LA BLAGUE DU JOUR

Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment :
"Excusez-moi, est-ce que je vous connais?"
Elle répond en souriant:
"Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
"Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière?"
"Ben non", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils."

vive les bretons.........

Même au boulot, tu sembles ne pas t'ennuyer.

r matin, a l'embauche au café, nous avons vu arriver maurice avec un oiel au beurre noir, quelque chose de rare.
- Ben Mon Momo qu'est ce qu'il t'es arrivé ?
- Hier soir Karine (c'est la femme de Momo, Karine) était en mini jupe entrain de fouiller dans le congélo. Je sais pas une pulsion je l'ai prise comme çà par derrière... là elle s'est retournée et m'a frappé avec un gigot.....
- Ben quoi elle aime pas faire l'amour Karine ?
- Si mais pas à 18h00 à Leclerc....

Un viticulteur cabotin appelle l'INAO (pour les incultes ça veut dire Institut National des Appellations d'Origine) et fait un scandale au téléphone...

« Vous comprenez, c'est inadmissible : ma parcelle de vigne est en bordure de l'appellation Saint Estèphe. Juste un chemin les sépare. C'est la même terre, le même soleil, la même exposition et pourtant moi je n'ai pas le droit de produire du Saint Estèphe... Mon voisin vend ses bouteilles 150,00 EUR, et je ne trouve pas d'acheteur pour les miennes si je dépasse 15,00 EUR »

Excédé, l'expert de l'INAO finit par lui dire :
« Vous êtes marié ? »

« Oui » fait le viticulteur un peu surpris...

« Eh bien ce soir, reprend l'expert, mettez un doigt dans le cul de votre femme et un autre dans sa chatte. Goûtez et vous verrez : c'est juste à coté et pourtant ça n'a pas du tout le même goût ! »

Philippe rentre le soir chez lui et trouve Mathlide devant sa glace entrain de contempler ses seins.
-Qu'est ce que tu fais ?
- Je suis allée chez le médecin aujourd'hui, il m'a dit que j'vais les seins d'une jeune fille de 18 ans
-Et qu'est ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40?
-Rien on a pas parlé de toi

Samourai a écrit:

Même au boulot, tu sembles ne pas t'ennuyer.

jamais

Dans un asile psychiatrique, un masochiste, un zoophile, un sadique, un assassin, un nécrophile et un pyromane s'ennuyaient.

Le zoophile dit:
-et si on enculait le chat?
Alors le sadique répond:
-oui, enculons le chat et après on le torture!
L'assassin reprend:
-c'est ça, enculons le chat, torturons le et ensuite on le tue!
Le nécrophile ajoute:
-on va enculer le chat, le torturer, le tuer, et le réenculer encore une fois!
Le pyromane conclue :
-enculons le chat, torturons le, tuons le, réenculons le, et ensuite on lui met le feu!
Le silence se fait, et tout le monde regarde le masochiste et lui demande:
-et toi tu ne dis rien?
Et le maso de répondre:
-Miaouw !!!!

J'ai un nouveau chien, il est formidable !
Je lui ai fait sentir une patte de lapin, il m'a rapporté un lapin.
Je lui ai fait sentir une plume de faisan, il m'a rapporté un faisan.
Je lui ai fait sentir le string de ma femme, il m'a rapporté les couilles du voisin !
Bon chien !!!!

- Un jour qu'un jeune des banlieues faisait du stop sur la Nationale 7, une superbe Mercedes S600 limousine se gare à sa hauteur.
La vitre conducteur s'abaisse et un visage familier, à défaut d'amical, le fixe.

Jean-Marie LEPEN……

"Allez montes, mon ami, je t'emmène…."

- Le jeune garçon, que son instinct de survie pousse à refuser l'invitation, finit par accepter devant l'insistance et l'inhabituelle bonhomie de Jean-Marie.

- Lors du trajet, LEPEN propose à son passager de conduire la Mercedes. N'en croyant pas ses oreilles et désireux de connaître les sensations éprouvées au volant d'une telle légende (le pont de l'Alma étant loin et aucune Fiat Uno agressive ou belliqueuse ne pointant à l'horizon), notre auto-stoppeur accepte et devient l'espace d'un instant l'homme le plus heureux du monde.

