LA BLAGUE DU JOUR

Elle est ignoble mais hilarante

elle est "belle "!!!!

Les enfants sont couchés ? Bon, alors j'y vais :

Un malfrat sort de prison au bout de 20 ans de privation. Avec le petit pécule gagné à l'atelier de poterie des Baumettes, notre homme décide d'aller louer les services d'une péripéta ...péripépa... enfin une prostituée. Après avoir trainé dans les quartiers chauds de la ville, il entraine la professionnelle au fond d'une impasse, qui loin des regards indiscrets, prodigue une gaterie à l'ancien taulard. N'en pouvant plus, il se répand sans prévenir. Aussitot, la fille recrache tout sur le sol. Outré, le gars lui dit :

- Malheureuse, pourquoi as tu recraché ? C'est du 20 ans d'age !!!!! (j'ai honte, mais qu'est ce que j'ai honte...)

c'est malin !

trop bonne ! ( hep c'est du 20 ans d'âge , c'est du fond de cuve non !)

Une petite histoire de motard :
Un motard foncait sur sa Suzuki 900 Sultan à plus de 150 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour l'éviter mais rien à faire, la collision est inévitable !
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.
Pris de remords, il s'arrête, ramasse le corps inconscient, achète une petite cage et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand il se reveillera.
Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame :
- Putain de merde ! J'ai tué le motard !!!

Pauvre petit piaf.

J'la connaissais mais elle est toujours aussi excellente

Histoire vrai :

Tout à l'heure, besoin de faire le plein de la moto, direction le Carrouf en bas de Pontorson. Peu avant la station, que ne vois-je traverser Une cane et ses canetons qui la suivaient.
Me suis garé à la station mais ils étaient repartis dans l'autre direction et je ne les ai pas revu après.

J'en entends d'ici qui ricane mais non, c'est une histoire véridique.

J'ose espèrer que les autres véhicules ont fait attention.

Une dame se présente au bureau de son assureur.

- Mon mari est mort. Je viens toucher le capital-décès !

- Mais Madame, votre mari ne s'était assuré que contre l'incendie !

- Justement, c'est pour cela que je l'ai fait incinérer...

ça c'est une histoire qui sent le roussi

En pleine pluie de cendre volcanique, l'incinéré ne serait il pas Islandais ?

Une petite pour une bonne soirée ! :
L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s'en va au ciel.
A la porte, St Pierre dit à Arthur : « Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement ».

Dieu reconnaît Arthur et commente : « Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson ? .
Arthur dit : « Oui, c'est moi... »
Dieu commente : « Eh bien, il n' y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ! »
Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire : « Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la Femme ? ».
Dieu dit : « Ah oui ».
Eh bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :

1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ;

2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ;

3. L'arrière est trop mou et branle trop.

4. L'entrée est placée trop près de la sortie.

5. Et les coûts de maintenance sont excessifs ».

« Hummmm, vous avez de bons points là, réplique Dieu, attendez ».

Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tappe quelques mots. L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur. « C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre ! »

Bonne nuit les petits ..........!!!!!!!!

Egalité pour moi aujourd'hui

Gwenmor a écrit:

Histoire vrai :

Tout à l'heure, besoin de faire le plein de la moto, direction le Carrouf en bas de Pontorson. Peu avant la station, que ne vois-je traverser Une cane et ses canetons qui la suivaient.
Me suis garé à la station mais ils étaient repartis dans l'autre direction et je ne les ai pas revu après.

J'en entends d'ici qui ricane mais non, c'est une histoire véridique.

J'ose espèrer que les autres véhicules ont fait attention.

des cannetons tout jaune... t'es sur que c'est pas ta moto qu ils suivaient ??

Titane35 a écrit:

Une petite pour une bonne soirée ! :
L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s'en va au ciel.
A la porte, St Pierre dit à Arthur : « Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement ».

Dieu reconnaît Arthur et commente : « Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson ? .
Arthur dit : « Oui, c'est moi... »
Dieu commente : « Eh bien, il n' y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ! »
Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire : « Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la Femme ? ».
Dieu dit : « Ah oui ».
Eh bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :

1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ;

2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ;

3. L'arrière est trop mou et branle trop.

4. L'entrée est placée trop près de la sortie.

5. Et les coûts de maintenance sont excessifs ».

« Hummmm, vous avez de bons points là, réplique Dieu, attendez ».

Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tappe quelques mots. L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur. « C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre ! »

Bonne nuit les petits ..........!!!!!!!!

C'est un gars qui n'a pas d'oreilles à la naissance. Il va chez un greffeur d'oreilles. Celui-ci lui montre un catalogue d'oreilles. Il réfléchit longuement et trouve la paire qui lui plaît. Le spécialiste lui dit de revenir dans une quinzaine. Il revient et se plaint :
Docteur, j'ai un problème avec mes oreilles : j'entends mais je ne comprends pas.
Le docteur :
Ah excusez moi, ce devait être le catalogue femme.

Un couple de fermiers assistent à la remise des prix à la fin d'une exposition agricole.

L'orateur commence par annoncer le dernier prix :
"Et voici le troisième prix : Arthur ! Un superbe taureau originaire du canton de Joux, en Suisse. Il pèse 945 kg et assure 9 saillies par jour"

La dame se tourne alors vers son mari, lui donne un grand coup de coude dans les côtes et lui dit : "T'entends..."

L''orateur reprend :
"Voici maintenant le deuxième prix : Alfred, un magnifique taureau originaire du canton de Joux, en Suisse. Il pèse 995 kg et assure 12 saillies par jour"

La dame se retourne alors vers son mari, lui redonne un grand coup de coude dans les côtes et lui dit : "T'entends..."

Après un instant de remous dans l'assistance, l'orateur reprend :
"Nous attendons tous le premier prix : Adolphe, magnifique taureau originaire du canton de Joux, en Suisse. Il pèse 1050 kg et assure 16 saillies par jour"

Même manège de la dame.

Le mari, excédé, se lève, se dirige vers la tribune, demande s'il peut poser une question. Il prend donc le micro et dit :
"Toutes les saillies dont vous venez de parler, est-ce avec la même vache ?"

Je connais une histoire qui a la meme finalité :

Un petit garçon rentre dans la cuisine ou se trouve sa mère.

- maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois !
- 10 fois ? Va le dire à ton père, il comprendra.

Le petit courre à la rencontre de son père.

- papa, y'a maman qui m'envoie te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois.
- Ah bon, et avec la meme poule ?
- Euh... non !
- dans ce cas, va le dire à ta mère, elle comprendra !

Excellent !!!

C'est deux belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane.

Le premier épaule et tire .

- Bah tu l'as raté !!

- Oui mais il a lâché sa proie !

Quand ils vont voir la tronche de la proie