LA BLAGUE DU JOUR

Un couple vit depuis plusieurs années au Québec. En revenant de son travail, l'homme trouve sa femme en train de faire ses valises.

- "Mon amour, qu'est-ce que tu fais?", demande le mari.

- "Je déménage à Las Vegas!", réplique sa femme.

- "Las Vegas! Mais pourquoi? "

- "J'ai lu dans un journal que l'on peut se faire 300 dollars pour une fellation alors que je fais ça gratuitement depuis des années ! "

Son mari sort une valise et commence à emballer ses affaires.

- "Qu'est-ce que tu fais?", demande sa femme.

- "Je déménage aussi à Las Vegas. Je veux voir comment tu vas faire pour vivre avec 600 dollars par an"

Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un
perroquet sans pattes.
Il dit tout haut : "Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet?"..
"Je suis né comme ça..." dit le perroquet.
"Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais, et qu'il a répondu!"..
"Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très
cultivé".
"Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche ?"
"C'est à dire ... c'est un peu embarrassant ...Comme je n'ai pas de
pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de
crochet.
Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes".
"Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre
ce qu'on te dit ?.
"Bien sur. Je parle couramment français et Anglais, et je peux tenir une
conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie,
physique, philosophie...
Bien sur, je suis assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je
serais un compagnon très agréable ".
Le gars regarde le prix " 14.000 balles, c'est cher,mais bon tu vaux ton
prix ! ".
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans pattes
est fantastique. Il est amusant, intéressant,un bon copain, il comprend
tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil.
Un jour, le type revient du boulot.
Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle : " Psst ! ! ".
Il approche et le perroquet dit à voix basse :
" je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur, ben
euh..."
"Quoi, ma femme et le facteur ? ".
"Chuuttt ! ! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a
ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait
entrer et elle l'a embrassé sur la bouche ".
"Quoi ? Et puis, qu'ont-ils fait ? ".
"Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps....."

"Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ? ".
"Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre,
puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre... ".
"Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds ! ".
"... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé ! ".

bamahug a écrit:

Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un
perroquet sans pattes.
Il dit tout haut : "Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet?"..
"Je suis né comme ça..." dit le perroquet.
"Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais, et qu'il a répondu!"..
"Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très
cultivé".
"Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche ?"
"C'est à dire ... c'est un peu embarrassant ...Comme je n'ai pas de
pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de
crochet.
Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes".
"Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre
ce qu'on te dit ?.
"Bien sur. Je parle couramment français et Anglais, et je peux tenir une
conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie,
physique, philosophie...
Bien sur, je suis assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je
serais un compagnon très agréable ".
Le gars regarde le prix " 14.000 balles, c'est cher,mais bon tu vaux ton
prix ! ".
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans pattes
est fantastique. Il est amusant, intéressant,un bon copain, il comprend
tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil.
Un jour, le type revient du boulot.
Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle : " Psst ! ! ".
Il approche et le perroquet dit à voix basse :
" je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur, ben
euh..."
"Quoi, ma femme et le facteur ? ".
"Chuuttt ! ! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a
ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait
entrer et elle l'a embrassé sur la bouche ".
"Quoi ? Et puis, qu'ont-ils fait ? ".
"Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps....."

"Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ? ".
"Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre,
puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre... ".
"Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds ! ".
"... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé ! ".

otre Bière qui êtes au frais,
Que Ta Chope soit sanctifiée,
Que Ton Ivresse vienne,
Que Ta Volonté soit faite au bar comme au comptoir,
Donne-nous aujourd'hui notre houblon quotidien,
Pardonne-nous nos gueules de bois
Comme nous pardonnons à ceux qui boivent du COCA,
Soumet-nous au demi-pression
Et délivre-nous de la Soif,
Car c'est à Toi qu'appartiennent l'ivresse, le plaisir et la fête
Pour les siècles des siècles

AMEN TON PACK

Il entre dans un café.
- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...
- Allez, je ne te crois pas.
- Oui. Oui. C'est vrai. Je suis Jésus.
- Prouve-le !
- Un handicapé passe par-là dans son fauteuil
roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule, et le
paralytique se lève et marche.
- Un aveugle boit sa bière, Jésus lui met la main sur
les yeux et l'aveugle retrouve une vision 10/10.
- Jésus s'approche d'un troisième...
- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS !
- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir !
- Ne me touche surtout pas.
Je suis fonctionnaire et en congé maladie
depuis seulement trois semaines.

