LA BLAGUE DU JOUR

EXCELLENT!!!!!!!!!!!

yeeeeeeeeeeeeeeeeeeesssssssssssssssssssss:twisted:

Reçu aujourd'hui dans mon mail !

C'est un petit garçon de douze ans qui se promène sur
le trottoir, en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une
ficelle. Il arrive devant un bordel et cogne à la porte. La tenancière
répond et demande au petit garçon ce qu'il veut:

Je veux une relation sexuelle avec une des
filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans
l'avoir fait.

La dame se dit pourquoi pas et le fait
entrer. Avez-vous des filles avec des
maladies ?

Bien sûr que non, répond la
dame. J'ai entendu les hommes dire qu'il
fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle
que je veux...

Puisque le garçon y tient tant et qu'il a de
l'argent, la dame luidit d'aller dans la première chambre à droite.

Le garçon se dirige vers la chambre en traînant derrière lui sa
grenouille aplatie...

Il ressort dix minutes plus tard en traînant derrière
lui sa grenouille aplatie, il paye la dame et s'en va en traînant
toujours derrière lui sa grenouilleaplatie lorsque la tenancière lui demande:

Pourquoi as-tu choisi la seule
fille avec une maladie ?

Ce soir, mes parents vont souper au
restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter. Lorsqu'ils seront
partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la
sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour. Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi ! Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la
maison baiser ma mère, il va attraper la maladie.

Et alors ?

C'est lui, l'enculé qui a écrasé ma
grenouille ! ! !

encore un qui refflechit dans le bon sens !!!

C'est dépassé ça! Les mères adorent beaucoup plus facilement leurs
belles-filles aujourd'hui.

Comment ça pourquoi ? Tout simplement parce qu'avec un taux moyen de
divorces qui dépasse les 40% en France, les mères savent que la belle-
fille est renouvelable et que si elles n'y mettent pas du leur, elles risquent
de ramasser pire !

En revanche, l'histoire ne parle pas des gendres ... sans doute
irréprochables de leur côté

très bien amené

Hommes/femmes : mode opératoire pour effectuer 1 vidange


A) Mode opératoire pour les femmes

1. Se pointer chez Midas (ou magasin équivalent) quand le kilométrage effectué depuis la dernière vidange atteint 15.000 km.
2. Boire un café.
3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de rouler.
> Dépenses :
- Vidange : 29,90 EUR
- Café : 0,40 EUR

- Total : 30,30 EUR





B) Mode opératoire pour les hommes

1. Se pointer chez Norauto (ou magasin équivalent) et acheter de l'huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille. Acheter également à proximité de la litière pour chat et du liquide vaisselle, pour se laver les mains.
2. S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein. Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et vider le jerrican dedans.
3. Ouvrir une bière et la boire.
4. Mettre la voiture sur chandelles. Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles.
5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire.
6. Placer une vieille casserole sous le moteur.
7. Chercher une clé à oil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange.
8. Abandonner les recherches.
9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise.
10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron.
11. Ranger le bordel.
12. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler.
13. Chercher la clé à filtre à huile.
14. Abandonner les recherches. Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile.
15. Bière.
16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la vidange demain.
17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture.
18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile répandue à l'étape 17.
19. Bière. Ha non, merde, on a tout bu hier.
20. Aller chez Leclerc (ou magasin équivalent) avec la voiture de Madame. Acheter un pack de bière.
21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur.
22 Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10.
23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de vidange.
24. Se souvenir qu'avant d'aller acheter de la bière chez Leclerc, on a viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin, avec le bouchon de vidange.
25. Boire une bière.
26. Déboucher le trou et retrouver le bouchon de vidange dans la terre imbibée d'huile de vidange.
27. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est répandu sur le sol du garage.
28. Boire une bière.
29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et se niquer les doigts sur le châssis.
30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur un cardan en se relevant brutalement, à la suite de l'étape 29.
31. Se nouer un chiffon sale autour des doigts.
32. Balancer la pince multiprise à l'autre bout du garage.
33. Bière.
34. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires.
35. Bière.
36. Bière.
37. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur.
38. Bière.
39. Redescendre la voiture des chandelles.
40. Ecraser accidentellement une des chandelles.
41. Reculer la voiture pour étaler de la litière pour chats sur l'huile répandue à l'étape 21.
42. Bière.
43. Petit tour pour essayer la voiture.
44. Contrôle de gendarmerie, arrestation pour conduite sous l'emprise de la boisson.
45. Mise en fourrière de la voiture.
> Dépenses :
- Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille : 50 EUR
- Litière pour chat, liquide vaisselle : 18 EUR
- Bière : 25 EUR
- Nouveau jeu de chandelles : 75 EUR
- Amende pour conduite en état d'ivresse : 900 EUR + 6 points
- Frais de mise en fourrière : 250 EUR

- Total : 1.318 EUR + 6 point

Sans oublier la méga scène de ménage avec Madame quand elle apprendra le montant de l'amende. Car c'est bien connu, les femmes ne sont jamais reconnaissantes des efforts des hommes....et trouvent toujours moyen de critiquer!!!!!!!
.

BE FIRE a écrit:

c'est bien connu, les femmes ne sont jamais reconnaissantes des efforts des hommes....et trouvent toujours moyen de critiquer!!!!!!!

Je le confirme !!!!

Elle est très bonne ! dorénavant, c'est Mesdames qui s'occuperont des vidanges de nos véhicules

Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de poste
parisien pour son élégance et son humour !


Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients mécontents,
lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque, retirer un chéquier
ou envoyer du courrier.

C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet,
jette son bordereau sur le comptoir et dit :
- JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !

- Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l'heure;
je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que votre tour
viendra.

Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce que
tout le monde l'entende :
- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?

Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous les
clients présents:
- Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Sa voix résonnant dans
tout le bureau.
Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST.
Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous
vous prions de bien vouloir l'en informer, merci.

Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard
s'exclame :
- Je T'ENCUCLE!

Sans broncher, la guichetière sourit et dit:

- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut être capable de
faire la queue!