LA BLAGUE DU JOUR

C'est bizarre, mais selon la personne qui raconte les blagues, je m'attend toujours à des choses

A l'hospice pour personnes âgées, Germaine est la reine de la chaise
roulante, catégorie plus de 85 ans. Elle adore
foncer dans les couloirs de la maison de retraite, prendre un maximum de vitesse dans les portions droites et prendre les virages sur une roue.
Parce qu'elle n'a plus toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques et certains pensionnaires masculins participent parfois à son délire de "reine de la route et de la vitesse".
Un jour, alors que Germaine fonce dans un couloir, une porte s'ouvre au bout du couloir et son copain Georges s'avance vers elle, le bras tendu en criant : "STOP ! Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !"
Germaine s'arrête immédiatement et Georges s'approche :
"Bonjour Madame, pouvez-vous me montrer votre permis et les papiers du véhicule ?"
Germaine farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau KIT KAT et un vieux ticket de loto et les tend à Georges.
"OK ! C'est en ordre" dit celui-ci "Vous pouvez repartir".
Aussitôt, Germaine repart en trombe sur sa chaise roulante.
Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue près du salon télé, Robert, un autre copain, se plante devant elle et demande :
"Avez-vous l'attestation d'assurance pour ce véhicule ?"
Germaine farfouille dans son sac et tend à Robert une feuille de salade. Robert fait semblant d'examiner la feuille et dit :
"C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame"
Germaine repart, tourne au bout du couloir et tombe sur René, planté au milieu du couloir. René est complètement à poil et tient dans sa main son sexe présentant une érection considérable .
"OH NON !!!" dit Germaine, "pas encore l'ALCOOTEST !!!"

J'espère que ce que Germaine a mangé à la cantine ne ne va pas faire virer l’alcootest de René au vert !

Un jeune garçon entre dans une pharmacie et demande au pharmacien:
Bonjour Monsieur. Donnez-moi un condom. Ma fiancée m'a invité à dîner
ce soir chez elle et je pense qu'elle attend quelque chose de moi...
Le pharmacien lui donne son préservatif et, au moment de sortir, legars
revient sur ses pas.
- Donnez-m'en un autre, parce que la soeur de ma copine qui n'est pas mal non plus n'arrête pas de croiser et décroiser les jambes sous
mon nez comme si elle voulait quelque chose. Et comme je vais dîner chez elle...
Le pharmacien lui en donne un deuxième et alors que le type s'en va,
il fait de nouveau demi-tour et dit :
- Bon, écoutez, donnez- m'en encore un autre, parce que la mère de ma
fiancée n'est pas mal non plus et elle me lance des insinuations comme si
elle attendait quelque chose. Et comme elle m'invite à dîner...
A l'heure du dîner, le jeune gars est assis à la table avec sa copine
d'un coté, la soeur et la mère en face, quand arrive le père
qui s'assoit aussi à la table. Le jeune gars baisse la tète et commence à
prier:
- Seigneur, bénis ce repas... nous te rendons grâce pour tout ce que
tu nous donnes
...bla bla bla...
Une minute passe et le gars continue la tète baissée, priant :
- Merci seigneur pour tes bontés... bla bla bla..
Cinq minutes passent et il continue :
- Bénis ce pain... bla bla bla...
Encore dix minutes de prières, la tête baissée. Tous se regardent surpris et la fiancée plus surprise encore que les autres lui dit à l'oreille :
Mon chéri, je ne savais pas que tu étais si croyant !
Et il lui répond:
Et moi je ne savais pas que ton père était pharmacien!!

C'est Dédé qui monte sa boîte pour vendre des clous. Il en parle à son ami.
- Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société.
- Attends, moi je bosse dans une boîte de pub. Je vais te faire un petit encart.
- Cool. Super !
Le lendemain, Dédé ouvre le journal et horreur malheur, il voit Jésus sur sa croix et un petit texte qui dit :

"AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, C'EST POUR L'ÉTERNITÉ !"

Il appelle son pote et lui dit que non, il ne peut pas faire ça, ça craint trop. Il faut vite faire un rectificatif.
Son ami est d'accord et lui dit de ne pas s'inquiéter, il va trouver une autre idée.
Le lendemain, Dédé est pressé d'aller jeter un oeil dans le journal et là stupéfaction !!
Il y voit une croix vide, Jésus allongé par terre devant et la légende suivante :

"AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, CE NE SERAIT PAS ARRIVÉ !!".

hihi

Mes voisins doivent se demander pourquoi je rigole comme ça !

une mignonne:
La petite Julie, 4 ans, ouvre la porte :
- Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand, représentant des aspirateurs Moulinex. Je pourrais voir ta maman?
- Maman n'est pas là, elle fait le tapin en ce moment.
- ? ... Et par hasard, peut-être, ta grand-mère habite ici. Est-ce que je pourrais la voir ?
- Pas possible, elle fait le tapin aussi.
- Tu as une grande soeur ?
- Oui, j'ai ma grande soeur Ingrid et elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
- ... Bon, et ton papa, je peux le voir ?
- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.
- Hé bien ça alors, je n'ai jamais vu ça ! Drôle de famille. Et où font-ils le tapin ?
- Ben dans le talon ! T'en fais pas, toi, de tapin à Noël ?