LA MOUTOUELLE ASSOURANCE
> Sur un chantier, 3 maçons portugais pissent contre un mur de l'immeuble en
> construction quand soudain, une plaque de tôle glisse de la toiture, et
> leur tombe direct sur le sexe et tranche l'engin net !
>
> Malgré la douleur, les 3 hommes ramassent leur attirail par
> terre et vont à l'hôpital où ils subissent une greffe de 14 heures qui
> finalement et heureusement, prend bien.
>
> Un mois plus tard, leur chef de chantier se rend à l'hôpital pour une
> visite de courtoisie.
> Il entre dans la première chambre et voit Miguel en train de se masturber.
>
> "Mais Miguel, qu'est-ce que tu fais ? " "Ma yé fais de la réédoucassionne"
> Il va voir Manuel dans la seconde et le trouve aussi en train de se
> masturber.
>
> "Mais Manuel qu'est-ce que tu fais ? " "Ma "Ma yé fais de la
> réédoucassionne"
>
> Il entre alors dans la troisième chambre et voit Carlos en train de se faire
> faire une gâterie par une superbe infirmière.
>
> Mais Carlos, qu'est-ce que tu fais ?
> "Ma yé fais de la réédoucassionne, mé moi, y'avais oune moutouelle!!

L'inventeur de la moto Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et monte au ciel.

À la porte, St Pierre dit à Arthur : - Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu en direct, sans anges gardiens !

Dieu reconnaît Arthur et commente : - Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson !

Arthur répond : - Oui, c'est moi.

Dieu commente : - Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier d'avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et coûte une fortune.

Arthur est embarrassé un instant, mais finit par dire : - Excusez moi, mais vous n'êtes pas l'inventeur de la femme ?

Et Dieu dit : - Mais oui !

- Eh bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, il y a de graves
défauts de conception dans votre invention :

1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant,
2. Ça caquette constamment à haute vitesse,
3. L'arrière est trop mou,
4. L'entrée est placée trop près de la sortie,
5. La peinture est à refaire constamment,
6. Il y a des fuites tous les mois et je constate aussi que ça pisse trop souvent,
7. Et les coûts de maintenance sont vraiment excessifs.

- Hummmm, vous marquez des points, là, réplique Dieu ; attendez !

Dieu va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. Il imprime les résultats et
il les lit à Arthur :

- C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais
selon tous les sondages, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention
que la vôtre !!!!!!

Une naine va consulter un gynécologue.
- Docteur, c'est terrible ! Chaque fois qu'il pleut, j'ai l'entrecuisse
brulant, le sexe en feu !
- Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez me voir quand
il pleuvra.
- Ok.
8 Jours plus tard, alors qu'il pleut à cordes, la naine revient chez le
gynécologue.
- Docteur, c'est épouvantable, ça me brule, je suis en feu encore !
- Allongez-vous.
Après l'avoir examinée, il dit :
- Ne bougez pas. Je vois ce que c'est !
Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. Elle l'entend opérer. 2
minutes plus tard il lui dit :
- C'est terminé. Levez-vous et marchez.

La naine se lève, fait quelques pas, et s'écrie :
- Je n'ai plus mal, plus du tout ! Docteur, vous étes extraordinaire
- N'exagérons rien ! J'ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc !!!

Thierry et Sophie sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.

Un jour Sophie longe la piscine. Elle tombe à l'eau et coule à pic. Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Sophie au fond. Il la ramène à la surface.

Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.

Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry. Il lui dit : J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !

La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.

La mauvaise, c'est que Sophie s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.

Et Thierry de répondre au Directeur : Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche.

Un motard raconte à ses copains motards :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit. Les copains motards:
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser. Les copains motards:
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte. Les copains motards:
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : " Déshabille-moi ! " Les copains motards:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et.... Les copains motards:
- T'as une nouvelle moto ???!!! C'est quoi comme bécane ?????

