LA BLAGUE DU JOUR

Un africain très noir arrive à l’aéroport de Lyon-st-Exupéry avec un faux passeport avec la photo de Léonardo DI CAPRIO.
> Le douanier très étonné regarde le noir, puis le passeport...
> Il regarde encore le noir, puis regarde encore une fois le passeport et tellement étonné, il appelle son supérieur :
> Dites-moi chef, vous qui êtes un peu plus cultivé que moi...
> Le Titanic il a coulé ou il a brulé......?????

excellent fabrice

 

Un type entre à l'église afin de se confessionner.

- Mon père, j'ai pêché. J'ai coucher avec presque toutes les femmes du village.

- Presque toutes ?

- Oui, avec certaine, on s'est mis tous nue et on s'est juste frotté.

- Il n'y a pas de différence. Frotter, c'est rentrer dedans. Comme pénitence, tu porteras pendant une   semaine un chapelet, et en partant,  tu glisseras un billet de 50 euros dans l'urne pour les pauvres.

Au moment de quitter l'église, le malheureux sort de sa poche un billet de 50, le frotte contre l'urne, et remet l'argent dans sa poche. Le curé, observant la scène le rappelle à l'ordre.

- Je t'ai vus !!! Tu n'as pas mis les 50 euros dans la boite.

- Oui mais mon père, tout à l'heure vous m'avez dit que frotter c'était rentrer dedans.

  

 

C'est un clochard complètement ivre, qui pisse contre le mur de la mairie. A ce moment, un policier l'interpelle.....Il est interdit d'uriner ici !!!
>
- Le clochard répond :
> Vous ne savez pas lire ? (liberté, égalité, fraternité).
> > "liberté", je pisse où ça me plait,
> > "égalité", tu es libre d'en faire autant.
> > Et le policier lui demande :
> > - Et fraternité ?
> > Le clochard lui répond :
> > - Ben, tu serais un pote si tu me la tenais...

Il ne faut pas que sarkommence
Ni croire hollandemain qui chantent,
Pas lepen de se faire mal mais surtout
Ne mélanchons pas tout sinon
C' est la bayroute annoncée!
Eva être jolly l' année 2014 !!!!!!.......

excellente celle sur l'année 2014

Joli Fab           

bravo fabrice     

ce sont 3 nanas dans un avion prêt à se scraché
la 1ère, super belle, se remaquille et dit :
- ce sont les belles femmes qu'on sauve en premier
La 2ème, super riche, remet tous ses bijoux et dit :
- Ce sont les femmes riches qu'on sauve en premier
La 3ème, qui est "black", enlève son froc et son slip, colle son cul au hublot et dit :
- Lors d'un scrach, c'est la boite noire qu'on recherche en premier   

Vous vous rappelez d'une maxime sous Sarkozy ?
Le Hollande l'a mis à son goût :

"Trierweiler plus pour Gayet moins" ?

pfff

Dire que c'est Popaul qui commande la France et donc, nous gouverne...

      

  

  

La différence entre le Loto et une gastro ?

Le loto, tu as une chance sur 14 000 000 de ne pas aller bosser le lendemain,

La gastro !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 Il faut jouer à la gastro   

"-cheri, j ai une bonne nouvelle !! je suis enceinte !! tu aimerais que ce soit quoi ??
-une blague !"

  Le genre de réplique que j'adore.

Une jeune fille est sur le point d'aller à son premier rendez-vous.
La mère, inquiète, lui dit :
- Tu sais, les garçons parfois tentent de profiter de la situation,
ce sont tous des cochons. Tu dois être prudente.
S'il essaie de toucher ta poitrine tu lui dis :
"non, là il y a des épines qui piquent !"
et si il essaye de te toucher entre les jambes tu dois lui dire :
" non, ici, il y a un four qui brûle ."
La fille répond qu'elle a bien compris et se rend au rendez-vous.
Quand elle revient sa mère lui demande comment ça s'est passé.
La fille dit :
- Comme ci, comme ça .... D'abord il a voulu toucher mes seins mais j'ai dit :
" non, là il y a des épines qui piquent !
Puis il a voulu me toucher entre les jambes mais j'ai dit :
" non, ici, il y a un four qui brûle .."
Et alors il m'a demandé s'il pouvait faire cuire sa saucisse.
La mère, tremblante, dit :
- Et ... et ... et puis que s'est-il passé?*
La fille :
- Eh bien j'ai découvert que mon four ne fonctionne pas !
Il a laissé cuire sa saucisse pendant plus d'une heure,
mais quand il me l'a faite goûter, elle était toujours crue !

   Bon appètit !!!

c'est 3 gays qui perdent leurs maris en meme temps ils les font incinere tout les 3
laurent dit:il aimait les fleurs je mettrai les cendres dans mon jardin
frank dit: il adorait les bateaux il ira dans la mer
christian ditmoi je vais le emttre dans un enorme chili con carne et tout manger
les 2 autres etonner lui demandent pourquoi et il repond en pleurant....
juste pour qu'il me dechire le cul une derniere foi !!!!!???   

n homme était en train de tondre sa pelouse, quand tout à coup,
il fut distrait par son attrayante voisine.
Elle sort de sa maison et se dirige directement vers sa boite à lettres
qui se trouve à l'entrée de son terrain

Elle ouvre et referme aussitôt la boite aux lettres.

Un peu plus tard, elle ressort de la maison et se dirige, d'un pas pressé,
vers sa boite à lettres, et encore la rouvre et la referme violemment.

Elle retourne furieuse à l'intérieur de la maison.

Comme l'homme achevait de tondre sa pelouse, v'là sa blonde voisine
qui ressort de la maison, marchant rageusement vers sa boite à lettres,
la rouvre et la referme très fortement.

Intrigué par son comportement, notre homme s'avance et demande :

"Y a-t-il quelque chose qui ne va pas, chère voisine !"

La blondinette de se retourner,
et toujours fulminant de lui répondre :

- "Certainement, que ça ne va pas !

Ce con d'ordinateur n’arrête pas de me dire
«Vous avez du courrier !»."

Que passe par la tete d une mouche quand elle tape une vitre? Son cul   

2 nanas ont soudain envie de pisser  . Comme elles sont à côté d un cimetière,  elles décident d aller derrière une tombe,  mais la ! Rien pour s essuyer le minou!  . Bon , l une s essuie avec son string et le jette . L autre attrape le ruban d une couronne florale et s essuie avec.
Le lendemain  les maris des deux femmes se rencontrent , le 1er dis: je ne sais pas quoi penser mais ma femme est rentre sans son string!  La 2nd , Ah bon , moi en lui enlevant sa culotte, j ai trouvé coincé entre ses fesses une petite carte avec marqué:" DE LA PART DE TOUS  LES GARS DE LA CASERNE, ON NE T OUBLIERA JAMAIS"