LA BLAGUE DU JOUR

AH LES MATHÉMATIQUES
Un jour, tout bonnement je me suis demandé ce que voulait dire, se
Donner à 100% ?
Et comment font ceux ( ou celles ) qui se vantent de se donner à PLUS
De 100% ?
Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à
réfléchir ...
Si l'on considère que :
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
Correspondent à :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
Alors faisons quelques calculs :
- T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
- E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
- C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99% On s'approche du résultat, n'est ce pas ?
Alors continuons :
- A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
- D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100% Impressionnant, non ?
Continuons donc :
- V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%
Là, on vient de péter le 100% !
Voyons jusqu'où cela peut nous mener :
- LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
- CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%
- S U C E R L E B O S S = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173% Alors la prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira :
- " Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% . "
Vous saurez pourquoi !

moé, j'bosse a mi temps!

donc, 50% ! (je précise, pour les blondes!)

arsouille22 a écrit:

moé, j'bosse a mi temps!

donc, 50% ! (je précise, pour les blondes!)

d'ailleur si on prend:
[size=18]GLANDAGE[/size] 7+12+1+14+4+1+7+5 = 51
on se trouve pour les mi temps

ouais, alors, ceux qui sont embauchés a mi-temps et qui glandent...


C'est a cause d'eux la récession!


quoi?

ah, oui, c'est vrai, faut pas dire récession!

Le mariage c'est comme un mirage dans le désert:

Palais, cocotiers, chameaux...Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau.

on dirait presque du vécu!

arsouille22 a écrit:

on dirait presque du vécu!

non non non ! c'est juste une blague!

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire Monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez!

Une fille dans un bar se plaint qu'elle n'a pas assez de seins.
Un gars soûl va la voir et lui dit :
- J'ai un bon truc pour tes seins.
La fille, intéressée, veut en savoir plus. Le gars continue :
- Prend du papier toilette puis frotte-toi entre les deux seins à chaque jour. Ils vont finir par grossir.
La fille trouve cette idée ridicule et dit au gars :
- Franchement ! Comment est-ce que du papier toilette peut faire grossir mes seins ?
Le gars répond :
- Ca a bien marché avec ton cul !

trés élégante la 2ème...

Une Portugaise ce rend au commissaria pour porter plainte pour viol.
La Portugaise: Bonchour, che fiens me plaindre che meu chui fait fiolé dans le buch..
Le policier: Comment? vous avez été violée dans le bus!!
La Portugaise: Oui il y en a un qui a commenché à me carrecher, puis il a abuché de moi et .....
Le policier: Et personne ne vous a aidé dans le bus?
La Portugaise: Non les ch'autres, ils chont regardé et puis ils chont venus eux auchi me fioler.
Le policier: Tout le monde est venu vous violer ??
La Portugaise: Oui tout le monde.
Le policier: Et le chauffeur il .....
La Portugaise: Oui le chauffeur il a auchi partichipé.
Le policier: Mais, ... vous n'avez pas crié ??
La Portugaise: Chi, chi chai crié
Le policier: Et personne n'a rien fait? ils ont continué??
La Portugaise: Oui che vous chure, che criai " Lechez moi, lechez moi ...... "

comme celle de coluche.:

le violeur avait une forte érection?...

Non, il avait une Ford Taunuch!

le bon coup

deux copains s'interrogent sur les moyens de savoir si on est un bon amant ou non.
le premier dit :
- si on est vraiment bon, la femme doit s'endormir d'épuisement après l'amour.
le second s'écrie :
- je dois être un super coup alors ! ma femme s'endort toujours en plein milieu.

un homme entre dans une banque et dit à la guichetière :
-"je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde!"
- "pardon?" dit la dame choquée...
-"t'es bouchée ou quoi! j'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette
banque de merde!!!"
-"mais enfin monsieur, restez correct !..."
-"kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi?"
-"Écoutez monsieur, je vais appeler le directeur..."
-"c'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur..."

le directeur arrive:
- "monsieur, il y a un problème?"
- "j'en sais rien, j'veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto..."
et le directeur répond:
- "et cette grosse connasse vous fait chier"?

fifi900cbr a écrit:

le bon coup

deux copains s'interrogent sur les moyens de savoir si on est un bon amant ou non.
le premier dit :
- si on est vraiment bon, la femme doit s'endormir d'épuisement après l'amour.
le second s'écrie :
- je dois être un super coup alors ! ma femme s'endort toujours en plein milieu.

nom di diou...


chuis le champion...


elle s'endort avant!

arsouille22 a écrit:

fifi900cbr a écrit:

le bon coup

deux copains s'interrogent sur les moyens de savoir si on est un bon amant ou non.
le premier dit :
- si on est vraiment bon, la femme doit s'endormir d'épuisement après l'amour.
le second s'écrie :
- je dois être un super coup alors ! ma femme s'endort toujours en plein milieu.

nom di diou...


chuis le champion...


elle s'endort avant!

C'est t'y pas du propre ça !

Non mais...
Enfin, moé je m'endors jamais avant, ni pendant.. Hihi :ange1:

Hum...

[quote="k-flower"]

arsouille22 a écrit:

fifi900cbr a écrit:

le bon coup

deux copains s'interrogent sur les moyens de savoir si on est un bon amant ou non.
le premier dit :
- si on est vraiment bon, la femme doit s'endormir d'épuisement après l'amour.
le second s'écrie :
- je dois être un super coup alors ! ma femme s'endort toujours en plein milieu.

nom di diou...


chuis le champion...


elle s'endort avant!