Une blonde raconte à ses copines blondes :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boîte de nuit... Les copines blondes:
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser. Les copines blondes:
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boîte. Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, je lui dit : " Déshabille-moi ! " Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Alors, il m'enlève ma culotte et ...... Les copines blondes:
T'as une culotte ???!!!

Bill Gates décède malheureusement un jour et va au purgatoir. Arrivé la St Jean l'accueille embarrassé et lui dit
-Bill tu as escroqué pas mal de monde mais t'es quand meme un bon gars alors je te laisse le choix entre enfer et paradis.
Bill heureux decider de visiter les deux lieux avant de choisir! Il commence par le paradis: là il voit des gens heureux paisibles, honnêtes, solidaires dans des paysages fabuleux.
En enfer, il voit des gens escroqués, des femmes à demi-nu, un lieu de debauche! Alors il retourne voir Saint Pierre et lui explique qu'il préfère malgré tout aller en enfer.
Une fois aux portes de l'enfer, le diable en personne lui ouvre la porte et l'invite a entrer. Mais la, oh stupeur, Bill découvre un lieu horrible, plein de flammes avec des diablotins qui torture tout le monde...
Bill étonné demande à lucifer
- Mais ça ne ressemble pas à ce que j'ai vu tout a l'heure! et le diable lui repond :
- Oui je sais mais tu connais le probleme avec les démos !

Deux amis se rencontrent :

- Alors tu n’as toujours pas trouvé de travail ? Tu es encore au chômage ?

- Ah ! Ne m’en parle pas ! On m’a proposé un boulot à Vire et un mois après, ils m’ont viré. Puis on m’en a proposé un autre à Limoges et deux semaines après ils m’ont limogé. Ensuite, j’en ai trouvé un à Lourdes : trois semaines après, j’étais lourdé. Alors quand l’A.N.P.E. m’a proposé un nouveau boulot à Castres, tu penses bien que j’ai refusé…

Attention pour les hommes qui boivent de la " KRONENBOURG " !

Le week-end dernier, avec quelques potes, on discutait de choses et
d'autres lorsque l'un d'entre nous nous sort :

Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles
Dans la Kronenbourg !"

Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la
véracité de ces propos.

Du coup, on a vidé une dizaine de bouteilles, dans l'intérêt de la science bien sûr !

Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant.

Au bout de 10 tournées :

1- on avait tous pris du poids
2- on parlait beaucoup pour ne rien dire
3- on éprouvait des difficultés à conduire correctement
4- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
5- on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque
c'était évident.
6- et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous
ensemble en plus.

Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin, il y a
bien des hormones femelles dans la Kronenbourg!

bamahug a écrit:

otre Bière qui êtes au frais,
Que Ta Chope soit sanctifiée,
Que Ton Ivresse vienne,
Que Ta Volonté soit faite au bar comme au comptoir,
Donne-nous aujourd'hui notre houblon quotidien,
Pardonne-nous nos gueules de bois
Comme nous pardonnons à ceux qui boivent du COCA,
Soumet-nous au demi-pression
Et délivre-nous de la Soif,
Car c'est à Toi qu'appartiennent l'ivresse, le plaisir et la fête
Pour les siècles des siècles

AMEN TON PACK

ça pourrait très bien faire office d'hymne pour la balade de Septembre. Reste plus qu'à trouver la musique pour coller à tout ça.

bamahug a écrit:

Thierry et Sophie sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.

Un jour Sophie longe la piscine. Elle tombe à l'eau et coule à pic. Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Sophie au fond. Il la ramène à la surface.

Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.

Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry. Il lui dit : J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !

La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.

La mauvaise, c'est que Sophie s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.

Et Thierry de répondre au Directeur : Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche.

bamahug a écrit:

