Petites Blagounettes

L'électricien dit à son apprenti :
- Roger, prends un de ces deux fils, s'il te plaît !
- Ça y est, j'en ai un !
- Tu ne sens rien ?
- Non, rien du tout...
- Ok, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y touche pas, il y a du 2.000
volts dessus !
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Qu'est-ce qu'un bossu sans bras et sans jambes ?
Une madeleine !
--------------------------------------------------------------------------------------------------
C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens, Albert, ça va ?
- Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte, la semaine dernière...
- Oh merde ! Qu'est-ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien : une table, un buffet...
--------------------------------------------------------------------------------------------------
On a offert à un aveugle une râpe de fromage. Après avoir longuement passé
ses doigts dessus, il fond en larmes en disant :
- Je n'ai jamais lu une histoire aussi triste...
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Un type rend visite à sa grand-mère en compagnie d'un de ses potes. Pendant
tout le temps que le petit-fils parle à son aïeul, l'autre bouffe des
cacahuètes, jusqu'à ce qu'il n'y en ait plus.
A leur départ, le copain remercie la grand-mère pour les cacahuètes.
- Mangez-en tant que vous voulez, répond la grand-mère, à mon âge je ne peux
que sucer le chocolat qu'il y a autour !
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Cher papa Noël,
j'aimerais un vélo, une Dreamcast, un train, un garage, un poney, un chien,
une guitare, et des action man. Je t'aime.
Eusèbe

Cher Eusèbe,
tu veux pas un chèque en plus, connard, en plus pour t'avoir collé un prénom
aussi con, à mon avis tes parents ne t'aiment pas, moi non plus.
Père Noël
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Pourquoi un aveugle est-il interdit de saut à l'élastique ?
Parce que son chien a trop peur.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Mac Allister et Mac Farman rentre à pied du pub un soir. Il y a du
brouillard, et manque de chance, une voiture sort de la route et vient
faucher le pauvre Mac Allister.
Son camarade se dirige alors vers son domicile pour annoncer la triste
nouvelle à sa femme:
-Je suis bien chez madame veuve Mac Allister?
-Vous êtes chez madame Mac Allister mais pas veuve...
-COMBIEN VOUS PARIEZ????
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Un condamné à mort est installé sur la chaise. On fait sortir le public et,
au fur et à mesure que le bourreau tourne la manette, la lumière baisse dans
la salle des visiteurs. Théoriquement, quand la lumière s'éteint, le type
est mort. D'un seul coup, c'est le noir complet, ce qui n'est pas normal !
Le bourreau râle, peste et tempête et passe dans la salle du supplice.
Quelques secondes après, on entend le condamné hurler comme une bête. Le
prêtre se précipite et revient blanc comme un linge :
- Les salauds, les plombs ont pété, ils le finissent à la bougie !
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de
toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait
toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui
qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de
ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
- Guy, tu es vétérinaire...
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Dans une distillerie écossaise, un employé déboule essoufflé dans le bureau
du directeur en criant :
- Patron, Patron !!! Mac Yavel est tombé dans la cuve à whisky !
- Oh my god !!! Il est mort ?
- Hélas oui... Mais il a quand même eu le temps de ressortir trois fois pour
aller chercher des olives et des cacahuètes...
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Un chauffeur de car vient d'être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques
en excursion.
Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour
emmener les fauteuils roulants en toute sécurité.
Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe.
Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques.
Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur, appuie sur le champignon.
Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur accélère encore un peu.
Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein
fouet un platane.
Alors ses passagers se mettent à chanter :
- Il est des nôôôôtres...
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Pourquoi Jesus ne jouait pas au match Bethlehem Jerusalem ?
Parce qu'il était suspendu.