LA BLAGUE DU JOUR

Quelle est la puissance d'un coton-tige ?
2 ouates.

Que s'est-il passé en 1111 ?
L'invasion des uns.

Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ?
Pour ne pas transformer une action en obligation.

Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis ?
Sinon ce serait l'enfer

Quelle différence y a-t-il entre un américain et un yaourt?
Au bout d'un certain temps, le yaourt développe une certaine forme de culture!

Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?
1 - Le livre de cuisine de la Somalie
2 - La liste des héros luxembourgeois
3 - Un siècle d'humour allemand.


Qu'est ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?
Le salaire de leur mari.

Nuit de Noce

Fred et Mary se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une
lune de miel, alors; ils retournent chez les parents de Fred pour leur
première nuit ensemble.
Le matin, Johnny, le petit frère de Fred se lève et prend son petit
déjeuner. Il est prêt de partir pour l'école et il demande à sa maman
si Fred et Mary sont déjà debout. Elle répond : "Non "

Johnny demande :" Tu sais ce que je pense ? "
Sa maman répond : " Je ne veux pas entendre a quoi tu penses ! Allez,
files à l'école !"

Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman :"
Fred et Mary sont debout ? "
Elle répond - " Non "
Johnny demande, " Tu sais ce que je pense ? "
Elle répond : " Je m'en fiche de ce que tu penses ! Finis ton
déjeuner et retourne à l'école. "

Après l'école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois :
- " Fred et Mary sont debout ? "
Elle répond toujours " Non "
Il demande : " Tu sais ce que je pense ? "
Sa maman répond : - " BON ! alors, dis moi a quoi tu penses ? '

Il dit :
- " La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la
vaseline et je pense que... je lui ai donné la colle pour mes maquettes
d'avion. "

Quand tu te sens en situation d'échec, souviens toi
que le grand chêne, lui aussi, a été un gland

Un professeur déjeune à la cantine quand GSX man vient s'asseoir en face de lui.

Le professeur lui dit :
Un oiseau et un cochon ne déjeunent pas ensemble !
> Eh bien, je m'envole lui répond GSX man.

Le professeur est vert de rage, il décide de lui coller un zéro au prochain contrôle...
> ..mais GSX man répond parfaitement à toutes les questions.

Alors le professeur lui pose un petit problème :
> "Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs !
> l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?"

"Le sac remplit de billets" répond GSX man.
> "Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! "
> "Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas" lui répond GSX !

Le professeur étouffe sa rage, prend sa copie et inscrit "con...".
GSX man prend sa copie va s'asseoir et revient voir le professeur.

"Monsieur" lui dit-il
> "Vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note ! "

La nouvelle édition du Petit Robert est arrivée

Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi.
GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
Sudoku : Qui a le nord en face.
Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.
Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.
Orteil : Appendice servant a détecter les coins de portes.
Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".
Suppositoire Invention qui restera dans les annales
Je me suis fait un bleu Expression couramment utilisée par Zahia
"Oui chérie" Gain de temps
Soutien-gorge Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe
Les ex C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon
OU EST DONC MON RICARD Conjonction de coordination
Péniche C'est oune zizi portugaiche
Aides internationales Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres
68km/h Limite de vitesse pour faire l'amour. Et oui à 69 on part en tête à queue
Blonde Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes
Un meurtre de sang froid Un ice crime
Sentiments partagés Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve
Archipel Outil pour creuser des archi trous
Cellulite Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes
Les ciseaux à bois Les chiens aussi
Femme C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve
Carte bleue Viagra féminin
Masochisme Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer
L'amour C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main>
Le Gospel C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil
Femme facile Femme ayant les même besoins sexuels qu'un homme
Homme riche Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme en dépense
Grand amour Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans
je sais : c'était un peu long mais ...... trop bon !!!

C'est quoi un troquet qui a pris la foudre : un bar à tonnerre

y'en a un à Maxent.

Une femme arrive au paradis.
Elle entend des gens hurler.
St Pierre lui explique qu'on est en train de percer les emplacements de l'auréole et des ailes.
Elle dit : je préfère aller en enfer.
Oui mais en enfer on vous viole et vous sodomise.
Peut être mais là les trous sont déjà faits ! !

mouahahaha!

Le gendarme :- Bonjour Monsieur, vous venez de brûler un stop je dois vous verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur je vous offre une chance de vous rattraper.

Automobiliste : - Ah oui ! Que dois-je faire ??

Le gendarme :- Je vous pose 2 questions si vous répondez juste a une je fais sauter votre amende.

Automobiliste 'accord !

Le gendarme :- Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ??

Automobiliste :- Une voiture ?

Le gendarme :- Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercédès ? Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne. Je vous pose la 2ème question.
Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ??

Automobiliste -: Un vélo ?

Le gendarme :- Oui mais un Lapierre, un Giant, un Commençal ? Navré mais je dois vous verbaliser.

