Un type sort d'un bistrot, complètement ivre. Peu après, un second en sort, mais il est clair. Tous deux se dirigent vers le parking afin de récupérer leur voiture respective.
Le second remarque que le premier titube beaucoup et qu'il passe la main sur le toit d'une voiture, puis s'éloigne tant bien que mal, puis il passe la main sur le toit d'une autre puis s'éloigne, et ainsi de suite avec quelques véhicules du parking.
Intrigué, le gars à jeun l'interpelle :
- Je peux savoir ce que tu fais ?
L'autre marmonne :
- J'essaie de retrouver ma voiture...
- Et je peux savoir comment tu comptes la reconnaître ?
- La mienne a un gyrophare...

On dit souvent que la réalité dépasse la fiction ! Conversation téléphonique avec un patient ce matin :
- Bonjour Madame, je suis Monsieur X, je suis venu hier et j'ai vu le Docteur Y. J'aurai besoin d'un certificat médical s'il vous plait.
- Bien sûr, ce sera prêt demain, vous pourrez passer le chercher.
- Jusqu'à quelle heure vous êtes ouverts ?
- Les urgences fonctionnent 24h/24h !
- Oh ben vous savez, moi je suis plus habitué aux bistrots qu'à chez vous ..................

petit proverbe du jour:


Si au crépuscule
Tu as quatre testicules
Ne te prends point pour Hercule...
C'est quelqu'un qui t'encule !

si tu sents un souffle chaud dans la nuque....
une douleur vive dans le bas du dos...
ce n'est pas une sciatique......

vincenttriumph a écrit:

petit proverbe du jour:


Si au crépuscule
Tu as quatre testicules
Ne te prends point pour Hercule...
C'est quelqu'un qui t'encule !

Pas mal !

vincenttriumph a écrit:

petit proverbe du jour:


Si au crépuscule
Tu as quatre testicules
Ne te prends point pour Hercule...
C'est quelqu'un qui t'encule !

Serait -ce du vécu ??????

aigle 4 a écrit:

vincenttriumph a écrit:

petit proverbe du jour:


Si au crépuscule
Tu as quatre testicules
Ne te prends point pour Hercule...
C'est quelqu'un qui t'encule !

Serait -ce du vécu ??????

on dirait bien!!!!!!!!!