LA MOUTOUELLE ASSOURANCE
> Sur un chantier, 3 maçons portugais pissent contre un mur de l'immeuble en
> construction quand soudain, une plaque de tôle glisse de la toiture, et
> leur tombe direct sur le sexe et tranche l'engin net !
>
> Malgré la douleur, les 3 hommes ramassent leur attirail par
> terre et vont à l'hôpital où ils subissent une greffe de 14 heures qui
> finalement et heureusement, prend bien.
>
> Un mois plus tard, leur chef de chantier se rend à l'hôpital pour une
> visite de courtoisie.
> Il entre dans la première chambre et voit Miguel en train de se masturber.
>
> "Mais Miguel, qu'est-ce que tu fais ? " "Ma yé fais de la réédoucassionne"
> Il va voir Manuel dans la seconde et le trouve aussi en train de se
> masturber.
>
> "Mais Manuel qu'est-ce que tu fais ? " "Ma "Ma yé fais de la
> réédoucassionne"
>
> Il entre alors dans la troisième chambre et voit Carlos en train de se faire
> faire une gâterie par une superbe infirmière.
>
> Mais Carlos, qu'est-ce que tu fais ?
> "Ma yé fais de la réédoucassionne, mé moi, y'avais oune moutouelle!!

bamahug a écrit:

Une naine va consulter un gynécologue.
- Docteur, c'est terrible ! Chaque fois qu'il pleut, j'ai l'entrecuisse
brulant, le sexe en feu !
- Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez me voir quand
il pleuvra.
- Ok.
8 Jours plus tard, alors qu'il pleut à cordes, la naine revient chez le
gynécologue.
- Docteur, c'est épouvantable, ça me brule, je suis en feu encore !
- Allongez-vous.
Après l'avoir examinée, il dit :
- Ne bougez pas. Je vois ce que c'est !
Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. Elle l'entend opérer. 2
minutes plus tard il lui dit :
- C'est terminé. Levez-vous et marchez.

La naine se lève, fait quelques pas, et s'écrie :
- Je n'ai plus mal, plus du tout ! Docteur, vous étes extraordinaire
- N'exagérons rien ! J'ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc !!!

Samourai a écrit:

bamahug a écrit:

otre Bière qui êtes au frais,
Que Ta Chope soit sanctifiée,
Que Ton Ivresse vienne,
Que Ta Volonté soit faite au bar comme au comptoir,
Donne-nous aujourd'hui notre houblon quotidien,
Pardonne-nous nos gueules de bois
Comme nous pardonnons à ceux qui boivent du COCA,
Soumet-nous au demi-pression
Et délivre-nous de la Soif,
Car c'est à Toi qu'appartiennent l'ivresse, le plaisir et la fête
Pour les siècles des siècles

AMEN TON PACK

ça pourrait très bien faire office d'hymne pour la balade de Septembre. Reste plus qu'à trouver la musique pour coller à tout ça.

je vois ca

Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.

Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.


A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.

Certains se posent des questions quant aux enfants issus des mariages gays.
Malheureusement il est impossible à ce jour de donner des précisions.
Nous savons depuis notre plus tendre enfance que
- dans un chou: c'est un garçon
- dans une rose : c'est une fille.
Mais ... dans l'oignon ...on ne sait pas !!!!

Une portugaise a décidé de s'acheter de nouvelles culottes pour pimenter sa vie sexuelle.
Assise sur le sofa, elle croise et décroise ses jambes ...
Son mari la voit et lui demande :
- Tu portes des culottes transparentes ???
Elle lui répond excitée :
- OUI !!!!!!!
Le mari :
- Ah! ça me rassure ... j'ai cru que tu t'étais assise sur le chat !!!

Comme elle n'avait plus envie de visiter les musées ni les monuments, une touriste blonde, fort jolie, décide de se dorer au soleil sur le toit d'un célèbre hôtel de Nice.
Le premier jour, elle porte un monokini, mais dès le second, comme elle est seule sur le toit, elle opte pour le bronzage intégral.
Alors qu'elle est couchée sur le ventre, pour exposer son "dos " au soleil, elle entend du bruit dans l'escalier qui conduit au toit. Elle a juste le temps de couvrir sa pudeur avec une serviette de bain.
Un employé de l'hôtel, s'adresse à elle, tout essoufflé :
- Désolé, mademoiselle, la direction de l'hôtel vous fait dire qu'il est formellement interdit de pratique le bronzage intégral.
Nous apprécierions de vous voir porter un maillot comme hier...
Mais il n'y a personne ici ! Alors, quelle différence cela peut-il
bien faire pour vous ? En plus, je suis couverte par cette serviette…
- Mais mademoiselle, vous êtes allongée sur la verrière de la
salle-à-manger de l'hôtel !