- Mais lorsque Jean-Marie lui propose de venir passer le week-end dans sa villa de St Tropez, il commence à croire que cet homme est bon et qu'il veut se racheter de toutes ces années d'égarement et de folie. Désireux de donner une chance à celui pour qui il n'a toujours eu que dégoût, il accepte de nouveau la proposition et se réjouit de lire dans les yeux (heuuuu, pardon, dans l'œil unique) de son bienfaiteur un réel sentiment de satisfaction.

- Je passe sur les nombreux cocktails, le home-cinéma, le caviar, les femmes, ect.

- Le jeune banlieusard ne cesse de s'extasier devant tant de richesses.

"Oh, putain, une télé plasma…. Oh, la vache, un frigo Américain…. Oh, l'enc..., une blonde pulpeuse…"

- Soudain, LEPEN propose à son invité de piquer une tête dans sa superbe piscine à deux niveaux de 40 mètres par 6. Un douloureux souvenir fait hésiter l'intéressé durant 5 secondes, mais l'appel de l'eau est le plus fort et il se jette tout nu dans l'onde bienfaitrice.

- Au même moment, LEPEN appuie discrètement sur le bouton de la télécommande qu'il tient à la main, libérant ainsi une trappe située dans le fond de la piscine.
Soudain, un magnifique alligator de plus de 4 mètres jaillit et fond littéralement sur sa victime.

- Le garçon remontre promptement à la surface et à peine repris son souffle, s'écrit :

"Putain, j'y crois pas…. T'as même une piscine LACOSTE…!"

Un couple se balade au zoo. En passant devant la cage du gorille, l'homme, soudain pris d'une inspiration, tire sa femme par la manche et s'arrète devant le monstre velu. Ce dernier, tranquille, mange une chenille en se grattant les choses de la vie.
- Hé, chérie, on va rire. Ouvre un peu ton chemisier pour voir!
La jeune femme, offusqué, proteste en regardant autour d'elle.
- Allez! Vas-y! Y'a personne dans les parages.
En rechignant, l'interessée dégrafe deux boutons, laissant apparaitre le haut du soutien-gorge. Le gorille cesse tout mouvement et hausse un sourcil en observant la scène.
- T'as vu! T'as vu comment il a reagit! Vas-y chérie, ouvre un peu plus! On va rire!
La femme proteste à nouveau mais, sous l'insistance de son homme, finit par céder. Elle dégrafe deux autres boutons, dévoilant ainsi une partie de ses seins. Le gorille s'accroche aux barreaux de sa cage et commence à pousser des petits cris en les secouant.
N'y tenant plus, l'homme insiste une dernière fois.
- Allez, soulève ta jupe et montre-lui le haut de tes cuisses!
- Ah non, ça suffit. Tu es cruel. Regarde la pauvre bête.
- Allez chérie! Pour moi! Après, je te demande plus rien. Promis!
En secouant la tête, elle s'execute et relève le tissu presque jusqu'à la naissance du bas. Le gorille, complètement excité, effectue un salto arrière et se frappe sauvagement la poitrine en poussant le cri de Tarzan.

Alors, brusquement, l'homme saisit sa femme par le bras, ouvre la porte de la cage et la jette à l'intérieur.
- Et maintenant, t'as qu'à lui expliquer que t'as mal à la tête!

Un ados demande à son père s'il peut aller à une soirée. Ce dernier l'autorise mais à condition qu'il ne rentre pas trop tard, disons minuit.
Vers minuit; personne. Le jeune garçon ne rentre que vers 4 heures du mat. Malgré toute la discretion dont il fait preuve, son père l'entend mais laisse faire.
Le lendemain, il retrouve son fils debout dans la cuisine en train de boire un café.
- Alors, t'as oublié l'heure?
Géné, le fils avoue avec réticence:
- Ben, c'est pas ça p'pa. C'est que, hier soir, pour la première fois, j'ai fait l'amour.
Le père accuse le coup et décide d'ouvrir le débat, histoire de voir si son fils à bien assimiler la chose.
- Ha! et...Tu veux t'assoir? Tu veux qu'on en parle?
- En parler,oui mais m'assoir, non!

bamahug a écrit:

J'ai un nouveau chien, il est formidable !
Je lui ai fait sentir une patte de lapin, il m'a rapporté un lapin.
Je lui ai fait sentir une plume de faisan, il m'a rapporté un faisan.
Je lui ai fait sentir le string de ma femme, il m'a rapporté les couilles du voisin !
Bon chien !!!!

tu est con

bamahug a écrit:

