LA BLAGUE DU JOUR

MDR

Beau sens de la repartie!!
J'ai trouvé mon maître!

effectivement, ils ne voient pas la même chose

Avant le mariage
Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Enormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !


Après le mariage
lire de bas en haut...

excellent:mouahah:

Et bin voila!!! Les hommes prennent encore un coup dans l'aile...


Mesdames! on est vraiment comme ca ???

Et ben, moi qui suit marié, même pas vrai et on en est bien loin.


mais pas mal.

Quelle différence entre un vieux et un pénis ??? ( attention à la censure;) )







































ben, t'as pas besoin de secouer le vieux pour qu'il bave.

tu vois ce qui t'attend ?

Oui, je sais.

Pourquoi préférer être une femme

1. On donne la vie !

2. On a plus de vocabulaire que : "Salut", "Merde", "Fais chier", "Putain", "Qui tu t'es fais ce week end ?"...

3. Pour peu qu on aime le foot, on est la femme parfaite.

4 Il suffit qu on fasse 95/60/85 et tous les mecs sont a nos pieds

5. Quand on veut un boulot, il nous suffit de mettre une mini jupe, des talons aiguille et un decollete pigeonnant.

6. Personne ne se fout de nous lorsqu'on chiale au cinema.

7. On a les bras de son cheri pour se rechauffer.

8. La panne fatale ? ... Connais pas !

9. Quand on a pas envie, il suffit de pretendre etre indisposee

10. On est pas obligee de mentir en disant s'etre fait le mec avec qui on etait hier soir.

11. On a pas besoin de s entrainer avant la premiere fois!

12. Notre culture cinematographique ne se limite pas a Rocco, Schwarzie et Pamela.

13. On est pas obligee de se saouler et de se shooter la gueule dans une soiree entre potes.

14. On a pas besoin de reflechir pendant trois heures au probleme 1+1= ?

15. On sait apprecier la poesie.

16. Quand un rendez-vous est lourd, on va aux toilettes et on s'eclipse par la porte de service.

17. On peut changer de nom quand on se marrie.

18. On se fait porter nos sacs et nos valises.

19. On comprend l'humour, le vrai !

20. Nos toilettes sont toujours propres et ne puent pas la pisse !

21. Notre appartement n'est pas constamment en bordel.

22. Si on ne veut pas sortir, on peut toujours pretendre avoir ses cheveux a laver.

23. La robe de mariee se remarque plus que le smoking (qui est commun), et en plus, elle est plus elegante.

24. La plupart des cadeaux de mariage sont destines à la mariee.

25. On a toujours un cadeau a chaque occasion (justifiee ou non) : anniversaire, fete, noel, juste comme ça,... (roses, bijoux,...)

26. On a du choix dans les sous vetements.

27. Les Chippendales !

28. On a pas a se raser tous les jours.

29. Pas de point sensible comme les couilles.

30. On n'est pas celibataire à 35 ans.

31. Tout le monde ne se moque pas de nous, meme si on est pas developpee de partout.

32. On peut corriger les imperfections et les camoufler avec du maquillage.

33. On nous admire quand on fait de la politique.

34. On eprouve des sentiments !

35. On pense, nous !

36. On a la peau douce.

37. On est pas obligee d'avaler un poulet entier pour se caller. Au moins, on ne passe pas pour une gouinfre !

38. On connaît les bonnes manieres.

39. On utilise la politesse.

40. On ne s'extasie pas devant la longueur de celle de Rocco...

41. On se fait payer nos fringues par son cheri.

42. Nos bosses sont agreables et non genantes !

43. On est sexy....Plus que les mecs en tous cas !

44. Qui regarde Monsieur Univers a la tele ? Alors que tout le monde connait Miss France.

45. On ne sent pas le bouc a longueur de journee.

46. On n'a pas besoin de courir en urgence pour acheter des capotes au dernier moment.

47. On n'en fait pas un drame si on est nulle en sport... Au contraire !

48. On a plus de zones erogenes.

49. On ressemble moins au yeti...Cote poil bien sur!

50. C'est pas parce qu'on prend notre meilleur amie dans nos bras que tout le monde dit qu'on est homosexuelle.

51. On a pas a jouer les gros bras devant la personne qui nous interesse.

52. De toute facon, c'est si on veut, quand on veut, ou on veut et avec qui on veut, un point c'est tout !

53. On sait au moins se debrouiller seule et on n'a pas besoin que quelqu'un lave et plie nos petites culottes et fasse notre lit.

54. On peut se permettre d'arriver en retard a un rendez vous.

55. On est plus mature que les mecs de notre age.

56. On est romantique.

57. On respecte les autres parce qu'on ne les prend pas pour des objets.

58. Quand on est amoureuse, on ne va pas chercher ailleurs parce qu'on est fidele a celui qu'on aime.59. On a d'autres criteres de jugement que la longueur de la bite d'un mec, que, d'ailleurs, on ne voit pas forcement !

60. On n'a pas systematiquement envie de se faire le premier venu.

61. Quand on va dans un bar, ce n'est pas forcement pour se saouler la gueule.

62. Quand on va voir un film, ce n'est pas pour voir les airbags de Sophie ou Pamela, mais bien pour voir le film.

63. C'est plus facile d'avoir des copains sur le net. En plus, on ne se vante pas d'en avoir des gros ou d'etre une bombe sexuelle!