C'est t'y pas du propre ça !

Non mais...
Enfin, moé je m'endors jamais avant, ni pendant.. Hihi :ange1:

Hum...

Il parlait peut etre pas de toi

[quote="fifi900cbr"]

k-flower a écrit:

arsouille22 a écrit:

fifi900cbr a écrit:

le bon coup

deux copains s'interrogent sur les moyens de savoir si on est un bon amant ou non.
le premier dit :
- si on est vraiment bon, la femme doit s'endormir d'épuisement après l'amour.
le second s'écrie :
- je dois être un super coup alors ! ma femme s'endort toujours en plein milieu.

nom di diou...


chuis le champion...


elle s'endort avant!




C'est t'y pas du propre ça !

Non mais...
Enfin, moé je m'endors jamais avant, ni pendant.. Hihi :ange1:

Hum...

Il parlait peut etre pas de toi

Euh...

Il rigole.. à mon avis!

Hihi..

Il parlait de Bouba, mais chut !

C'est l'histoire d'un couple de... Motards.

Jean-Claude rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes.un jour,
Il en voit une belle paire chez son Ducati Store et il décide de l'acheter.

Il rentre chez lui et demande à sa femme :
«Remarques-tu quelque chose de différent sur moi ? »
Elle le regarde et répond :
« Non ! »
Frustré, Jean-Claude s'enferme dans la salle de bain, se déshabille
Et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses belles
Nouvelles bottes.
Il redemande à sa femme :
« Remarques-tu quelque chose de différent MAINTENANT ? »

Elle le regarde et lui répond :
« Jean-Claude, qu'y a-t-il de différent ?, elle pendait hier, elle
Pend aujourd'hui, et elle va encore pendre demain. »
Furieux Jean-Claude s'écrie :- « Si elle pend c'est parce qu'elle
Admire mes nouvelles bottes. »

Et elle de répondre :
« T'aurais dû t'acheter un nouveau casque !

A l'entrée du paradis, St Pierre voit se présenter trois hommes qui viennent de périr dans le même accident de Moto.
Or il est de coutume, aux cieux, de distribuer des moyens de locomotion en fonction de la vertu de chacun pendant son séjour terrestre...
- "Toi, Jean-Marc", commence St Pierre, "Tu n'as pas eu une conduite exemplaire. Pendant ton mariage, tu as trahi ta femme sept fois. Tu auras donc une 125 !"
- "Toi Bernard", poursuit St Pierre, "Tu as fréquente trois femmes hors mariage, je t'accorde un 600 bandit."
- "Quand a toi, Philippe, bravo. Pas de relation avant le mariage, pas un seul écart de conduite en 25 ans, tu auras un R1."

Quelques années se passent au paradis quand finalement les trois accidentés se revoient pour la première fois.
Philippe a apparemment l'air dépité et triste. Les deux autres lui demandent :
- "Quoi, t'es pas content de ton R1 ?"
- "Si, de ce coté-la, pas de problème", répond le triste bougre, "mais je viens de croiser ma femme. Elle était en Mobylette."
__________________

sont vraiment pas sages...


y en a pas un seul en Honda!

> On ira tous au Paradis...
> > > >
> > > > « Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme
> d'avoir une
> > > > relation extraconjugale. Je suis donc rentré chez moi à
> l'improviste et
> > > > évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J'ai
> immédiatement
> > > > fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et
> puis je me suis
> > > > souvenu qu'habitant au 15e étage d'une tour, nous disposions
> d'un petit
> > > > balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai
> vu cet homme,
> > > > suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon.
> Je lui ai
> > > > piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon. Alors
> je suis parti
> > > > chercher un marteau. À grands coups sur chaque main, il a fini
> par lâcher
> > > > prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait
> encore, j'ai
> > > > attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait
> basculer sur cet
> > > > individu. L'effort a été si violent que j'ai succombé à une
> crise cardiaque.
> > > > Et donc me voilà ».
> > > >
> > > > « Ah bon ?, répond Saint Pierre, passionné. C'est bon, vous
> êtes admis au
> > > > Paradis. »
> > > >
> > > > Un second homme se présente peu après et commence à raconter
> l'histoire de
> > > > sa mort à Saint-Pierre.
> > > >
> > > > « Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon
> balcon au 17e
> > > > étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans
> le vide. Mais
> > > > j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages
> plus bas. Je
> > > > pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a
> commencé à me
> > > > piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de
> marteau. Il était
> > > > fou ce type, furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire
> lorsque j'ai
> > > > lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a
> balancé son
> > > > frigo sur la tête pour m'achever... Dingue... »
> > > >
> > > > « Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez
> entrer au
> > > > Paradis... »
> > > >
> > > > Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St
> Pierre :
> > > >
> > > > « Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment
> c'est arrivé.
> > > > J'étais caché à poil dans un frigo ... »
> > > >
> > > > « Ca va, dit St Pierre, je connaîs la suite... »

C'est un monsieur qui demande à un petit garçon :

- Que fait ton papa comme travail ?
- Il est fonctionnaire
- Et ta maman ?
- Elle ne travaille pas non plus !

Il est scientifiquement prouvé que n'importe quel alcool contient des hormones féminines:
Quand on en boit trop, on parle beaucoup, on dit des conneries et on conduit mal.