Un ados demande à son père s'il peut aller à une soirée. Ce dernier l'autorise mais à condition qu'il ne rentre pas trop tard, disons minuit.
Vers minuit; personne. Le jeune garçon ne rentre que vers 4 heures du mat. Malgré toute la discretion dont il fait preuve, son père l'entend mais laisse faire.
Le lendemain, il retrouve son fils debout dans la cuisine en train de boire un café.
- Alors, t'as oublié l'heure?
Géné, le fils avoue avec réticence:
- Ben, c'est pas ça p'pa. C'est que, hier soir, pour la première fois, j'ai fait l'amour.
Le père accuse le coup et décide d'ouvrir le débat, histoire de voir si son fils à bien assimiler la chose.
- Ha! et...Tu veux t'assoir? Tu veux qu'on en parle?
- En parler,oui mais m'assoir, non!

aller c est repartit
les motos mieux que les femmes
1- Les courbes du corps d'une moto ne viennent jamais à ramollir;
2- Une moto ne peut pas tomber enceinte;
3- Il n'existe pas de période durant le mois où il est impossible de monter une moto;
4- Une moto n'a pas de parents;
5- Une moto de chiâle pas sauf lorsqu'il y a quelque chose qui ne tourne pas rond;
6- Il est possible de frapper une moto pour la réveiller;
7- Une moto se partage avec ses amis;
8- Lorsqu'une moto fait trop de bruit, il est possible de lui acheter un silencieux;
9- Lorsqu'une moto fume, il est possible de remédier à son problème;
10- Une moto se fout du nombre de motos que vous avez conduit avant elle;
11- Une moto ne se plaint pas lorsque vous regardez d'autres motos ou lorsque vous achetez des revues de motos;
12- Lorsqu'il commence à avoir du jeu entre les parties d'une moto, il est possible de remédier à la situation;
13- Lorsqu'une moto devient trop molle, il est possible de changer les amortisseurs;
14- Il est possible de boire une bière tout en chevauchant une moto;
15- Lorsqu'un autre homme tripote une moto, il est difficile d'éprouver de la jalousie;
16- Lorsque vous dites des bêtises à propos de votre moto, nous n'avez pas à vous faire pardonner avant de la monter;
17- Une moto peut se faire chevaucher aussi longtemps que vous le désirez, elle ne se plaindra jamais;
18- Vos parents ne risquent pas de vous sermoner après vous être débarrassé de votre ancienne moto;
19- Une moto ne vous insulte pas lorsque vous ne la chevauchez pas convenablement;
20- Une moto ne s'inquiète jamais pour votre retard;
21- Une douche n'est pas exigée avant de monter sur une moto;
22- Une moto ne s'offusque jamais lorsque vous l'attachez;
23- Lorsqu'une moto perd de sa beauté, il est possible de lui faire une nouvelle peinture ou de changer certaines pièces pour des neuves;
25- Lorsque conduite pour la première fois, une moto inconnue ne risque pas de vous transmettre des maladies;

Pourquoi a-t-on appelé notre planète :
" TERRE DES HOMMES " ?
Parce que c'est impossible de faire :
" TAIRE DES FEMMES" !!!...

Hier au soir, des copains m'ont invité à aller boire un coup avec eux. Ma femme n'était pas vraiment d'accord avec l'idée que j'aille me saouler comme un adolescent et voir les brésiliennes, mais je lui ai promis d'être de retour à minuit.
Naturellement, les heures ont passé rapidement et la bière coulait à flot. Si bien que je suis rentré à la maison vers trois heures du matin, complètement ivre. Heureusement, ma femme était couchée. Au moment où je suis rentré, notre horloge coucou a commencé de sonner.
coucou...coucou...coucou
J'ai réalisé rapidement que si par malheur ma femme se réveillait et entendait le coucou, elle saurait que j'étais rentré plus tard que promis. J'ai donc imité le coucou 9 fois de plus (et c'était une très bonne imitation, croyez-moi!), ce qui faisait un total de 12 coups... minuit pile! J'étais assez fier d'avoir pensé à cette solution ingénieuse pour éviter une petite chicane de couple.
Le lendemain, ma femme m'a demandé à quelle heure j'étais rentré la veille. Je lui ai répondu tout naturellement 'minuit'. Pas de réaction, tout semblait parfait ! Un peu plus tard, elle m'a dit que nous devions faire réparer notre coucou. Nerveusement, je lui ai demandé pourquoi.
- Bien, hier, lorsqu'il a sonné les douze coups de minuit, il a fait: coucou... coucou... coucou... merde !... coocwou...kecou...kakou...cooucou... bbuuuurp... ccouwoucu... kecooo...ccououccwou...hé hé hé...coooccou... couuuwoucou... et ensuite il a pêté

Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest
> pour sa retraite et y est depuis quelques mois quand le maire vient les
> voir :
> - Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune isolée ? Vous
> ne vous ennuyez pas j'espère ? Que faites vous de vos journées ?....
> Le papy répond :
> - Réveil à 7h : activité sexuelle. Puis p'tit-déj, Re activité sexuelle,
> Douche. On va faire les courses au marché. A 11h retour du marché,
> Activité sexuelle, Préparation du repas (re activité-sexuelle), Apéro,
> repas, et activité-sexuelle en dessert.
> A 15h petite promenade avec madame
> A 18h retour : activité-sexuelle pour se changer de l'habitude A 19h
> petite soupe, fromage activité sexuelle A 20h30 vaisselles et activité
> sexuelle devant l'évier A 21h coucher car fatigué.....
> Le Maire est stupéfait et demande :
> - Quel âge avez-vous ?...
> - Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps...
> - Félicitations ... » lui dit le maire inquiet, Mais qu'entendez vous par
> activité sexuelle exactement ?......
> - Elle me casse les COUILLES...

coucou, coucouille.....

Un marseillais, un parisien et un lyonnais sont surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite.
Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant.
Pour éviter l'incident diplomatique, et leur dit :
Pour la consommation de l'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un souhait !

Là-dessus, le lyonnais dit :" Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter."
Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts.

Le parisien qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos.
Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont déchirés hélas! très vite

Maintenant, le Sultan s'adresse au marseillais et dit :
"Puisque tu es marseillais, que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien au football du côté de la canebière, je vais être particulièrement indulgent avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien!

Le marseillais dit: OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement!

Le parisien et le lyonnais sont très surpris et le prennent pour un fou.
Le Sultan dit : "Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé !

Et ton deuxième désir ?
Le marseillais répond : « Qu'on m'attache le parisien dans le dos! »

C'est un vieux couple qui se présente à sa visite médicale annuelle.

Après avoir terminé son examen,

le médecin demande au vieil homme :


- Vous me semblez en pleine forme.


Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé ?


- Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue.



Quand je fais l'amour avec ma femme



la première fois, j'ai souvent chaud et je suis en sueur...



Mais lorsque je fais l'amour la deuxième fois,



j'ai souvent froid et parfois même la chair de poule.



- Hmmm, c'est intéressant.



Je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus.



En attendant, faites entrer votre femme pour que je l'examine elle aussi.



La vieille entre dans le cabinet



et le vieux va l'attendre dans la salle d'à côté.



Le doc fait l'examen, puis dit à la femme :



- Tout est parfait, comme pour votre mari.



Cependant il m'a demandé



pourquoi il avait chaud lorsqu'il faisait l'amour la première fois,



et froid lorsqu'il faisait l'amour la deuxième fois...


Alors la vieille dit :




- Mais qu'il est con !


C'est tout simplement parce que la première fois,


c'est au mois de juin,



et la deuxième,


c'est au mois de décembre!...

Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.
Satan passe par là l'interpelle :
Satan : "Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?"
Le mec : "Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis
en enfer . y a pas de quoi se réjouir ? "
Satan : " Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?"
Le mec : " Quelle question, bien sur ! "
Satan : " Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée
on fume des cigares, des clopes, des stump ... sans devoir se
soucier du cancer . on est déjà morts !
Le mec : " Ouais, pas mal ... "
Satan : " Tu bois ? "
Le mec : " Bien sur ... "
Satan : " Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée
on picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et
on continue a boire sans se soucier de la cirrhose ... on est déjà
morts !
Le mec : " Ah, pas mal le début de la semaine ... "
Satan : " Tu bouffes ? "
Le mec : " Comme un porc "
Satan : " Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la
journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes, ... sans se
soucier du cholestérol ... on est déjà morts ! "
Le mec : " Aaah, de mieux en mieux ..."
Satan : " Tu te drogues ? "
Le mec : " Régulièrement . "
Satan : " Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe,
poudre, seringues, ... on se pique sans se soucier d'une overdose...
on est déjà morts ! "
Le mec : " Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était
si cool en enfer... "
Satan : " T'es pédé ? "
Le mec : " Non . "
Satan : " Ouuuuuu, tu vas pas aimer les vendredis........"