64. On peut rever au Prince Charmant

65. On adore provoquer les mecs....S'amuser un peu quoi !

66. Quand on chatouille un mec, il ne nous frappe pas. En plus, tout le monde ne dit pas qu'on se touche.

67. On ne se frappe pas a chaque fois qu'on se dispute. On est plus civilisee que ça...

68. Quand on joue a la console, on ne meurt pas tout le temps parce qu'on a pas le regard constamment rive sur le cul ou les seins de Miss Lara Croft.

69. Au moins, quand on aime une chanteuse, c'est pour ses chansons et pas pour ses formes.

70. On vous ferait faire n'importe quoi...en gros, on vous mene par le bout du nez!

71. Nos techniques de dragues sont plus subtiles que les votres.

72. On n'a pas à acheter des roses a notre mec, c'est lui qui nous les offre.

73. On ne se vante pas tout le temps d'être intelligente, parce que, contrairement aux mecs, on l'est !74. Au moins, on a de la mémoire, on oublie pas l'anniversaire de cheri...

75. Nous on aime la musique et la vraie.

76. On n'est pas obligee d'etre galante.

77. On n'a pas de complexes d'inferiorite par rapport la moyenne nationnale, normal, on n'en a pas !! ( de moyenne bien sur...qu'est ce que vous allez imaginer ?)

78. On n'a pas besoin de se branler tous les soirs au dessus du lavabo, avant d'aller au pieu.

79. Quand on passe a l'acte, les mecs ne peuvent pas avoir de mauvaise surprise, alors que nous, si.

80. Nous ne sommes pas genees par l'ejaculation precoce.

81. C'est mieux d'etre gouine que PD car ca fait moins mal !

82. NOUS, on est responsable!

83. On a pas de défoncement de slip quand on est attiree vers quelqu'un.

84. On peut changer d'apparence grace a differentes coiffures.

85. La garde robe!

86. On n'a pas besoin de traiter les autres comme des sous-merdes pour se sentir superieure.

87. Si on est jolie, on aime se faire siffler par les mecs.

88. On se fait toujours inviter.

89. On sait mentir et/ou jouer la comedie pour se justifier.

90. On est franche avec son mec, on ne dit pas "Je t'aime" a la premiere occasion, ou pour coucher avec son copain.

91. Qui c'est qui vous fait bander?

92. On ne se reveille pas avec la gueule de bois tous les dimanches matins.

93. On n'a pas a supporter les railleries de femme enceinte, c'est nous qui ralons.

94. Le nombre de magasins de fringues feminines est beaucoup plus eleve que ceux de fringues pour homme.

95. C'est nous qui depensons votre salaire.

96. Entre le serveur et la serveuse, c'est la serveuse qui a le pourboire

Toutes les meilleurs raisons d'être un mec

[url=http://www.hgi44.com:8002/Les%20Hommes.pps]

Allez, là, sa vole pas haut.

Pourquoi le hibou est l'animal le plus heureux ????

Parce que sa femme est chouette.


Quel est le crustacé le plus léger ????

La palourde.

Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
- Tout va bien ? Le chat est en forme ?
- Non, il est mort !
- Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
- Elle se promenait sur le bord du balcon...





Un type arrive aux urgences après un accident de voiture. Quand il se réveille, le chirurgien est à son chevet et lui dit :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer. Je commence par la mauvaise : j'ai du vous amputer des deux jambes.
- Et la bonne ?
- J'aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 800 Euros.





Un chauffeur de car vient d´être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité. Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques. Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur, appuie sur le champignon. Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur accélère encore un peu plus. Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane. Alors ses passagers se mettent à chanter :
- Il est des nôoootres...





Qu'est-ce qu'un bossu sans bras et sans jambes ?
Une madeleine !





Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
- Guy, tu es vétérinaire...





Qu'est-ce qui est vert et que lorsque l'on appuie sur un bouton devient rouge ?
Une grenouille dans un mixeur...





Mathurin et Denis sont deux malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique. Un beau jour où ils passaient près de la piscine de l'hôpital, Mathurin tombe soudainement à l'eau et coule à pic. Denis saute à son tour et va chercher Mathurin au fond pour le ramener à la surface. Quand le directeur de l'hôpital apprit l'acte héroïque de Denis, il a immédiatement ordonné de le laisser sortir de l'hôpital parce qu'il le jugeait être mentalement stable à cause de cet acte de bravoure. Le Directeur va rencontrer Denis pour lui apprendre la nouvelle, il lui dit :
- Denis, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne, c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c'est que Mathurin s'est pendu, dans la salle de bain, avec la ceinture de sa robe de chambre.
Denis de répondre au Directeur :
- Il ne s'est pas pendu. C'est moi qui l'ai accroché là pour qu'il sèche …





Un punk entre dans le bus et s'assoit à côté d'une bonne soeur.
Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne veut pas faire l'amour avec lui. Horrifiée, la soeur débarque à l'arrêt suivant.
Le chauffeur, témoin de la scène, dit au punk :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit. Fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.
Le punk se rend, à minuit, au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe.
La religieuse est effectivement la, en train de prier. Il lui dit alors que si elle souhaite que ses prières se réalisent, elle doit coucher avec lui.
Après réflexion, elle répond :
- D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière.
Pas de problème, le punk prend la soeur par l'arrière.
Puis, il se lève, enlève le drap et la barbe et dit :
- Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le punk !
Alors la soeur enlève son voile et dit :
- Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le chauffeur d'autobus



Pris sur un autre forum, nos amis de PM22.

Alors la soeur enlève son voile et dit :
- Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le chauffeur d'autobus