petites blagues

Invité

Deux pénis se croisent dans un casting porno !
Le premier dit à l'autre :
- Oh dis donc, tu as l'air fortement tendu toi.
L'autre :
- C'est normal j'ai un oral dans deux minutes.

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Un homme rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit avec un nain !
- Mais enfin chérie, tu m'avais promis de ne plus me tromper !
- Ben tu vois, je diminue la dose ...

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Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement..
- Tu as perdu quelqu'un ?
- Non c'est même le contraire. Je vais être père.
- Et c'est pour ça que tu as une gueule pareille ?
- Oui. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme...

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Une secrétaire à son patron :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer : une bonne et une mauvaise...
- Commencez par la bonne.
- Vous n'êtes pas stérile.

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Deux vaches discutent dans un pré :
- Dis donc, t'as pas peur de la maladie de la vache folle, toi ?
- Moi, je m'en fous, je suis un canard !

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Deux maris discutent :
- Ma belle-mère est un ange !
- T'as de la chance, la mienne est encore en vie.

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Un sanglier rencontre un cochon tout rose dans la forêt :
- Et bien toi, tu as du en chier avec ta chimiothérapie.

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Les hommes ont deux cerveaux : Un petit et un gland.

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Dans le bâtiment de la sécurité sociale, un petit garçon demande à sa maman
:
- Dis maman, combien y a de personnes qui travaillent ici ?
- A peu prés la moitié, mon chéri.

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Au restaurant, un client râle :
- Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette.
- Oh, c'est encore le chef qui a mis trop de potage. D'habitude, elles ont pieds.

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Une femme à son mari :
- Chéri, dis moi ce que tu préfères : une femme jolie, ou une femme intelligente ?
- Ni l'une, ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi.

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Une maman à sa petite fille :
- Ecoute, si tu es sage, tu iras au ciel, et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer.
- Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque ?

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Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Je n'en ai pas bu une seule coupe.
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième.

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Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit :
- Chérie, voilà ton aspirine.
- Mais je n'ai pas mal à la tête !
- Parfait !

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Un homme et sa femme, une blonde bien entendu, sortent au restaurant pour fêter leur dixième anniversaire de mariage.
Alors que le serveur s'approche pour leur remettre les menus,
la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l'inspiration.
Tout a coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari :
- Chéri, retourne-toi et regarde. Je crois que c'est Victor Hugo à la table à coté...
L'homme se retourne machinalement et répond d'un air consterné:
- Chérie, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps.
La blonde en proie au doute réplique:
- Tu es sur ?
Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari :
- Non, regarde... Il a bougé !

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C'est une brune qui arrive chez elle et elle réalise qu'elle s'est fait cambrioler.
Elle appelle la Police immédiatement et sort s'asseoir sur le balcon pour attendre.
Un agent arrive avec son chien policier.
La brune le regarde... et soudainement se couvre le visage avec les mains et se met à pleurer à chaudes larmes.
- Qu'est-ce que vous avez donc, ma petite madame ?
- J'arrive chez moi... je me suis fait cambrioler... tout a disparu...
j'appelle la Police et qui est-ce qu'on m'envoie ? Un policier aveugle !

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C'est une rousse qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame! Pourquoi pleurez-vous? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés en bonne santé !
- Je sais, répond la rousse, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième!

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C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner.
Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas.
La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande :
- Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?
Le papa, pas peu fier, lui répond :
- Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman de temps en temps m'appelle comme ça ...
Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
- Ne Mange pas ça !!! . c'est du trou du cul.

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Voici une question de test QI qui va vous aider a décider comment passer le reste de votre journée.

C'est un muet qui veut acheter un brosse a dent. Il se fait comprendre en faisant le geste de se brosser les dents.
Le vendeur comprend parfaitement et l'achat est fait.

Maintenant, si un aveugle veut acheter un paire de lunettes de soleil, comment devrait-il essayer de se faire comprendre?

Réfléchissez bien avant descendre voir la réponse !

Ben, il ouvre sa bouche et dit : "Je voudrais une paire de lunettes de soleil."

(Si vous vous êtes trompé, vous pouvez éteindre votre PC et allez vous coucher!!! ;-)