LA BLAGUE DU JOUR

Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 € pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur.
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prend. Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau bordel. La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger. Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire :
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles 'tites putes. La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert

Il est physionomiste, ce coco.

C'est l'histoire d'un chasseur qui part un jour seul en forêt. Apres quelques minutes, il aperçoit un ours, tir et le tue. Il sent alors une une tape sur son épaule, se retourne et voit un gigantesque ours devant lui qui lui dit:
- Tu as tué un de mes confrères alors tu as le choix soit je te tue soit je t'encule.

Après 2 mois de convalescence, le chasseur décide de retourner dans la forêt et il croise l'ours gigantesque qu'il lui avait valu ces deux mois de convalescence, il le tue tout de suite, et de nouveau il ressent une tape sur l’épaule.
Il se retourne et voit un grizzli qui lui dit:
... - Tu as tué un de mes confrères tu as le choix soit je te tue soit je t'encule.

Après 6 mois de convalescence, il décide de nouveau de retourner dans la forêt pour se venger. Il revoit ce grizzli et le tue immédiatement. Il ressent alors encore de nouveau une tape sur l’épaule se retourne et voit un ours polaire qui lui dit:
- Avoue... tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse hein ?

pas mal

là c'est "Même pas mal"

C'est deux associés qui embauchent une femme qui est belle et séduisante.
Les deux gars veulent coucher avec elle.
Le premier tente sa chance et réussit à la ramener chez lui, le lendemain il voit son collègue et dit:
- Alors elle était bonne ?
L'autre lui répond:
... - Bof... ma femme est bien meilleure !
Le deuxième réussit à son tour à la ramener chez lui, le lendemain son collègue dit:
- Alors ? Elle était bonne ?
Son collègue, lui répond alors:
- T'avais raison ta femme et bien meilleure !

pareil trop bon

Une association de nain a créé un club de football.
Chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre.
Après le mach,tous vont dans un café ou on leur réserve la salle de l'étage pour boire un coup.

Un dimanche, un client bourré accoudé au comptoir voit descendre un, deux, trois, cinq, dix,
enfin onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui et sortent dans la rue.

Il se frotte les yeux et recommande un enième whisky.
A peine l'a-t'il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre l'escalier,
passer devant lui puis sortir dans la rue.

Il appelle le Tony, le taulier, et lui dit:
Tony y'a ton baby foot qui se barre!!!
_________________
Dieu nous observe, faisons en sorte qu'il s'amuse...

Deux amies qui se parlent:
- Alors, ta soirée d'hier, bien ?
- Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j'avais passé l'après-midi à préparer, a fait l'amour en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?
- Oh c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invitée pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux !

Au même moment, les deux maris discutent:
- Alors, ta soirée d'hier, bien ?
- Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?
- L'enfer ! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n'avais plus assez d'argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d'électricité, j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque.
Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, l'autre n'a pas arrêté de parler...

un jour une personne alcoolisé prend la route, comme par azard il rencontre une patrouille de gendarme sur son chemin!

les gendarmes lui font signe de s’arrêter!

gendrame: bonjour monsieur, gendarmerie nationale, contrôle de papier, papier de véhicule svp!

l'homme: bonjour monsieur l'agent, tenez voici mes papiers!

gendarme: avez vous consommez de l'alcool durant ces dernières heures?

l'homme: oui, mais juste un ou deux verres x5

gendarme, veillez soufflé dans le teste d'alcoolémie svp monsieur!

l'homme: très bien mes je vais enlever mes lunettes avant svp!

gendrame: je vous demande pas d'enlever vos lunettes mais juste de souffler dans le ballon...

l'homme: oui peut être, mais sans mes lunettes je suis sur que sa va faire deux verres en moins....

Un homme âgé se retrouve sur la table d'opération attendant d'être opéré.
> Il insiste pour que ce soit son gendre, l'éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie.
> Avant d'être endormi, il demande à parler à son gendre et lui dit:
> Ne sois pas nerveux , fais de ton mieux. Et si ça tourne mal et que quelque chose devait m'arriver, souviens-toi que ta belle-mère va aller habiter chez toi!!

Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles en marchant.

Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie de se soulager.


Elles passent devant un cimetière et l'une suggère qu'elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.

