LA BLAGUE DU JOUR

J'ai la meme version avec "oh putaing, ils ont fait quoi l'OM ?"
(pardon Sandrine:face: )

Vous savez ce qu'il vous dit le 5 de QI

warney a écrit:

J'ai la meme version avec "oh putaing, ils ont fait quoi l'OM ?"
(pardon Sandrine:face: )

euh...


zut, chuis un homme!

c'est pas mal..

mdrr

fière d'être une minette hihi

J'en ai une.. hihi


Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?...
- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !

Un sanglier croise un cochon et lui dit

"alors, ca marche la chimio" ?

La petite Nathalie (7 ans est dans le jardin en train de remplir un
trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture : « Que fais-tu
là Nathalie ? »



Elle lui répond, sans lever la
tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.



Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est
un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »



A ce moment, Nathalie termine la dernière
pelletée en la tapant délicatement et lui répond : « C'est parce
qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »

C'est une sage femme qui se rend
chez le boucher. « Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse
SVP ». Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.


« Un coup de chance, dit la
dame


- Oh non juste 30 ans de métier
madame. »


Elle se dit qu'elle va l'avoir
et demande 225 g
de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.


- Vous voyez que ce n'est pas un
coup de chance »


Quand tout à coup, on crie à
l'aide car une femme est en train d’accoucher dans la rue, sur le trottoir. La
sage femme accourt et met au monde un petit bébé.


- 3,800 kg ! dit-elle.


- Ah non, 3,700 kg ! répond le
boucher.


Pour être fixé, le boucher
demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.


- 2,300 kg, clame l'apprenti
depuis l'arrière boutique


Le boucher et la sage femme sont
tout deux étonnés de se tromper d’autant. « Tu es sûr ? » demande le
boucher à son apprenti


- Ah oui 2,300 kg, vidé et désossé
! »

M. Tremblay apprend que sa femme
vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la
voir. On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra
le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état
de santé de son épouse.


Lorsque le docteur entre dans la
salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith
s'assoit à ses côtés et lui dit : « Les nouvelles ne sont pas très bonnes,
M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est
fracturée à deux endroits.


- Mon Dieu, répond M. Tremblay.
Remarchera-t-elle un jour ?


- J'ai bien peur que non. C'est
inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez
devoir la nourrir chaque jour. »


L'époux se met alors à pleurer.


« Ce n'est pas tout, vous
allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter
d'autres complications. »


L'époux n'en peut plus, il est
alors incapable de s'arrêter de pleurer.


« Et évidemment, vous
devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de
ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. »


M. Tremblay ne se contrôle plus
et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux
mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : « Je rigole, elle est
déjà morte !

Oula.. Elles sont gores.

Bon, elle est mignonne.. Hein.

Un petit garçon de 6 ans dit à sa soeur de 10 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche !
- Alors vas-y, dis moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman ...
- Et après ?!
- Et après il la pousse bien au fond avec sa bite.

Celle là......elle est bien soft ma foi !!!

amis de la poésie bonjouuuuuuuuuuuuuuur

Les aveugles sautent en parachute aussi, mais comment font ils pour savoir a quel moment il vont toucher le sol ??







Quand y a du mou dans la laisse !

Un soir en boîte de nuit.........

Un trisomique arrive dans la discothèque......il fait le tour des canapés et là, il tombe nez à nez devant une trisomique !!! (deux trisomiques en boite, y'en a qui pourrait faire de mauvais jeux de mot là dessus.....mais passons)
Le gars lui dit : " Heuuuuuuu t'es belle toaaaaa !!! eskeuuuu tu veux danser ??!!!!"

La nana :" Heuuuuuuu !!!! Ouaiiiiiiii !!!"

Le mec l'envois sur la piste et pan !!! c'est juste pile poile le moment des slows !!!
Du coup, le gars l'enlace comme un fou, ils font deux ou trois tours sur eux mêmes et là, direct, le garçon lui lance :

"Heuuuuuuu !!!! eskeuuuuu je peux t'embrasssssssssser !!!!!!????"

La nana : "Heuuuuuuuuu !!! Ouaiiiiiiiiiii !!!!!"

Re Pan !!! le mec l'embrasse comme un fou, il lui fourre sa langue un peu partout sur la bouche, ca bavouille sec, mais ils s'en foutent......

"Heuuuuuuuuu ??????? t'as aimééééé ??? ca t'a plu ?????"
"Heuuuuuuuuu !!!!!! ouaiiiiiiiiiiii !!!" répond la fille

Ils continuent de danser.......

Deux minutes plus tard, le gars :

"Eskeuuuuuuuu je peux te carresser les seinnnnnnnnns ???!!!!!!! "
'Heuuuuuuuu !!! Ouaiiiiiiiiii !!!!"

Et là il lui carresse les seins comme un malade à travers son pullover rouge à grosses mailles usées, tout le monde les regarde ahuris, mais eux........ben ils s'en foutent......

"Heuuuuuuu !!!!!!! t'as aimééééééééééé ???? ca t'a plu ????????"
"Heuuuuuuuu !!! Ouaiiiiiiiiiiiiiiiii !!!"

Encore deux minutes plus tard, le gars :

"Heuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu !!!!!! eskeuuuuu je peux mettre ma main dans ta culoooooooottteeeeeuuuuuu !!!"
"Heuuuuuuuu !!!! ouaiiiiiiiiiiiiiiii !!!"

Le gars ne se retient pas, il met sa main dans le jean de la nenette, réussi tant bien que mal à passer la culotte et là !!!!!!!! il s'arrête brusquement !!!!" et dit :

"Mééééééé !!!!!!! Méééééééééé !!!!!!! t'es un garcon !!!!!!!"
"Heuuuuuuuuu !!!!!!! Nannnnnnn !!!"
"Méééééééé siiiiiiii t''es un garconnnnnnnnnnn !!!"
"Heuuuuuuuuuuuuuu !!!!! nannnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn !!!"
"Ben alors !!!! kes keuuuuuuuu j'ai dans la main ?????!!!!!!"
















"Heuuuuuuuuuuuuuuu !!!!!!!!! J'aaaaaaa fait cacaaaaaaaaaaaaaa !!!!!!!!!"



.......Désolé..........

je ne la voyais pas venir celle la...

raa bien crade la fin mais c'est marrant hihi

Un type en éléctra glyde (harley) pile à un feu rouge, un motard en 500 CB qui arrive, lui rentre dans le c.... et lui defonce tout l'arriere.
Le premiere descend de sa harley, constate les dégats et dit " putain 1 an salaire foutu en l'air".
le deuxieme regarde son CB et dit " et merde 5 ans salaire perdu".
Le premier le regarde et lui dit



"T'avais qu'à pas acheter une becanne aussi cher".

Hihi..

Les CB 500 sont les mieux

C'est très objectif mdr!

Deux types discutent :

- Tu sais que ta femme ne met pas de culotte.
- Qui c'est qui te l'a dit ?
- Mon petit doigt.


Ah c'est fin !

bien vu le 500Cb Fifi

Quelle est la différence entre un homme et la lettre Q?


Faut le prendre au second degrés, les gars

Et bien aucune différence car ce sont deux gros zéros avec une petite queue