Avant de partir l'automobiliste demande : Je peux aussi vous poser une question ?

Le gendarme :- Bien sûr !

Automobiliste: - Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en minijupe et un petit sac en bandoulière ?

Le gendarme : Une PUTE !

Automobiliste : - Oui mais ... ta sœur, ta mère, ou ta tante ????

:D:D:D:D:D:D

Trop fort

ça va lui coûter plus cher que 90 euros (l'outrage, pas la p...)

comme chacun sait , les humains sont cruels , même et surtout , entre eux . ainsi , par exemple , prenons les roux , les fameux rouquins , poils de carotte dont certains prennent un plaisir particulier à se moquer .Un beau jour l'Archange Gabriel ; lassé de la chose se dit que ;
" bon , j'ai déjà pas mal de boulot à m'occuper de protéger l'ensemble de l'humanité mais les rouquins , vraiment mériteraient à eux seuls un ange gardien tant ils sont gaussés et martyrisés par leurs compatriotes " et le voilà parti , à travers tout le paradis à la recherche d'un ange qui accepterait la mission . au détour d'un nuage il rencontre Oliver , ange d'origine anglosaxonne et doté d'une magnifique chevelure de feu ;"Ah , Oliver , tu es Anglais , tu as la teinte de cheveux qui sied à la mission . Je m'en vais te confier la tâche ardue mais tellement honorifique que de t'occuper de la destinée des rouquins " L'ange anglophone , ravit accepte de bon coeur la mission et c'est ainsi que , depuis , l'ange Oliver protège les roux

    

    

 

   

https://docs.google.com/viewer?a=v&pid=gmail&attid=0.1.1&thid=140f966c58b241cc&mt=application/vnd.ms-powerpoint&url=https://mail.google.com/mail/ca/u/0/?ui%3D2%26ik%3D7888c19be3%26view%3Datt%26th%3D140f966c58b241cc%26attid%3D0.1.1%26disp%3Dsafe%26zw&sig=AHIEtbRpiDLL4B2m0r-_llsUzF8p2OoY1Q

C'était ça la blague. Nous faire tourner en rond  
J'arrive sur Gmail... que je n'ai pas.  

parano a écrit:

https://docs.google.com/viewer?a=v&pid=gmail&attid=0.1.1&thid=140f966c58b241cc&mt=application/vnd.ms-powerpoint&url=https://mail.google.com/mail/ca/u/0/?ui%3D2%26ik%3D7888c19be3%26view%3Datt%26th%3D140f966c58b241cc%26attid%3D0.1.1%26disp%3Dsafe%26zw&sig=AHIEtbRpiDLL4B2m0r-_llsUzF8p2OoY1Q

     

Trois amis entendent parler d’un établissement où se pratique la pipe martiniquaise. Ils s’y rendent …
Sur la porte, 3 tarifs : 15 , 20 ou 30 euros.
Ils sont perplexes et n’osent pas entrer.
Ils se dirigent vers la terrasse du café d’en face et discutent…
Au bout de quelques minutes l’un d’entre eux dit :
– Tant pis, j’y vais pour celle à 15 euros, et si ce n’est pas bien , je n’aurai pas perdu grand chose.
Quelques longues minutes et le voilà qui revient au café.
Les yeux hallucinés. Les jambes flagada.
H E U R E U X !
– Alors ??
– Wow ! Quel pieeeeeeeeeeed !
– Ben raconte !
- Eh bien, je me suis retrouvé devant une petite nana magnifique.
Elle m’a dessapé, a coupé une rondelle d’ananas, évidé le centre et
me l’a enfilée sur la zigounette, pile poil la taille. Et là , elle
m’a délicieusement sucé en grignotant l’ananas …
Sur ce, le deuxième copain se lève :
- Ah ben, je vais me faire celle à 20 euros…
Il revient quelques longues minutes après.
Les yeux complètement ailleurs
et un sourire bête accroché aux lèvres…
H E U R E U X !!
– Alors ?
– Wow ! Je suis au paradis !!
– Ben raconte !!
– Eh bien, tout comme pour toi , une superbe nana m’a déssapé, enfilé une rondelle d’ananas sur la zigounette, mais avec une variante. Elle a ajouté de la chantilly ! Partout ! Et elle m’a léché. WOOOOOOOOOOOOW !…RHAAAAAAAAA !…
Alors le 3ème se précipite pour avoir sa part de bonheur.
Il opte pour la pipe à 30 euros.
Très vite, il en ressort en courant, le pantalon encore en bas des fesses…
– Ben ! Qu’est-ce que tu fous ?
– Une folle , c’est une folle !
– Ben, t’as pas eu l’ananas ?
– Oh si ! Tout comme vous : l’ananas sur la zigounette et la chantilly…… mais quand je l’ai vue arriver avec le rhum et les allumettes !!!!!!!!!