La première qui n'a rien pour s'essuyer décide de quitter son slip et de l'utiliser à cet effet et de le jeter ensuite.

Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne de la tombe à coté et s'en sert pour s'essuyer.

Puis elles rentrent à la maison.

Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième:

- Il va falloir que nous surveillons nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière.

- Ce n'est rien! dit l'autre
- La mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses et qui dit :

« De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t'oubliera jamais »

bamahug a écrit:

Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles en marchant.

Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie de se soulager.


Elles passent devant un cimetière et l'une suggère qu'elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.

La première qui n'a rien pour s'essuyer décide de quitter son slip et de l'utiliser à cet effet et de le jeter ensuite.

Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne de la tombe à coté et s'en sert pour s'essuyer.

Puis elles rentrent à la maison.

Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième:

- Il va falloir que nous surveillons nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière.

- Ce n'est rien! dit l'autre
- La mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses et qui dit :

« De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t'oubliera jamais »

Excellente

C'est deux gars dans un bar qui prennent une bière, y'en a un qui demande à l'autre :
- Comment ça s'écrit clitoris ?
L'autre lui répond :
- Tu aurais dû me le demander hier,je l'avais sur le bout de la langue !

! ! ! ! !

Un type revient de chine où il a pris du bon temps avec quelques jolies petites chinoises !
Seulement quand il revient son zizi est tout vert.

Il cache d'abord la chose à sa femme et s'en va voir un docteur, celui-ci lui dit:
- Héhé, on a été en Chine ?
* Ben oui...
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
* Ben oui...
- Malheureusement on peut rien faire il va falloir couper !

Le mec est tout vert mais décide d'aller voir un 2eme médecin qui lui confirme le diagnostic.
Le mec déprime complètement et va voir un super spécialiste qui lui aussi confirme le diagnostic.
Il décide enfin de le dire à sa femme qui apres une bonne engueulade lui conseille d'aller voir un médecin chinois:
- Héhé on a été en chine ?
* Ben oui...
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
* Ben oui...
- Et on a été voir un docteur français ?
*Ben oui...
- Et le docteur français il a dit qu'il fallait couper ?
* Ben oui...
- Et bien non ce n'est pas la peine de couper !

Le type reprend espoir
* Alors qu'est ce qu'on fait ?

- Rien, ça va tomber tout seul.

Bonjour l'angoisse

Le jour du départ en retraite du curé, on fêtait, ce jour-là par un souper d'adieu.
Le maire était invité pour prononcer un bref discours.
Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps.
-"La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter.
J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. De plus, à l'occasion, il s'adonnait aussi au
trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur.
J'étais atterré, apeuré,
Mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous ...n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables,avec de bonnes valeurs,
croyant en la foi.
Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."
Sur ces mots arrive le maire, qui alors prend la parole.
Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son allocution :
Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse.
En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui !!!!

Moralité : N'arrivez jamais en retard ...!

Tu peux être sure que j'arriverai désormais à l'heure

Sacré poète breton !

Un beau jeune-homme arrive dans une ferme de la Creuse et demande l'hospitalité.

Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie et le beau gosse répond:

Je suis poète, poète breton de Plouaret, un troubadour en quelque sorte.

Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille:

- Oh! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète!

- Je vais voir ça, dit la fille.

Elle entre à petits pas dans la grange:

- Alors comme ça, vous êtes poète?

- Eh oui , je fais des vers, je joue avec les mots , je compose des rimes, ...

Tu vas voir : Quel est ton nom?

- Moi c'est Gervaise.

- Et ben Gervaise, viens ici que je te baise.

Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire.
Peu après, la fille ravie revient voir ses parents:

- Il est super ce gars ! Y fait des poèmes !

La mère se décide à aller voir:

- Alors comme ça, vous faites de la poésie?

- Oui, oui ! Je suis un ménestrel moderne, un troubadour....je sais rimer.

Quel est ton nom ?

- Moi c'est Annick...

- Eh bien Annick, viens par-là que je te nique !

Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin.

La mère toute émoustillée retourne à la ferme:

- Y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau !

Le père dit alors:

- Vin diou, y faut Que j'aille voir ça moi aussi !!!!

La mère et la fille lui barrent la route en criant:

- Non Hercule, n'y va pas!!! !