LA BLAGUE DU JOUR

Le titane, ça a du mal à fondre

Papy, comment naissent les petits garçons ?
- Ben, les petits garçons, ben, ils naissent dans les choux.
- Mamie, comment naissent les petites filles ?
- Ben, les petites filles, ben, elles naissent dans les roses. Rassuré, le petit garçon retourne dans la grange ou il avait abandonné sa petite cousine quelques instants plutôt. "C'est bien ce que je te disais ! Dans l'oignon, ca risque rien !"

Oh NON !!!! BM, ça devient grave ...
A mon tour, et sur la meme lançée :

Quelle est le point commun entre le pape et Jean Pierre Coffe ?
Tous les deux sont contre la purée en sachet !

C'est de pire en pire.

Mais non Gwenmor, tout va bien !
allez une petite histoire pour passer un bon dimanche :

Un ministre canadien a rencontré une charmante jeune femme avec laquelle il a très envie de «passer aux actes».
- Combien prenez-vous ? lui demande-t-il.
- Monsieur le ministre, répond-elle, si vous êtes capable de relever ma jupe aussi haut que le niveau des impôts, de baisser ma culotte aussi bas que le niveau de l'emploi, d'être aussi dur avec moi que vous êtes tendre avec les criminels et de me baiser aussi bien que vous l'avez fait à vos électeurs, là, je vous le promets: pour vous, ce sera gratuit.

A moi, à moi ...

Une petite fille et sa jolie maman sont à la plage et proche d'eux se trouve un homme qui ne cesse de mater la mere.
- Maman, maman, c'est quoi la bosse qu'a le monsieur sous son maillot de bain ?
La mere un peu génée :
- Euuh... et bien, c'est... c'est son porte monnaie.
La fillette intriguée, renchérie :
- Maman, c'est drole, car plus le monsieur te regarde, plus il devient riche !

Exellent !!!

Plus qu'excelent

Allez une petite histoire toute sage :

C'est un petit garçon qui rentre chez lui, et qui va voir son papa
- J'ai parler de toi dans ma redac' papa...
- Ahh bon, quel en était le sujet ?
- Ben, on nous demandais notre Héros, notre modèle dans la vie quoi...
- Bien, j'en suis fier, et qu'as tu dit ?
- Ben que tu est fort, beau, intelligent, gentil...
- Vraiment, je ne savais pas que je comptait tellement pour toi...
- Non, c'est juste que je savais pas écrire Arnold Schaerwzeniger, heu.. Shiaerzeneggaer... schwartzinaegger.... schwartzenaegger

Oh le fils indigne, aucun respect !

C'est pour ça que j'ai fais que des filles

Un jour, une petite fille vient questionner sa maman sur ses origines.
- "Comment je suis arrivée au monde Maman ?" Demanda-t-elle.
Sa mère lui répondit, en utilisant des mots bien appropriés :
-"C'est le bon dieu qui t'a envoyé à nous, mon petit coeur...?"
- "Et le bon Dieu t'a aussi envoyé ici Maman ?" Continue-t- elle.
- "Oui, mon coeur, il l'a fait."
- "Et Papa et Grand-Père et Grand-Mère, et leurs parents aussi..."
- "Oui, chacun d'eux...."
La petite fille secoua la tête et dit :
- "Tu es entrain de me dire qu'il n'y a pas eu de sexe dans la famille depuis plus de 200 ans ?

Les voies du seigneur sont impénétrables !

Samourai a écrit:

Les voies du seigneur sont impénétrables !

On peut pas dire ça de tout le monde

Une petite histoire bien sage : (ça existe !!!!)
Deux employés de la ville de Paris sont occupés à une étrange mission :
l'un d'entre eux creuse de larges trous sur le bord de la chaussée et l'autre les rebouche quelques minutes après.
Les deux hommes sont en outre très dynamiques. Leur petit manège dure depuis une bonne demi-heure
lorsqu'un passant qui surpris par cette scène étonnante intervient...
- Vous pouvez m'expliquer ce que vous êtes en train de faire ?, demande t-il aux deux employés municipaux.
Celui qui creuse retorque :
- Ouais, ça peut vous paraître étrange mais Fernand, celui qui plante les arbres, est malade aujourd'hui. Bonne journée à tous !

Sacré Fernand

Faire et défaire, c'est travailler

Lors d'une soirée Patrick murmure à Cindy:

-Le champagne te rend jolie.

-Mais je n'en n'ai pas bu une seule coupe!

-Oui mais moi j'en suis à ma dixième!

Super !

Dans le meme genre :

Au cour d'une soirée, un type complétement bourré aborde une femme.
- Madame, je tenais à vous dire que vous etes moche.
La dame vexée lui repond :
- Monsieur, vous etes saoul. !
- Je suis peut etre saoul, mais demain, moi au moins, ça ne se verra plus !