Gérard a 95 ans et habite à la maison de retraite.
> >
> > Toutes les nuits après le souper il fait une promenade dans le jardin. Une nuit, il s'approche de Marie, 87 ans, et lui dit :
> > « Tu sais ce qui me manque le plus ? »
> > Quoi ? » Répond Marie.
> > « - Le sexe ! »
> > Marie s'esclaffe. « - Vieux cochon ! Tu ne banderais pas même si on te menaçait avec un fusil »
> > - Je sais, dit Gérard , mais j'aimerais qu'une femme me la prenne dans sa main . »
> > « - Bon si c'est seulement ça je peux t'aider, » lui consent de bonne grâce Marie.
> > Unissant le geste à la parole elle lui descend la braguette, sort le petit pénis et le garde dans sa main.
> > La tête de Gérard exprime un plaisir absolu.
> > Ils se mettent d'accord pour se rencontrer secrètement chaque nuit, histoire de jaser et de se la tenir un peu.
> > Une nuit, Gérard ne vient pas à l'heure convenue.
> > Marie, angoissée, le cherche partout pour s'assurer que rien de fâcheux ne lui est arrivé. Elle le retrouve enfin, assis au bord de la piscine avec Liliane, une jeune poulette de 75 ans, lui tenant la quéquette dans sa main.
> > Furieuse, Marie l'invective :
> > « Fumier! Qu'est ce qu'elle a que je n'ai pas? »
> > Et Gérard avec sa plus belle expression de joie de lui répondre :

> >
> >
> > " La MALADIE de PARKINSON "

Nous nous étions préparés pour sortir réveillonner.Nous avions laissé allumé quelques lampes, branché le répondeur, couvert la cage du canari et sorti la chatte.

Nous avions appelé un taxi et sommes sortis à son arrivée. Dès que nous étions dehors, la chatte en a profité pour se précipiter à l'intérieur. Nous ne voulions pas la laisser seule à l'intérieur pendant notre absence pour ne pas trouver de catastrophes à notre retour.

Ma femme alla s'asseoir dans le taxi pendant que je la récupérai.


Elle monta les escaliers et je me mis à sa poursuite.

Ma femme ne voulait pas que le chauffeur sache que la maison serait vide cette nuit.

Elle dit donc au chauffeur:

-" Il est encore vite monté dire bonsoir à ma mère..."quelques instants plus tard, je la rejoignais dans le taxi:

" Désolé d'avoir mis tellement de temps mais cette pouffiasse s'était cachée sous le lit. J'ai du l'y déloger à l'aide d'un balai.

Elle a voulu s'échapper mais je l'ai attrapée par la peau du cou. Je l'ai recouverte d'une couverture pour l'empêcher de me griffer.

Elle n'a pas cessé de gigoter pendant que je descendais mais j'ai réussi à la balancer dans le jardin! J'espère qu'elle ne va pas encore chier sur mes légumes !"

Il y eut un long silence dans le taxi....

tazmarder a écrit:

Elle est mignone. Un peu de douceur dans ce monde de brutes fait du bien.



Je parlais de la petite Julie, pas des 2 autres

Un Grand père qui a 80 ans, bien sonnés fait sa promenade, un soir dans la rue St - Denis
D'un coup ,ils entend une fille qui l'appelle...
Héé papi, tu ne veux pas essayer encore un coup ???..aller encore un ptit "....

Papi se retourne et répond !!!
Mais non, je ne peux plus !! c'est bien dommage, mais je ne peux plus !! depuis qu'elle est devenue petite....
La fille l' interrompt et insiste...
Mais si tu verras, avec moi ça marchera.... aller viens ,je te promet tu y arriveras !!!
Papi répond !!
Main non, je ne peux plus !! c'est bien dommage, je ne peux plus, elle est si réduite...
La fille l' interrompt de nouveau...
Mais si tu verras, ce n'est pas une question de taille, je te promet que cela marchera....
Devant la beauté de la file et son insistance papi, ce laisse enfin convaincre et dit ...
Ben allons y puisque tu insiste, mais je t'avais prévenue...!!
..La dessus ils prennent tous les deux une chambre...
Et papi comme un jeune de 20 ans fait son affaire , recommence une deuxième fois, puis une troisième, " et comme un fou ", une quatrième fois.!!!!
La fille n'en revient pas !! très fatiguée et encore toute ébahie...
Elle dit:
Et ben , dis donc qu 'elle santé !!! Tu vois !! Tu disais que tu ne pouvais plus ?? " t' as vu un peu cela "
Et papi , qui lui répond froidement...
Non c'est pas ça le problème, si tu m'avais laisser t' expliquer..
Ce que je ne peux plus, c'est payer comme avant..
" A cause de ma petite Retraite

n américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère.
Pendant le séjour, la belle mère décède.
Les pompes funèbres indiquent à l'américain et sa femme que le rapatriement coûte 5000 dollars alors que l'enterrement sur place coûte100 dollars.
L'américain opte sans hésiter pour le rapatriement.
Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe.
...
L'américain ne change pas d'avis.
Une fois dans leur hôtel, sa femme s'adresse à lui :
Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c'est vraiment une marque d'amour pour maman !
Son mari lui rétorque : Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre. Je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère

Histoire de taille

Un homme entre dans son restaurant préféré et s'assoit à sa table habituelle. Il lance un regard aux alentours et découvre une très belle femme installée à une table proche. Chance, elle est seule. L'homme demande alors au serveur de déposer sur la table de cette femme une bouteille du Champagne, du meilleur millésme cuvée spécialele, pensant que si la femme accepte la bouteille, ce sera une bonne entrée en matière. Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme: "C'est de la part de ce monsieur", dit-il en le désignant du menton.

La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'écrire un petit mot à son admirateur, qu'elle confie au serveur.

Sur ce petit mot, on peut lire: "Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une Ducati 1098 dans votre garage, un million d'euros à la banque et 20 cm dans votre pantalon."

Après avoir lu le mot, l'homme sourit, puis se met à écrire sa réponse au dos de la missive: "Pour accéder à votre requête et dans le seul but de vous être agréable, je pourrais revendre mon Harley Ultra Classic Electra Glide CVO et ma Ducati Superbike R pour qu'il ne me reste plus que la Ducati 1098 dans mon garage. Je pourrais également dilapider au casino ou offrir à la Croix Rouge, 119 millions d'euros sur les 120 que je possède pour n'en garder qu' 1 seul, mais même pour une femme aussi belle que vous, je ne me ferai jamais enlever 5 cm!!!

P.S. Rends-moi la bouteille, conasse!"

trop bon !!!!!!!!!!!

eh ben vous ètes en formes les gars

C'est un festival d'histoires drôles depuis hier.

Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.

> Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.

> Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins.

> Elle lui demande s'il a une assurance maladie.

Il répond d'une petite voix encore faible:

"Pas d'assurance maladie"

Elle lui demande:

"Avez-vous de l'argent à la banque"

> Il répond:

"Pas d'argent à la banque".

Elle poursuit:

"Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider"?

Il dit :

"je n’ai qu'une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent".

La sœur se fâche et lui dit:

"Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu"!!

Et le patient de lui répondre:

"Alors envoyez la facture à mon beau frère

C'est un couple anglais qui veulent un enfant, la femme demande à son mari:
- Chéri, tu sais comment on fait les bébés ?
Son mari lui répond:
- Non, allons voir le docteur.

Ils vont chez le docteur...
La femme demande:
- Docteur, comment fait-on les bébés ?
- Ah, c'est très simple, il suffit de relié la partie la plus sensible de l'homme à la partie la plus sensible de la femme !
La femme renchérit:
- Merci, au revoir !
Ils rentrent chez eux et la femme dis à son mari:
- Hey, chéri c'est quoi ta partie la plus sensible à toi ?
- C'est l'oreille, et toi ?
- Moi c'est les fesses.
Alors ils relient les fesses de la femme à l'oreille de l'homme...
La femme pète, et l'homme heureux hurle:
- Chérie ça y est j'entends le bébé... Il arrive en MOBYLETTE !

Simone la belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux, en train de faire ses bagages.

Mais qu'est-il arrivé, Manu ?

Qu'est-il arrivé ? Je vais te le dire !

J'ai envoyé un télégramme à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd'hui.

Je suis arrivé chez moi et devines ce que j'ai trouvé ?

Ma femme, oui ma Marie, avec un mec tout nu dans notre lit conjugal !

C'en est fini de notre mariage, je pars pour toujours !

Du calme dit la belle mère !

Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire, ton épouse ne te ferait jamais une chose pareille !

Attends une minute, je vais vérifier ce qui s'est passé.

Quelques instants plus tard, Simone est de retour avec un grand sourire

« Alors, je te l'avais dit qu'il devait y avoir une explication simple ...

Marie n'a pas reçu ton télégramme ! »